Sintética, entre la multitud, mimética

Nowhere

2011-12-26T05:18:00.001-08:00

La vida de nuestro futuro se desdibujó entre las líneas de tu mano. Y así estábamos nosotros, nos habíamos perdido. Nadie podrá jamás encontrarnos.

2011-10-18T10:29:00.000-07:00

Y me besaste el ombligo. Y la suavidad de tus pestañas se camufló con el olor de la ropa. Y el mundo comenzó a girar deprisa, y deprisa..y no importaba. Porque solo en ese momento supe que algo tenía sentido.

There's a light

2011-10-09T14:12:00.001-07:00

Ahora los recuerdos se desdibujan lentamente con el tiempo, mientras la memoria va muriendo a casa paso. Imágenes lejanas de ayer, se convierten en antiguas pasajeras de un viaje que comenzó hace mucho tiempo en alguna otra parte, con otros rayos de sol, en otra galaxia.

Tú y yo éramos un mundo que se forjaba a cada paso, que se construía lentamente con cada pensamiento, la gloria de la incertidumbre y el sabor de la infinitud. Tú y yo éramos movimiento y creación, la historia de la propia tierra. Los primeros sueños siempre son algo más ingenuos que los primitivos, como las personas.

Con el paso del tiempo crecimos, y nos cansamos. La evolución que torna lo simple en lo complejo. Construir no es tarea sencilla y destruir tampoco, en un camino en que ambos términos se habían convertido en una sola cosa. Volver a pasear por los mismos caminos resulta agotador en aquel lugar en que se suponía no habría nada previamente trazado, todo nuevo a nuestro alrededor.

Y la rutina mató la vida, y aquél mundo comenzó a desmoronarse,tambalear y a gemir gritos ahogados mientras todos hacían caso omiso de su lamento. Las grietas inundaron todo aquello que pasaba a su alrededor, dejando escasa vida a cada lado, que apenas latía. Muy imperceptiblemente.

Aquella sonrisa y el orgullo, aquella voz que en un principio era lo único que podía oir tras la tormenta, mirar al infinito tumbada sobre mi cama habiendo encontrado un lugar en la historia de un lugar propio. Las últimas líneas de la carta que te escribí.

Pero si toda vida resurge, también los mundos imaginarios que brotan en el alma de las personas, o en su corazón, rellenando pequeños o medianos compartimentos, que van variando según avanza la vida. La fortaleza que nos dan los años es en definitiva la mejor defensa para nuestra creación. Y la historia se conserva grabada a fuego, porque nada podría borrarla, ni nadie. Ni el peor de los pensamientos podría hacer que se desmoronara la muralla de más larga creación de la historia de la tierra, aún falsa e imaginaria que protege todo lo que detrás de ahi hemos guardado. Porque es nuestro. Aún así. Aún perdido, desmoronado y roto. Y así lo quiero, mio.

Y en mi interior, siempre lo querré.

In memoriam

2011-05-16T14:28:00.000-07:00

Se fue Michael Scott.

Qué tontería, ¿eh?

Mi Personaje idolatrado desde hace tantos años que ni me acuerdo, ¿seis quizá? No se.

Dejó Steve Carell la serie, en un memorable "7x21" (7 temporadas, que se dice pronto) y yo no pude evitar llorar como una tonta con tanto recuerdo e imagen emotiva.

Y ni siquiera nos compramos la camiseta, o la taza, fuimos malas fans, o la economía, que era precaria.

Pero nos quedamos con los recuerdos y no olvidamos que: " Michael Scott es genial, genial,genial", los chistes sobre el sida, Prison Mike, Goodbye Toby o tantas cosas que empezaré a revisionar pero ya.

Y es que no creo que haya -personaje dramático,cómico- alguno que iguale al inimitable Carell. Con su malignidad y su sonrisa de dientes enormes, los implantes de las primeras temporadas, sus amores imposibles, esa voz de pito tan genial, porque no hay otro adjetivo, ese tamdem perfecto con Dwight K. Shrute, delicia de los dioses.

Desde luego se puede aprender a querer, no solo a los actores, a su obra también. Después de que pasen tanto tiempo con nosotros es inevitable. Me ha animado tantas tardes que no podría sino estar agradecida.

I love you Michael Scott. Always in my heart.

En el fondo.

2011-04-24T11:51:00.000-07:00

Te voy a querer siempre, pero ya no lo voy a decir nunca. Te voy a querer siempre pero nunca más voy a pensar en tí. Te voy a querer desde dónde empiezan los dedos de las manos, hasta dónde acaban los de los pies, desde el corazón hasta mi cabeza, que ya no parece la misma, desde dónde acaba el alma, hasta dónde empiezan los verdaderos pensamientos.

Lo has sido todo pero ya no vas a estar, eres nada. Y la palabra que puedo utilizar ni siquiera se parece a dolor porque es mucho más profunda. No es palabra, porque pica, es algo más. Así que te voy a recordar, y a guardar en silencio, en una caja pequeña, dónde te miraré siempre, pero siempre. Se que no me dejarás estar a tu lado, pero ahí estaré, lejana y muda, tuya. Porque ahora yo soy tú, y tú eres yo, tus palabras las mías, mis frases las tuyas. Allí, velaré cada movimiento, y me odiaré a mí misma, durante décadas y quizá años luz, y te echaré de menos.

Las personas son insustituibles, los sentimientos, aunque nos quieran engañar, también.

Cookies.

2011-04-03T14:23:00.001-07:00

Las mejores experiencias en la vida no tienen porque ser los triunfos, la verdad es que son mucho más divertidos los fracasos. Hornear galletas con forma inclasificable esta tarde, la ha convertido en una de mis favoritas.

La lluvia repiqueteando por la ventana, el cerebro liberado del estudio y el olor a mantequilla. Mi hermano amasando una contundente y deforme masa amarilla con olor a humedad y los dedos pegajosos con la harina.

Las galletas sabían a petróleo y se han pegado en el horno. ¡No ha sobrado ni una!

Smile

2011-03-26T12:02:00.000-07:00

Me gusta cuándo sonríes porque me llevas a ese lugar dónde estuvimos tú y yo hace tanto tiempo y del que no habría salido nunca jamás.

2011-03-25T16:13:00.000-07:00

Las historias de amor son infalibles. Nos cautivan desde el primer momento y nos emocionan, aunque sean de previsible final. La clásica fórmula de la tensión sexual contenida que nos motiva en cualquier momento porque al fín y al cabo, se recrean situaciones en las que nos buscamos siempre. Si el ser humano no lo tiene, lo busca en la ficción. Y cuándo lo tiene, se regodea con aquello que podría ser y no será. Caprichosos que somos todos.

"Leap Day" es una película bonita, pero va más allá. Nos ofrece el aliciente de que está rodada en Irlanda, y es que el director no sólo no escatima en planos del paisaje, que nos interesa y mucho, pero siempre siempre menos que los planos Matthew Goode, (en la ducha, con la barba, semi-desnudo) uno de los actores más guapos de todo el mundo, que aparece como protagonista.

Y es que el argumento no innova. Chica bien, chico de pueblo, intiman en el curso de un viaje, aunque ella tenga novio. Podemos imaginar por dónde van los tiros. Pero la mente femenina va más allá, porque esta película es todo un viaje para los sentidos -Hablo desde la perspectiva femenina, pero los hombres pueden hacer lo propio con Amie Adams- porque todas nosotras en algún momento, nos pondremos en la piel de la mujer, y nos moriremos de gusto con semejante protagonista. Amor a primera vista. Personaje, duro, logrado, torturado. No se puede pedir más. Yo de hecho acabé planteándome mi propia existencia despues de la película y sintiendo unas ganas horribles de traspasar la pantalla, cargarme a la chica, y huir con el hombre de mi vida, o quiero decir Matthew Goode.

Y la recomiendo porque es bonita, entretenida, emotiva, graciosa incluso. Huyendo de la profundidad de muchas películas, siempre gusta salir un poco a la superficie y disfrutar con pequeñas joyas como ésta, para recordar. Amores fáciles pero profundos. ¿Qué sería de nosotros sin el amor? Y si no, sin Matthew Goode, que es todo un portento, y sino juzguen ustedes mismos. Yo de momento ya tengo encargado mi clon para cuándo se disponga de la primera máquina clonadora. Voy a esperar..lo que haga falta.

2011-03-25T15:19:00.001-07:00

A veces, buscar recuerdos en la mente es como mirar a través de un caleidoscopio, hay que echar un vistazo distintas veces para volver a ver algo con la misma forma. Colores, sombras, personas que fueron y se han convertido en algo vago y difuso, deformadas porque a ellos no llega la luz y cada vez se convierten en algo distinto. Así te veo a tí.

Tu pelo huele de la misma forma. A exceso de gomina, a recuerdo idealizado, a rizos atrapados entre sustancias pegajosas. Tu risa, tu voz, suenan como sonaban entonces, a lo imposible que cada vez lo es más. Y tus manos.. a ellas no puedo recordarlas, solo su tacto invisible y lejano, terrenal. Cuántas veces quise atraparlas para no soltarlas más. Cuántas veces pensé que solo con eso, no querría nada más en la tierra.

Pero la mente es cruel y todo lo distorsiona. Cerca, lejos. Cada vez una cosa que nunca pasó. Nunca te tuve suficiente tiempo delante como para juzgarte o conocerte,algo que no habría impedido que viajara a mundos irreales de habermelo pedido, si es que no lo hice así. Así es el amor. O el encaprichamiento. No sabría decirte. La tontería, lo novelesco, lo irreal. Bajo la luz del edredón no se vislumbraba tu cara, pero es que tampoco te miraba bien, podría haberte enfocado de cerca que no te habría visto. Solo quería. Me limitaba a querer.

Y no quiero recordarte, pero te recuerdo, te distorsiono, te deformo y te idealizo. Porque nunca fuiste, y lo que nunca fue, no se va nunca. Es una espina difícil de arrancar. Y te tengo dentro, y me consuelo. Aunque no existas, porque yo te imagino y te modelo como quiero y me invento y convenzo de que el mundo no va tan mal. Cada vez de una forma, de un color. Como un caleidoscopio.

Blowing in the wind

2011-03-22T16:32:00.001-07:00

He llegado a la conclusión de que es ser humano nunca crece, se limita a andar marcha atrás. Y No es estupidez, solo miedo. Cuánto más lejana veas la meta, más seguro te sientes. Da terror cruzar, ¿qué habrá detrás?

Solo viento.

Glee

2011-03-17T03:06:00.000-07:00

Muy a pesar de las reticencias de la gente, que tiende a aceptar "Glee" más como una serie para adolescentes, ñoña y mala que como una serie de cierto trasfondo emocional basada en algún que otro arquetipo, el capítulo de ayer hizo que se consolidara -si bien casi lo era ya-como una de mis favoritas. Con las canciones propias y los últimos minutos, y quizá con unos diálogos que no llegan a la talla de los de series como "Breaking Bad" o alguna de sus hermanas, llegan a expresan tanto con las canciones, que los amantes del género, lógico, lo apreciamos.
Personajes como Sue Silvester, Will Schuester o incluso Kurt Hummel, pequeñas joyas aún por descubrir para muchos, ya han sido alabados por premios y crítica, y aunque si es cierto que la temática central siempre es el amor (acaso no todo en el mundo gira alrededor del amor?) pienso, quizá en mi fanatismo exagerado, que va más allá. Depende de interpretaciones.

Para mí glee es una pequeña cantera de genios con gran futuro, que traerán muchas, muchas sorpresas. Y sigo disfrutándolo todas las semanas. Cada Martes. Casi siempre a las diez.

Go New Directions!

You

2011-02-28T15:49:00.000-08:00

A veces se me hace raro que ya no existas. Tan grande como es el universo , así de pequeño el ser humano. Millones de gestos que se perdieron entre minutos que se gastaron demasiado pronto. Nunca nos dicen demasiadas veces que el tiempo mata, si lo hicieran no pasaríamos toda la vida intentando crecer.

A veces se me hace raro cerrar los ojos y verte, oirte en cada frase y pensarte en cada recuerdo. Aunque no estés, vives en mí, me dicen. Y sonrío porque te guardo dentro.

No podrias estar mejor en ningún otro sitio.

25 de Febrero

2011-02-25T04:20:00.000-08:00

Por muy lejos que se vaya una persona, por muchos años que lleves sin verla o sentirla y sin oir su voz, nunca desaparece del todo de tu corazón. Ahí es dónde sigue viviendo. El amor nunca se borra.

Don't.

2011-02-17T15:50:00.000-08:00

Ahora que todos nos creemos con derecho a escribir y a soñar con mayúsculas, a mancillar el buen nombre de la literatura y a exhibirnos a destajo, a tener nuestro minuto soñado de fama y el deseo eterno de catar lo inmortal, ahora que todos copiamos el trabajo de los protagonistas de la imagen y jugamos a ser dioses, la crísis de lo artístico se ceba con nosotros.

Nada vale y todo es similar cuándo comienza a estar al alcance de todos.

También la lluvia.

2011-02-15T14:10:00.000-08:00

La lluvia siempre es símbolo de mal augurio o presagio. Y si no, valga el chiste malo y fácil, que se lo digan a los protagonistas de la última película de Icíar Bollaín.

Lo cierto es que cuándo me desperté -a eso de las nueve, con los ojos desencajados y la cabeza como un bombo- sabía que las cosas no podían ir a peor...hasta que miré por la ventana. Casualidad o no, las primeras gotas mañaneras destelleaban pequeñitas en mi retina, lo poco que mi dormida mirada alcanzaba a visionar. Mala señal.

Esfuerzos inhumanos no lograban sacarme de mi tedio, estudiando concretamente los artículos 89 y 90 del Código Penal. Oposición, dulce delicia de los dioses. Palabras, palabras, palabras -rebuscadas y feas- y poca claridad, tanto dentro de mi propio cerebro, como fuera, con unas nubes cargadas de agua oscureciendo la buena suerte ajena. El tiempo corre lento pero seguro y la memoria de emergencia contra todo pronóstico, hace su parte y memoriza todas las palabras,así que es tiempo para el Wii fit. Y aquí comienza el espectáculo, después de una mañana Dantesca de muerte cerebral.

Como era de esperar, el tiempo de estudio y la vida sedentaria han causado estragos, y el Yoga, los estiramientos, los estúpidos juegos, solo lo acreditan. Cuál octogenaria con el pulso de Michael J. Fox, después de espatarrarme, golpearme, jugar con un hula-hop imaginario y ser humillada frente a mis vecinos, las agujetas me comienzan a torturar. Oh si. Y lógicamente y por si no fuera poco, la máquina anuncia que, efectivamente, no solo tengo sobrepeso, sino que además he engordado 3 kg desde la última vez que me conecté -¿La semana pasada?- así, que o dejo de visitar asiduamente Mercadona, o directamente me presento para el casting de "Super Size Me 2"

Pero, como es de esperar, lógicamente eso no es lo peor de todo, porque luego me toca salir a la calle, y justamente hace un sol de justicia. Parece que se acabó el mal fario.

Pero...no.

Cargada como estoy, con absolutamente todos los manuales del mundo, salgo a la calle y comienza a chispear y por si no fuera poco, dado el tema y muerta la tensión, los dichosos libros deciden - no conformes con pesar doscientos kilos y contribuir a convertirme en Guasimoda-, caerse por los suelos, romperse y mojarse bajo la lluvia. Cómo si en vez de libros, hubiera comprado un Gene Kelly. Todo ésto mientras un viejo se ríe mogollón por la situación e increpa como si todos los demás del mundo fueran sordos, porque después de todo el solo tiene doscientos cincuenta años y se le puede consentir todo. -Y una mierda-

Vamos, que después de todo, y con la sensación de necesitar un respiro, me descargo "Gordos" y decido descansar. Nada como una obsesión para desestresar, desde luego. Pero antes compruebo no haber bajado algo diferente del estilo "Gordos en acción" porque con estas cosas ya se sabe Y es entonces cuándo, la Ministra González SinDescanso me castiga por desoir su imperativo. LA PELÍCULA NO SE OYE. ¿Para qué más?

Nada podría haber resultado peor en un día que podría haber sido redondo, así que toca esperar que mañana sea mejor, ¿Cómo no podía serlo? Al menos la próxima vez llevaré paragüas y no incumpliré los mandamientos de la Ley Sinde. Si es que al final, lluvia o no, ha sido todo cosa del Karma.

Manda puñetas.

Love, Love, Love.

2011-02-14T11:54:00.000-08:00

Una vez oí que cuándo encuentras al amor de tu vida el tiempo se detiene en seco, y algo parecido me pasó a mi hace unos cuántos meses, aunque en este caso fuera algo más parecido a un golpe estruendoso de lívido y aquél no iba a ser precisamente el hombre que me acompañara al fin de mis días. Antonio De la Torre, ya de nombre castizo y ojos impenetrables, tenía twitter.

Qué complejas son las relaciones desde que existe internet. Relaciones que no son tanto desde que idolatras a alguien y nunca te contesta. Parte del encanto supongo. Algo que reside en las posibilidad de que los ojos idolatrados se hayan posado por un segundo en alguna estúpida frase tuya. Puro amor y desvergüenza.

Hace años ya, vi "Azul oscuro casi negro". Pensaba que era la primera película de Antonio que ví, pero lo cierto es que ya antes -creo recordar- le había visto pasar para mi desapercibido en la única película Almodovariana que me gusta "Volver" como marido de la aborrecible Pé. Nunca me llamó la atención, qué quereís que os diga. Yo soy mujer de obsesiones y si salía Raúl Arévalo, no tenía ojos para más -aún ruben a más no poder y tunning a media jornada- Antonio demasiado tosco y maduro en comparación con la juventud del filme.Pero ya sabeís que las tornas siempre cambian, o al menos en mi caso. Y supongo que la escena de la almohada de los girasoles ciegos fuera un antes y un después en mi casto amor, que pasó a otro nivel superior y dejó libre el paso a nuevos y grandes actores fetiche.

En "Gordos" ya cae simpático. Simpático y gran actor. De Atractivo una no se fija, por las circunstancias del papel que no es precisamente de Paul Newman, qué más da. Hasta canta y hace sus pinitos en la comedia, hacer reir, cualidad imprescindible en todo ser humano que se precie. Protagonista de anuncios para gente gorda, gordo rehabilitado, amanerado a medias. La imaginación de su director no tiene límite. Más para gente obsesionada con el mundo de la grasa, título premonitoria a la par que "acomplejante", pura analogía.

Y ya en "Primos" desaliñado, borracho, la parte dramática de la comedia de Sanchez Arévalo de entrañable humor, es cuando enamora. Por la ternura del padre, por el papel sentido, por la barba de infinitos días y las pintas endiabladas, porque sale con Raúl Arévalo y Adrian Lastra. Y porque hace de todo, pero lo esencial es que todo, absolutamente todo lo hace bien. De hecho hace poco descubrí su faceta de periodista deportivo, y lógicamente, la pasión del escritor frustrado-Que no lo es tanto, porque de hecho está de excedencia del Canal Sur-, es lo único que me faltaba para caer rendida a sus pies. Obsesión, ven a mi.

No obstante no fue hasta ayer, primera fila de los Goya, cuándo me percaté de la manía persecutoria que comenzaba a brotar de mi seno, por llamarlo de alguna manera. Yo, mujer de obsesiones voy por rachas, y cuándo duran y son fuertes, son lo peor. Bardem se lleva un bastante inmerecido Goya -Publidad Hollywoodiente, pues a todos nos encanta criticar lo americano y luego besar el culo yanki sin parar- por uno de sus múltiples papeles poco versátiles y la rabia se apodera de mí, agarrándose furiosa. Mis ansias y yo le escribimos un tweet y volvemos a nuestros orígenes, dónde nuestra relación se hace carnal, dónde es posible que Antonio me lea. Dónde la imaginación hace que lo irreal sea posible y lo improbable casualidad.

Dios bendiga internet.

PD: No olvidar a Pedro Pérez, técnico electrónico. 34 años. Corto "profilaxis" sobre un pobre infeliz que descubre un nuevo placer mundano allí por dónde la espalda pierde su nombre y un poco más. En breve aspiro a engordar mi lista de títulos con todos los de su filmografía, incluyendo "Balada triste de trompeta" y "Días de fútbol".

No Glory

2011-02-09T08:29:00.000-08:00

¿Es de ser irreverente soñar largamente con la gloria? Todos los días, a todas horas. Y aún así, tan lejos.

24/07/10

2011-02-09T08:26:00.000-08:00

y se fue, y fue como si nunca se hubiera ido, o como si nunca hubiera estado. Pasaban los días, horas, meses, siempre con esa misma sensación de desconcierto, sin saber porqué, ni la causa. Con el reloj sonando de fondo.

Todas las cosas estaban en su sitio, la ropa en su habitación, el olor entre esas cuatro paredes, era igual, con esa mezcla de pasividad y melancolía, como si nunca hubiera conocido al dueño de aquel sitio que ahora solo era suyo. Había sido cierto, pero aún no lo sabía, para la mayor parte de las personas es mejor seguir fingiendo que no pasa nada, hasta que al final de verdad termina no pasando. La mitad, ya medio locas, terminan creyéndose su particular verdad inventada, resulta más fácil.

Pero él no iba a volver, no era su decisión, no era su historia, era una vida que se había cruzado en un momento concreto, y de repente había desaparecido, como sucede con todos, vivos o muertos. Las decisiones se hacen para ser respetadas, aunque duelan. Por eso había desaparecido de su mente, como si no hubiera sido ella la que le había echado, poco a poco, con cada pequeña mentira. Pero así era más facil, porque de repente todo aquello no existía, solo el futuro, y el futuro, que tampoco existe porque es invisible, ocupaba un gran espacio mental. Era un gran remedio para penas pasadas, ya no dolían.

En un resquicio de su mente -el futuro ocupa, pero no tanto- algo se resistía a moverse. Pero su culpabilidad no era tan fuerte a fín de cuentas, era borroso. Con poca claridad se podía intuir la despedida. ¿Quizá las cosas podrían haber salido de otro modo? Nadie podría saberlo, después de todo, aquello ya era otra historia

To be with you

2011-01-23T04:02:00.001-08:00

Y planear un holocausto nuclear mientras tus sentimientos rebotan contra la pared como granadas.

Thoughts of a dying atheist

2011-01-22T15:33:00.000-08:00

-¡Toc, toc!

-¿Quién eres?

-No lo se.

-¿Cómo no vas a saber quién eres?

-Lo se bastante bien como para afirmar con certeza que no quiero saberlo. Decirlo me dolerá. Es como cuándo sabes algo seguro pero no lo ves y feliz en tu nube de ignorancia esperas que nadie lo confirme nunca. Mejor callar, siempre.

-Entiendo.

-¿Qué vas a entender tú ni siquiera existes? Sería irracional.

-Sí existo. Aquí.Al menos para tí. Para que no te pierdas. Para que al menos te sigas preguntando quién eres cada día. Aunque no sepas ni con quién hablas ni hacia dónde miras. Aunque sepas que tú eres así y lo sigas negando para que te duela menos. No ser lo que quieres, y ser todo lo que no deseas ser es lo que obtienes. Al menos yo lo alejo, todo eso. Saco tu cabeza del charco en el que se hunde. Lentamente.

-¡Toc, toc!

-¿De nuevo tú?

-¿Quién eres?

-Tu conciencia.

-Por favor, llévame lejos.

Lissie in jerkland.

2011-01-21T14:29:00.000-08:00

"Escribe algo inteligente, elocuente. Escribe una historia sobre gilipollas"

Y lo estuve pensando. Durante mucho tiempo. ¿No era acaso la idea más genial de todas? ¿A quién se le habría ocurrido? Sólo a mí, y a esa mente que me aconseja en segunda persona.

Verás, es que gilipollas hay en todos lados. No es como inventarse un protagonista tomando como punto de referencia cosas que te gustan, todo lo contrario, es escribir precisamente sobre todo lo que odias. Y mira que yo con los años me he ido volviendo más y más imbécil. Es más me he vuelto como ellos. Totalmente, y por eso mismo debo hacerlo.

Recuerdo aquella época, dónde allí estaban, miraras por dónde miraras, por todas partes, parecía que llevaran la palabra escrita en la frente, un luminoso enorme. Juventud, divino tesoro. ¿Qué les hacía diferentes? Supongo que nada, eran todos iguales, una panda de soplapollas sin rumbo fijo, solo que sin saberlo.

Y qué palabra tan divertida, y prohibida. Acuérdate de cuándo tenías unos nueve años y tu madre te echaba la bronca por proferir insultos que llevaran incorporada la palabra tabú. Era genial. Como luego con el tiempo, cuándo te vas dando cuenta de que todas las personas a que has ido etiquetando a lo largo de tu vida tienen encaje bajo un mismo nombre, todos responden a la misma llamada : Gilipollas. Já. No podría resultar mejor.

¿Pero sabeís? No es tan sencillo. Es decir..podría escribir tantas historias...¡por supuesto! alguien como yo, cien veces más crítica que cualquiera. Sobre aquél compañero que se sentaba al lado mío en clase y me escribía poemas, o aquella niña, que además tenía una pierna más corta que la otra, la de aquél conductor que prefería no saludarte a tí de entre todos los que conformaban una pequeña multitud porque ahí estaba él, el más tonto de todos los tontos y le habías caido en gracia. Pero no se lo merecen. Ni siquiera se merecen la mención. Segundo já. Por supuesto no son todos los que están, pero están todos los que son. Faltaría más.

Y además era una idea genial. Un éxito asegurado. Por supuesto, no podía fallar. Tantas personas que alguna vez todos nos hemos sentido insultados, maltratados, humillados por esos todos esos eternos gilipollas juntas por buen fín. Todos dedicando un instante a odiarlos en silencio y regodearnos en su miseria mental. Bella estampa, sin dudas.

Pero lo más divertido era el final. Siempre con moraleja. Desconcertante. Todos con su momento de gloria, tantos imbéciles reunidos. Una "cena de los idiotas" a gran escala. ¿Y sabeís ? Yo estaba detrás. La más gilipollas de todos. Eso es lo mejor, cuándo crees huir de algo y te topas de frente con lo que más odias. Touché. No se. Como escupir hacia arriba.

"Escribe una historia sobre gilipollas" "Escribe una historia sobre la humanidad". Así es. No se salva nadie. Escribir sobre tanto era muy complicado.

¿Pero Sabeís qué? Aquella noche me fui a la cama más contenta que unas castañuelas. Al fín, despues de años, había descubierto la esencia del hombre.

Como si fueras a llevarte la luna debajo del brazo

2011-01-21T01:52:00.001-08:00

¿Y cómo se borra? Porque no desaparece nunca y duele mucho.Aquí no hay goma, ni nada parecido igual de eficaz. Imagina que fuera tan fácil como arrancar a alguien de un plumazo de un papel, seguramente la gente no lo pasaría tan mal en estos casos.

Se trata de ser valiente, no basta con apagar la luz, cerrar los ojos y esperar que pasen cien años y haya pasado todo, no vale la pena perder el tiempo. Hay que olvidar, pero con respeto a los hechos, nunca se debe tergiversar una historia sólo por puro rencor. Es duro sí, pero aún así, se puede. Y te lo digo un día de esos en que suena muy lejano ahora eso de "más adelante".

2011-01-19T15:21:00.000-08:00

Siempre me he sentido un poco Jar Jar Binks: Raro, pesado y de relleno.

You are the sunshine of my life

2010-12-03T16:01:00.001-08:00

Cuándo tenía unos quince años, me dio por hacer una lista de chicos guapos.

A unos les da por hacer puenting, a otros les da por ser frikis, la edad del pavo es lo que tiene.

Tal era mi admiración por ciertos actores, presentadores de televisión, deportistas y cantantes - e incluso políticos- que decidí enumerarlos para pasar el rato, y si bien la lista de una persona normal no superaría las 100 personas, lo cierto es que yo me sorprendí a mí misma haciendo una cuenta que ascendía a más de 3000 personajes atractivos y todo ésto, sin saber si aquello era un enorme problema hormonal o directamente un don grandioso para apreciar la belleza humana. O una mezcla de ambas

A día de hoy, con todas las series nuevas visionadas, películas y nuevos sectores artísticos descubiertos, no quiero imaginar a cuántas personas habrá ascendido la lista, por lo que me voy a conformar con poner mi top 5 de personajes, que más o menos invariables, se han mantenido en mi lista de obsesiones.

1. Ewan McGregor:

Con doce o trece años, estás en esa edad en que los hombres empiezan a impresionarte. No los niños imberbes y pesados, sino esos hombres hechos y derechos de pelo en pecho y musculatura hercúlea que están a miles de años luz de tí -a menos que sean pederastas- y que te invitan a los primeros pensamientos adolescentemente obscenos.

Justamente con esa edad me encontré yo con Ewan en la portada de una revista "Acción" que aún a día de hoy conservo. El fondo azul contrastaba con aquellos enormes ojos verdes que me llamaban a voces y aquello si que fue amor a primera vista porque yo jamás le había visto trabajar pero me había enamorado desesperadamente de la sonrisa y la cara de aquél escocés primero de muchos escoceses amados, en aquellos días aciagos en que el internet estaba mucho menos extendido y en los que conseguir fotos de actores originariamente indies era complicadísimo. Ya era bastante duro tener doce años como para encima saber que el hombre de tu vida estaba por ahi y tu no tenías ni una mísera foto.

Imaginaros después, solo unos años, cuando el jovencito Ewan protagonizó uno de los musicales más románticos de la década y se convirtió en la fantasía de muchas niñas con su dolorido rostro de escritor frustrado y su incipiente barba bohemia. Fue el nacimiento ya no solo de un mito, sino del que sería mi amor más fuerte por un actor en toda mi vida. Siempre que canta "Come what May" y recuerdo esa época acabo llorando, nostálgica que es una.

A día de hoy, Ewan, el que fuera actor fetiche de tantos directores alternativos cayó en las garras del malvado Hollywood y perdió ciertamente en calidad, pero ganó en desnudos. Trabajó con otro de mis mitos eróticos -Mr. Anaconda Farrell- en una película de Woody Allen y se consagró como leyenda. Ewan McGregor, no sólo tiene el título de monstruo de la interpretación, sino que como resulta obvio, es además mi actor favorito.

2. Alex Kapranos:

Antes de que el indie fuera tan "indie" y los modernos entes omnipresentes de recargada presencia existió un escocés, de Glasgow, que con voz grave, varonil y sexual me conquistó poco a poco.

Alex, que era a la música lo que Ewan al cine, era el cantante de un grupo de estética puramente artie, un tipo interesante de delgadas piernas enfundadas en pitillos de Dior y camisas de cuadros, que ocultaba sus ojos tras unas Wayfarer innovadoras, antes del fenómeno masivo que protagonizaron hasta el infinito y más allá. El tipo del flequillo perfecto, que te incita a la violación con casi todas las estrofas de sus canciones, el de las miles de fotos, la entonación perfecta, aquél era Alex Kapranos.

Pero además de obsesión imperecedera, Alex fue también mi primer concierto internacional y uno de mis primeros sueños hechos realidad después de ganar un Meet&Greet en myspace.

Escocés, inexpugnable cuál castillo, delgado, educadísimo y recio, tenía las pupilas más enormes y los ojos más límpidos del universo, la voz aún más sexual y una estética a caballo entre lo vulgar y lo sofisticado. No era de éste universo. Mi pulso se aceleró, la vista se me nubló, pero nunca podré olvidar aquellos dientes tan blancos.

And i will always love Alex Kapranos.

3. Romain Duris

Cuándo un día dije aquello de: "Todo suena más sexy en francés", no me equivocaba. Y mira que a Romain no le he oido hablar nunca en versión original, pero vamos que todo lo que salga de esa boquita de piñón, no puede decepcionar ni mucho menos. Y vamos, aunque no hable, que haga lo que haga Romain es la sexualidad hecha hombre.

Dígamos que con este ya tendría mis dieciocho, "Una casa de locos", ¿el primer pensamiento que cruzó mi mente? "Este tío, es el tío más peludo del universo". Me repelía, asqueaba y hasta daba grima su cara simiesca. ¿Qué pasa? Que un día, con la segunda parte, reveló su versatilidad sexual, su cuerpo huesudo, sus rasgos masculinos, su presumiblemente atractivo acento francés... me pasé la película pensando cosas muy extrañas.

Desde entonces se ha revelado como uno de mis mitos eróticos de todos los tiempos, y su cara embrutecida solo contribuye a que le ame con más pasión. Bien decía mi amiga Hades con su expresión : "Dónde hay pelo, hay alegría".

4.Billy Boyd

La generación "ESDLA", de la que ha nacido más de un friki compulsivo enamorado del reparto de las películas de Peter Jackson, no tendrá dudas sobre la identidad del escocés retratado que interpretaba al genial Peregrin Tuk. Y sí, otro escocés, Scottish Quality, my friend. Hasta al nacer se equivoca una.

Si la verdad es que a todas las chicas las daba por Viggo Mortensen (Sin duda en mi top 20), Orlando Bloom, Elijah Wood o incluso David Wenham, yo de aquellas, más chula que un ocho y con mi rabiosa adolescencia por montera, no dudé en enamorarme perdidamente del Hobbit rubio de nariz aguileña y acento extraño, que además de barítono era tenor y del que presumiblemente no iba a enamorarse nadie más porque.. ¿era acaso el prototipo de chico superpop? La experiencia, que es la madre de la ciencia y algo más, me demostró con el paso del tiempo que mis amores no eran exclusivos, y que tanto Billy como mi otro querido del reparto, Dom Monagham, eran codiciados por cientos de furcias furiosas que algún día cumplirían su condena en el infierno. C'est la vie, me dije y Bill y yo nos fuimos distanciando.

A día de hoy no se nada de él, y el que fuera protagonista de tantas fotos, carpetas e inclusos discos, desapareció de mi vida, no sin olvidar dejar un gratísimo recuerdo y un cariño infinito. ¿Cómo me olvidaría yo de mi Pippin? desde entonces le conservo en todas mis cuentas.

5.James McAvoy

Ya de primeras impresiona, y no seré yo la que se extienda sobre los miles de atributos físicos de mi ¿Cuarto? escocés y PELIRROJO idolatrado, porque saltan a la vista - y más así, espatarrao como sale, todo provocador- aunque sí que puedo contar una pequeña anécdota al respecto.

2005, creo recordar, un Sábado en el cine, hacía un frío del demonio. Comienzan a proyectar "Las Crónicas de Narnia" y desde el primer momento me quedo terrible y traumáticamente hipnotizada por uno de los personajes, que de mirada magnética resulta adorable. Traumáticamente, porque el personaje es una cabra. Un fauno, una cabra... el señor Tumnus debajo de su disfraz peludo es increiblemente atractivo, y no puedo dejar de pensar en que al acabar la película tengo que apuntar el nombre del actor, porque es cosa de otro mundo. Y ahí está: "James McAvoy", el protagonista que tanto juego daría en miles de películas posteriores me roba el corazón, una tarde de invierno que deja de ser fría desde el momento en que sale en la pantalla.

Luego resulta, que a los pocos meses, James está en boca de todas. No tenían bastante con robarme todos los demás que ahora además me quitan a mi cabra, pero bueno ya se sabe que este mundo está lleno de busconas y contra eso...pues no hay quién luche. Supongo que he de perdonar porque no enamorarse de él en "Expiación" resultaría imposible.

A día de hoy, es mi quinto pero no menos amado. Nunca olvidaré como nos conocimos...¡Cómo para hacerlo!

Friends

2010-11-30T08:16:00.000-08:00

Una adolescencia entera y unos cuántos años más, no son bastantes cómo para curar mi amor por Ross Geller.

Quizá el futuro, unas cuantas canas (más) y nuevas sit-coms me brinden nuevos personajes que idolatrar, pero mientras tanto, mi corazón le pertenece.

Shine

2010-11-28T13:36:00.000-08:00

Minúsculos copos de nieve se intuyen tras la ventana, tan fríos como el día, helador. La calefacción está a un nivel tan mínimo que incluso en la habitación se respira vaho por todas partes, aún a pesar de estar encerrados bajo un enorme fuerte, como en las películas del Oeste y en los juegos, construido a base de mantas que casi no logran tapar y dónde una respiración adormecida mece suavemente el pelo de mi nuca, que colocado estratégicamente trata de no rizarse demasiado, tarea imposible, batalla perdida. Un fuerte donde se acurrucan las mentiras que sólo susurran al oido palabras de consuelo por el momento. Nunca las cosas, volverán a ser como antes pero qué importa en ese momento.

No tardan en venir a mi mente en forma de sueño -aún en esa entrevela semiconsciente-, retazos de aquella velada nevada prenavideña, bajo un paraguas, con las zapatillas caladas de la humedad y los calcetines aferrazos con fuerza a mis meñiques que vaticinaban con éxito una afonía anunciada, nunca nadie te repite suficientes veces que las playeras no sirven para la lluvia. Las calles blancas y las voces roncas, y aún a pesar de todo, alrededor sólo pureza, que en breves horas se ennegrecería con la suciedad de los coches, como sucede con todas las cosas que no permanecen y son puras, ¿Por qué no iban a corromperse las cosas bellas? Pureza, ruido de campanas, pasan las doce. Todas las cosas importantes que de algún modo se conservan en mi mente, anuncian el tránsito, algo más. Ya lo decía el reloj.

Vuelvo a tí, nunca me he ido, ¿Cómo he podido mentirte tanto tiempo? ¿Mentirme a mí? Los días de nieve es mejor que no estés solo, con ese frío infernal, aún a pesar de las mantas, tantas mantas. Los fuertes no se construyen para una sola persona ¿Verdad? No resistirían los ataques, y los tiempos son malos. Me he dormido y he olvidado, ¿Qué pasó aquél día? Supongo que fue algo importante, que ya no tiene sentido. La nieve borra las cosas a su paso, el agua arrastra la suciedad y mi corazón está más que negro, supongo que se ha ido por fín, aunque yo no quería. Es fácil dejar que la suciedad se acumule, cuesta mucho trabajo ponerse a frotar.

¿Y sabes? que sí, ha sido la nieve. Aquél día, logró ocultar una lágrima de las mías, se confundió con ellas. Me encanta llorar, lo sabes, forma parte de la negrura de la que hablaba -Hablo contigo aunque duermas, pienso que en el fondo me oyes- aunque en el fondo se apreciar las cosas buenas, aquél día sólo era felicidad, no se iba a repetir mucho tiempo. Tenía los pies empapados, el frío se extiende, se contagia, es lo malo del invierno.

Vuelvo, vuelvo de nuevo, respiración acompasada, los calcetines empiezan a surtir efectos, ya no hace tantísimo frío. Las calles están desiertas, ¿Quizá me he perdido? no, nunca, he encontrado mi rumbo. He decidido que a partir de ahora, siempre voy a seguir las pisadas sobre la nieve. Creo que en algún lugar, al final de todas ellas, está mi casa. Seguiré caminando. Esta vez contigo. Siempre estaremos protegidos en nuestro fuerte.

Algún día dominarán el mundo

2010-11-17T14:32:00.000-08:00

Los que saben el momento perfecto en que deben callar, y controlan sus sentimientos hasta la extenuación. Los que quieren de puntillas y saben que de poco sirve hacer florituras en una vida que se pasa en tan solo cinco segundos de tiempo. Los que besan y se olvidan y no se pierden por la senda vacua de vanalidades varias. Los que saben que ver la vida desde un espejo retrovisor nunca fue lo mismo que asomarse al borde de un acantilado salvaje con la sangre amontonándose por detrás de las orejas. Los que ríen y no camuflan el sonido de la risa aunque resulte ridícula y los que miran por dentro en lugar de por fuera. Los que se entregan a todos, para todo, no tienen miedo de la ofensa y sobre todo de pedir perdón, los que aman. Los que miran al cielo y ven por encima de las nubes, los que con su vista atraviesan el sol porque nada les importa. Los que saben que a pesar de todo, después de todo, no están solos. Los que abusan de la cafeina, explotan de emoción, y saben que a pesar de todo, la vida es mucho más divertida, cuando uno está agusto consigo mismo.

Edward Cullen y el país de las maravillas

2010-10-29T14:49:00.000-07:00

Queridos blogueros todos, seguidores inexistentes o poco manifestados, aquí estamos un día más, Viernes noche, 23:50 de la noche, y como no tengo nada mejor que hacer -vicisitudes de la vida del asocial- y como si de un programa radiofónico totalmente live se tratara os voy a contar las cosas que pasan por mi cabeza como si os importaran un comino.

Para empezar,pienso, pensaba yo, o andaba en ello - que las horas son traicioneras y más si son desocupadas- en eso que suena tan típico y a la vez tan cercano de que los hombres no merecen mucho la pena. Vamos, que dan asco, apestan, son insoportables, no sirven para nada y podrían morir todos sodomizados, empalados y bombardeados en una isla desierta lejana sin esperanzas de sobrevivir o algo así. Soy generosa con su destino visto lo visto creedme.

Los reales, matizo.

Y es que yo, que no soy una choni despechada, sino un ser sensible y cándido, ando decaída. Los disgustos no me dejan indiferente y últimamente sólo voy de mal en peor, por lo que he decidido hacer un pequeño alegato feminista, un pequeño repaso a nuestros errores, darme una pequeña alegria visual, y voy a empezar.

Lo primero y esencial a tener en cuenta, mi primer consejo, es que, y tomad buena nota: las relaciones son para "Losers".

Tanta chorrada de que ni contigo ni sin tí, qué sola me siento porque no tengo nadie y todos los demás sí, todo esa historia "Love Story" de musiquita vomitiva, cuando lo que pasa en realidad es que todas tenemos metidas esa inseguridad enfermiza a lo "Bridget Jones siendo devorada por pastores alemanes" en la cabeza y así nos va, todas nosotras, zorras paranoides malignas que nos odiamos porque nos vemos como rivales cuando ni de lejos somos tan distintas. O sí.

Y la culpa de todo ( porque en esto, ya sabeís como va, siempre hay que buscar culpables) ya os lo digo yo, no la tienen ellos, que la tiene "Twilight" a lo cool o "Crepúsculo" , la última novela teen que nos vuelve locas.(Yo soy de Edward por cierto, la foto me hacía gracia.).

Pensad en lo absurdo de una historia inverosímil y de como mejoraría el argumento si nuestra absurda concepción del amor no nos cegara siempre y siguiérais mi ejemplo. Yo soy Bella y lo que primero hago es violar a Edward, porque permitidme que lo diga, vampiro buenorro sexy y virgen, es un delito. Después, como sabeís (aviso SPOILER) me abandona porque teme herirme y yo tan herida como estoy me lo hago con Jacob un montón de veces sobre la moto que tratamos de arreglar porque somos un par de salvajes (eso sí, con el pelo corto) y después, tengo a Carlisle, Emmett y James para un rato y... Jasper no porque era muy feo, que si no también. Así que cómo iba diciendo.. ¿las relaciones? para perdedores. Bella 0, Elisa 1.

Lo segundo que probablemente no debemos olvidar nunca, es que jamás encontraremos a nuestro Mr. Darcy. Olvidadlo, El personaje de Jane Austen guapo, entrañable, tierno, borde y altanero, orgulloso, perfecto.. saliendo mojado de su lago con la camisa blanca mojada alrededor de su tibio pecho tan... en fín, con el que todas soñamos no existe. NUNCA es Nunca, dejadlo ya.

Lo mejor es no ir con ideas preconcebidas en la cabeza, "amando el amor", con esos ideales románticos y bohemios del "all you need is love" porque nos pueden dar por todos los lados y eso duele, ya que al fín y al cabo, y como por todos es sabido a los hombres les importa una sola cosa en la vida.

Y no es el fútbol.

Yo intenté buscar creedme y me salió rana, por cada mil sapos, mil gilipollas, que crecen como setas. Colin nunca apareció ni nada semejante y después de mi gran aficción a lo romántico solo me quedó un gran empacho de "Moulin Rouge" y poco de Ewan McGregor, porque ya os digo que la vida no es justa.

¿Y cómo va a serlo un mundo dónde muy a nuestro pesar, ni los hombres llevan camisas transparentes de lino, ni se dejan caer con ellas en el agua emergiéndo descocados cuál ángeles celestiales? Eso sí, algunos, que pensar en..¿John Goodman? de esa manera me descoloca. Ni volviendo a Edward Cullen son vigorosos vampiros de peinados imposibles e irresistibles que nos van a hacer suyas en Brasil comiéndose la cabecera de nuestra cama...

IMPOSIBLE.

Maldita y jodida literatura.

(Para bajar lívidos indeseadas aquí os dejo una foto de Edward tocando el piano. Funciona. ¡¡Adios Brasil!!.)

Tercero, no penseís nunca en John Hamm, tampoco Alexander skarsgard y mucho menos Robert Pattinson, cuando os deprimaís, que sería peor. Vamos que si ya es difícil de por si, imaginad pensando en semejantes dioses hercúleos. Vamos a Pensar que son holográmas de Hollywood para captar adeptos a las series y películas, que son como "Crepúsculo" y el Señor Darcy, que no existen no. Aunque siempre podemos recurrir a ellos en nuestra imaginación..o yo que se, con el lado oscuro de la fuerza.

Pensad además que siempre podeís hacer como yo e inventar finales alternativos a las cosas y...acabar casadas con Don Draper, que al menos si es un personaje realista. Un cabrón buenorro. Pero realista. Y cómo no, casado en la vida real. Si es que no me espera ni uno. O convertidas por Eric Northman, o casadas con Mark Darcy y su jersey de reno.

(John Hamm, que se mira...pero no se toca.)

Por último, lo típico: no debemos fiarnos de ninguno, nunca, bajo ningún concepto. ¿Qué por qué os lo digo? ¿Últimas tramas? Ex...¿Personas? que lo intentan con hermanas porque no hay más personas en el mundo y sí a ti te pica es cosa tuya. Cuándo a tí ni siquiera te pica, sino que te revuelve las tripas pensar en la puta casualidad. Personas que por tocar la guitarra se creen Keith Richards y los reyes del mambo. Gente loca y desenfrenada que solo busca notoriedad y pasar el rato. Horrores en cadena que solo me pasan a mí. Llamadas que no se cumplen, viajes que nunca llegan, dinero que no existe, atenciones que no se te brindan...

Así que calma.

Ya.

Mucho mejor.

Vamos que de últimas, que sería de nosotras sin literatura, fotos e internet...qué vida más chunga, menos mal que no vivimos en la era de las cavernas. Así que nada de sufrir, calma, Taylor Lautner y buenos alimentos y a mal tiempo buena cara. Lo mejor de todo es que con la chorrada se te pasa el disgusto, y ya con las fotos ni te cuento. Menos mal que siempre, siempre, nos quedará la ficción.

O el tuenti, o el facebook...vamos, es tan entretenida la nueva cultura del egocentrismo, que ni tiempo tiene de aburrirse una con tantas atenciones irreales dispensadas a su persona. ¡Y puedes seguir a Edward Cullen!

Si es que en el fondo nos quejamos de vicio.

(Y por cierto, que a mi "Twilight" me parece de coña, pero rollo adolescente siempre tira)

I want to hold your hand

2010-10-07T02:29:00.000-07:00

He aprendido a olvidar los recuerdos persistentes, a no recordarte a cada paso, porque duele. A saber que detrás de cada portazo, no serás tú quién abra la puerta, detrás de cada pisada no serás tú quién lleves esos tacones tan altos que tanto te gustaban, a saber que ya no volverás por mucho que en mi interior lo desee con toda mi alma, porque a pesar de todo, no hay ninguna especie de justicia divina.

Pero hay algo que no puedo evitar echar de menos más que nada, que aún no he olvidado, agarrar tu brazo con fuerza,como antaño. Lo recuerdo cada vez que paso por esa calle, que siempre será tuya y que siempre me da ganas de llorar -la mitad del tiempo no puedo contenerlas- ahí dónde pasábamos la mayor parte del tiempo los últimos años. -"Agárrala mejor a ella, no se sienta mal"-decías- ni un solo segundo sin pensar en los demás. No he vuelto a ver ese altruismo en nadie.

Cada vez que te imagino ahí un escalofrío recorre mi cuerpo y pienso que voy a partirme por la mitad, o no se, que tantas lágrimas van a hacer que me ahogue un día y será mejor, pero esas cosas nunca suceden, y todavía sigo ahí, con ganas de agarrarte con fuerza y recorrer las calles con la misma seguridad con la que lo hice hace años, cuando no estaba sola, sin un tema de conversación concreto, sin ese enorme vacío en el corazón.

Supongo que nunca he terminado de asumir que no volverás a bajar por esa escalera, tiesa, pizpireta, siempre con una sonrisa puesta. Porque precisamente eso era lo mejor de tí, no importaba lo que estuviera pasando o si el mundo se estaba acabando y estaban los días contados, siempre sonreías, y todo, nuestro alrededor parecía un lugar mucho más seguro e irreductible. Por muchas veces que por allí desde entonces allá pasado, por mucho que lo haya intentado, no he vuelto a verla.

Porque no estás y la seguridad se ha ido, tantos y tantos consejos que debiste haberme dado y nunca vendrán. Y lo único que me hubiera gustado, lo que habría hecho de haber podido antes de que te fueras, es agarrar tu brazo por última vez y volver a caminar por todas esas calles, allí en ese último momento, al final de todas las cosas, sin rumbo fijo.

Nunca podré olvidarte.

Muertos cenantes

2010-10-06T15:42:00.000-07:00

19 de noviembre de 2003 :" Somos como esas pobres parejas que dan pena en los restaurantes. Somos muertos cenantes. No soporto ser una pareja de la que se podría pensar eso."

Joel Barish, gran filósofo.

Desde "Eternal Sunshine of the spotless mind", gran icono de una generación, la frase resuena con fuerza en alguna parte de mi mente, cuál mensaje subliminal. Fotos, escenas, anécdotas de hoy, me evocan eso, muertos cenantes, tantas parejas sin gracia, pasión o ambición, fantasmas aburridos producto de la sociedad, fiel reflejo de sus más claras aspiraciones en esta vida.

Aquella película, instauró un nuevo concepto en mi vida y un nuevo handicap, tratar de acabar con la rutina monótona de mis queridos amigos Jim y Kate. No hay que recurrir a tintes de colores estridentes para conseguirlo, ni tampoco a agendas garabateadas, a actividades extrañas, tan solo huye de esa monotonía aburrida de parejas que sonríen sin gracia en las fotos que cuelgan de las paredes de su casa cuando no se pueden ni ver, o esas otras inseparables que rezuman amor por todos sus poros y luego no comparten -en términos sheldonianos- un mísero "intercourse" , con lo vomitivo que es aparentar y lo respetada que está a día de hoy la soltería.

La verdad que yo si odiaría ser una de esas parejas de las que se piensa eso, con todas mis fuerzas. "Antes muerta", valga la redundancia.Muertos cenantes y vivos errantes. Y todavía tanta mierda alrededor...

Lights and shadows

2010-09-28T13:09:00.000-07:00

Estaba ya mediado Septiembre, aquél mes de tonalidad amarilla y risueña. Ansias renovadas, camisetas sencillas, rayas de colores e imágenes difusas, todo aquello tan nuevo y por ende tan aterrador, todo tan humano.

Las ideas -pensaba-, son infinitas. Uno nunca sabe cuándo empiezan, o cuándo terminan, un pensamiento lleva a otro y a otro, una vida entera de cavilaciones que no terminan en ningún sitio, porque ningún ser humano puede entrar en la cabeza de otro ser similar. Una pena por un lado , una suerte por otro, nunca se sabe. En ese momento, un pensamiento sobre otro pensamiento, la de combinaciones curiosas a las que se puede llegar. Pensar en como hemos evolucionado en nuestras cavilaciones, desde antaño, resulta emocionante.

M. D. B. Ningún nombre o inicial, sigla lo suficientemente vistosa a la hora de de dar vida a su pequeña creación. Y aunque ese ente ahora invisible a nuestros ojos, ese personaje sin nombre porque en realidad eran muchos como pocos a la vez, no pretendía crear a su pequeño Frankenstein, si quería postergar su propia existencia haciéndola inmortal. ¿Cómo podría ser alguien o algo lo suficientemente decente para vivir eternamente? No importaba, no llegaría, ningún hombre puede ser inmortal por mucho que la ciencia se encargase de intentar lo contrario. Ningún hombre, ni siquiera de papel, viviría suficiente para conocer una nueva civilización, tampoco le gustaría, nadie se adapta tan bien al cambio. Al menos por el momento.

Se trataba de escribir todo aquello que tenía en mente, todo aquello que queria recordar en ese libro, su libro, como si a alguien le importara. Eso poco importaba si le importaba a él, pero él nunca supo aquello que es una verdad universal , que no se hacen las cosas por los demás si no por uno mismo. Un libro normal y corriente, sin muchas pretensiones, bastantes menos infulas, solo un pequeño vestigio de su terror por la mortalidad, que reflejara los sueños de aquél loco sin dueño, sus más vehementes pasiones. No era un personaje lo que necesitaba, aquello era un cúmulo de vivencias, un fiel retrato de la humanidad que nunca logró cobrar forma. Aquello era la misma historia.

Direís que resulta fácil escribir, y yo os diré lo contrario. Llegar al corazón de las personas es lo más difícil que existe, por eso pocos lo intentan y muchos menos lo consiguen.Pero lo que aún resulta mucho más complicado es intentarlo.

Y aquella persona de sexo indeterminado y características desconocidas fue cobarde, y no cumplió su propósito, falló, como muchos y muchos otros. Día tras día, tras otro día, meses y años sin saber que contar tienen sus claras consecuencias para todos. Qué inconscientes somos al infravalorarnos de esa manera.

Y como empezó terminó, se difuminó, terminó de palpitar como los burbujeantes rayos de ese sol del último verano que terminó justo al empezar Septiembre, como los últimos golpecitos de un corazón exangüe, su corazón. Y fue todo así, tan simple ,que casi no fue nada. La historia del ser humano que nunca fue escrita, porque nunca nadie la escribió. Nunca nadie se atrevió a ser tan valiente.

Mientras, muchos amaneceres, tardes, personas, han muerto y nadie las recuerda, canciones de otros tiempos que ya nadie canta. Todo porque los sueños a uno a veces no le importan demasiado. Todo porque al final siempre hay una excusa, y el sol, siempre, deja de brillar aunque una vez lo hizo. ¿Acaso a alguien le importa?

A day in the life

2010-09-11T15:59:00.000-07:00

A veces las cosas más absurdas nos hacen llegar a no menos estúpidas conclusiones. El autobús, lugar ideal para evadirse de una humanidad apiñada desagradablemente, es también el sitio idóneo para escuchar música e ignorar todo lo demás, de un modo mágico. Prescindiendo de absurdas canciones rítmicas acordes con el ritmo de la ciudad, es más agradable escuchar esa música que te evoca tantas cosas, y te ayuda a obviar la absurdez humana que te rodea, y que tienes dentro, pero que es tan difícil pasar por alto.

Lejos de querer ponerme profunda- cualidad de la que prescindo absolutamente cuando me pierdo en pensamientos- oía "help" mientras he empezado a divagar sobre cosas muy raras. Razonaba extrañamente lo cierto de esa canción, que lejos de ser deprimente es muy alegre, con un contenido que precisamente no produce risa. Y es verdad, lo necesitados que estamos todos de alguien a medida que pasa el tiempo, y lo cagados que estamos de la vida, mientras intentamos aparentar lo contrario. El ser humano sufre, y lo disimula, como si estuviera mal visto, como si no supiéramos que el resto de personas lo pasara mal y tuviéramos que jodernos y aparentar felicidad a cada minuto aunque todo vaya mal porque hay que hacerle la vida fácil al de al lado. No es que ésto tenga mucho que ver con la canción, pero cada pensamiento hilvanado parecía ofrecer claridad sobre lo que vengo pensando tanto tiempo. La sobrevalorada sociedad que ensalza a los fuertes y relega a los débiles deprimidos a la muerte social porque ellos no se esfuerzan tanto como el resto en aparentar, mientras sin embargo nuestra música dice lo contrario. Cómo si nosotros no supiéramos que los demás también tienen días malos y que se encierran muchas veces en caparazones gigantescos, cómo si alguna vez fuéramos a conocernos todos. Por qué la mayoría de nosotros tiene tanto miedo al resto?¿ A dejarse conocer mientras sin embargo luego con canciones tristes y míticas nos sentimos todos identificados y nos unimos enormemente? Siempre he sido algo así como una especie de friki de la música que tiene pensamientos demasiado extraños. Al final todo se quedó en un alegato pasado, dadas las circunstancias de mi última y accidentada semana de debilidad.

Pero al rato ha sido peor, porque me ha dado por pensar en "Precious", algo estúpido porque no tenía nada que ver, ya que en realidad sólo buscaba ejemplos de cosas absurdas y me ha venido ésto, aunque pueda resultar un elemento cómico, supongo que todo tenía que ver con la deprimente vida humana. Como vivimos en una sociedad -término repetido y que me repatea- audiovisual todo nos entra por los ojos. Como esta película trata sobre las desgracias de una persona obesa mórbida que además tiene la "desgracia" de ser negra y sufrir malos tratos, gana un Óscar. Pero la falsedad me molesta y ya os puedo asegurar que si ésto pasa en la vida real nos importa una mierda, aunque seamos muy comprometidos a la hora de ver historias sobre desgracias ajenas que no tenemos que comernos ¿concienciándonos? sobre como va el mundo. Os puedo asegurar que si vemos a una persona de tamañas dimensiones en el autobús o primero nos da la risa o hacemos un chiste al que tenemos al lado, somos así de cabrones, aunque nos encante la película ( doble rasero) Los protagonistas de películas son siempre antihéroes- salvo casos contados- que nos encantan, arquetipos que sin embargo no vemos en la vida social, dónde el Quarterback siempre gana al pardillo que queda traumatizado de por vida por las palizas de los recreos (Ejemplificando absurdamente)o por los insultos o poemas ridículos que sin venir a cuento- véase mi caso- te amargan la existencia. ¿Acaso es justo? Podrían hacer una película con todas las desgracias que he pasado en mi vida y sin embargo en la vida real seguiría siendo un ser anodino que no llama la atención por nada, como todos los demás.

Lo último que puedo recordar es que ha sonado una canción de los Monkees y he tenido recuerdos raros de cosas que jamás existieron, así que he dejado de pensar, de criticar mentalmente. ¿Cómo sería mi vida en una película o qué clase de serie protagonizaría? Quizá y a pesar de todas las cosas, una comedia con tono melodramático, lo mejor es la ambigüedad, me encantaría ser algo así como Howard Wollowitz, yo siempre he sido igual de salida con los hombres. ¿Cómo sería mi canción? Probablemente lenta y nostálgica, muy distinta de "Help" aunque me encante. Quizá lo que necesitamos no sea identificarnos con lo que oimos, sino huir precisamente de eso para no acabar como yo, dando vueltas a temas raros e inconexos. Quizá lo que necesite sea dormir. Sea como fuere, a partir de ahora intentaré que ésto sea así, abrigar ideas excéntricas que alimenten el blog. Mejor escribir que nada.

Somewhere

2010-09-11T15:19:00.000-07:00

Cuándo menos te lo esperas encuentras una ilusión, es inevitable, nadie vive con los ojos cerrados toda la vida porque al final siempre hay cierta curiosidad por saber cómo es la luz. Todos estamos preparados para sufrir y aunque nadie nos enseñe, mentalizados para lo peor, nunca somos conscientes de que una vez en el fondo, solo queda subir a flote.

Yo tardé en subir, lo reconozco, ni siquiera creía que fuera posible. Pero aún aquella noche, agarrada a aquel licor, con el alcohol recorriendo mis venas y el regusto amargo de una traición que no dolía en absoluto, pude ver que era verdad lo que decían.

Tantos miedos, la inquietud, tanta tensión metida a presión en un cuerpo tan pequeño tenían que salir por algún lado, aunque hubieran tardado. Y es que mi ilusión era pequeña y mi orgullo después del tiempo se había vuelto minúsculo,como mi dignidad, mi estima-Solo necesitaba un empujón, una pequeña caricia para empezar a dejarlos moverse. No sabía que estaba así, sola a pesar de todo, y sobre todo tan necesitada de algo que parecía no llegar, hasta darme cuenta en aquél momento de que necesitaba de ese tacto hasta temblar. No era amor desde luego, solo ilusión materializada en una de esas almas gemelas que a veces dicen que encuentras. Pasan una vez y luego se van, y si las fuerzas dejan de serlo. La magia surge de la casualidad.

Aquella noche me disfracé de otra persona. Quizá no me disfrazara y estuviera allí dentro, fuera una "Yo" muy escondida que había dejado de ensayar por un momento el papel de una vida, pero allí estaba. Quizá solo era parte de ese proceso que llaman "crecer" y a veces aún mayores nos empeñamos en parar.

Aquella noche no era yo, sino el alcohol que devoró mis complejos y me tragó entera, dejándome desnuda. A la luz del halógeno intermitente, no era una persona, más bien un simple alma que vomitaba vitalidad y se llevaba toda la atención de la que había prescindido durante tiempo. Desde luego allí había algo, alguien, debajo de todo ese montón de miedos, que desaparecían con aquél líquido milagroso de la verdad, que hacía olvidar absurdas reglas sociales, gustos, complejos y nos devolvía a todos a una misma condición sincera.

Cuándo abrí los ojos ví todo lo que me había perdido. Sólo hacía falta un pequeño golpe de suerte. Un beso, aquél beso. Todo ha cambiado desde entonces.

Max

2010-06-27T13:51:00.000-07:00

Franz observaba sus pies colgando en la parte trasera del camión, que rebotaban armoniosamente con el traqueteo del vehículo. Parecía alegre,jovial pues lucia una hermosa sonrisa y no hacía más que garabatear lo que parecía una especie agenda con dibujos curiosos, aunque a su lado Max no parecía entusiasmado con el rumbo que habian dado los acontecimientos.

-Piedras, miro las piedras. -Dijo de repente sin levantar la vista del sitio-. Y aunque nadie le había preguntando, la profunda mirada marrón del joven escritor, asediaba claramente su nuca. Era difícil no percatarse con unos ojos de semejantes dimensiones.

Franz acabó su botella antes de decir nada, pues aunque cualquier persona en su sano juicio hubiera preguntado algo sobre aquella cuanto menos curiosa afirmación, este conocía a su amigo y sabía que antes que todo prefería el silencio, aunque no tanto claro como soportar aquellas desafiantes miradas indecisas. Qué amarga estaba aquella cerveza.

-¿Tú Crees que... a Lara le gustaran las visitas? Vamos, si podré ir a verte -Dijo de repente con indecisión, apurando un pequeño sorbo. La evidencia de que jamás pisaría Praga, resonaba duramente tanto en su mente como en el pequeño cubículo en movimiento-

-Pero...Max..por supuesto. A nadie en sus cabales no le gustan, ¿Qu´w voy a hacer yo en una ciudad mezquina sin ellas? No tendría derecho a decirme que no.- Dijo intentando quitar hierro al asunto, cuando resultaba imposible. Lara alegre, dispuesta,amable, siempre atenta, no permitiría las visitas de aquel individuo zarrapastroso y conflictivo, con ideas medio crueles. Si él fuera ella, le mantendría bien a raya. Desgraciadamente para todos, la vida estaba hecha de escalas, preferencias, jerarquías. Siempre hay un momento en el que elegir. Max solo intentaba despedirse a su forma, ya había pasado su turno. Como cuándo pasas página.

-¿Recuerdas cuándo nos vimos por primera vez, Franz? Estabas en un banco del colegio, escribiendo todas aquellas notas, dibujos tenebrosos, ajeno a la vida que había a tu alrededor, todo en tí resultaba pretencioso, hasta esa aureola escalofriante tan bohemia. Siempre supe que eras diferente. Ahora mírate...¿Cuánto ha pasado? ¿Veinte años? Sigues igual, con ese aspecto soñador, tu mirada perdida en el infinito, tus cuadernos con notas. Por fin has cumplido tus sueños.

- Yo ya me habia fijado antes. Fíjate, todas esas marcas son de aquella epoca. Qué poco apego tenías a la vida, por aquél entonces, -sonrió ocultando viejas heridas, como si nunca hubiera dolido. Nadie podria entender la significación de aquella exaltada amistad, que habia retenido en el mundo a Max durante decadas despues de tantos fallidos intentos de muertes absurdas. Nadie al menos sin un amigo en las mismas circunstancias. "Tendrás suerte tu tambien, compañero."

El traqueteo aminoró, y el destino, su destino antes borroso, se veía en la distancia. Los frascos de botellas vacias yacían en el suelo como cadáveres abandonados del pasado. El conductor seguiría su camino, con Max dentro.

-Solo para emergencias- dijo Franz, soltando un sobrecito de contenido desconocido en la magullada palma de su amigo y bajó de un solo salto, sin dudar ni mirar atrás. ¿Sabes que te echaré de menos, verdad?- En la mano derecha, un dibujo. Dos personas que ya no existían. Más que tiempo habian pasado vidas desde aquel momento. Ya no eran los mismos.

-Más que a nada.- Contestó su amigo, aunque no se oyó- y arrugó el papel con fuerza. Y a la vez que su amigo se ponía un ancho sombrero, el vehículo se empezaba a marchar poco a poco, sediento de nuevos destinos, hasta que la figura de Franz no fue poco más que una mota de polvo al final del largo camino. Pero al menos se habian despedido como era debido. Uno no le dice adios a un amigo todos los dias, asi que..¿qué mejor acto que acompañarlo y recordarlo por siempre así, eternamente joven, como aquel escritor de ojos vivarachos e ilusión incontenible?. Sabía que lo suyo con Lara no duraría, aunque no sería el quién rompiera su ilusión, sino los años y la rutina, como en todos los casos.

Pasarían décadas, quizá, muchos años hasta que volvieran a verse. Pero no hubo obra de Franz que no llevara el nombre de su amigo, en todo personaje principal o secundario tendría espacio aquel buen hombre. Tiempo después ya muerto, puso su nombre a todos y cada una de sus grandes creaciones, pues nunca se arrepentiría bastante de darle aquel sobre y no volverle a ver. Le habia dado lo que más queria.

Con el tiempo, sus nombres se borraron, con la historia. Ya nadie recordaría a aquel escritor frustrado ni a aquel suicida de fugaz nombre que parecia una cometa errante, siempre perdido, solitario y triste, pero a ellos les daba igual, habian emprendido un nuevo viaje. Alli en otra vida, buscaban nuevos horizontes, con errores aprendidos, se les habia dado una segunda oportunidad. Aprovecharian.

When H. Met Bobbie

2010-06-25T16:37:00.000-07:00

¿Y si un día te dicen qué vas a conocer a tu ídolo? Lo primero que pensarías es que si no es imposible porque hay una probabilidad entre millones, como muchos son los habitantes de la tierra, después supongo que te daría igual, la gente subestima ese tipo de cosas porque no son primordiales en tu vida y no suelen pasar, es decir..¿Qué más te da -dicen-o porqué dedicas parte de tu vida a pensar en una persona que no existe para tí cuando hay cosas más importantes? Pero yo nunca he sido de ese tipo de personas y de hecho he malgastado miles de ensoñaciones absurdas en personas imposibles y cientos de neuronas que no volverán, pero es así, supongo que para mí, esas absurdeces nimias son importantes, qué viva la frivolidad y el gusto que producen las cosas banales e intrascentes que no te dan miles de quebraderos de cabeza.

Recuerdo un tiempo, antes de que el indie fuera un fenomeno de masas -o quizá si, en ciernes-y de que franz ferdinand fueran los reyes de esa pequeña secta de borreguillos con playeras de lona y sin un ápice de personalidad, cuando empecé a fijarme en un chico, a decir verdad uno de tantos, un tanto inalcanzable e irreal.

Bob Hardy, con entre medias un nombre de lord inglés, era un bajista escocés, gordito y rubio cuál querubín que tocaba en un grupo que me robaba muchas tardes de entretenimiento, y con el que fantaseaba a menudo embutido en una cabeza de tiburón, tal y como reflejaba aquella instantánea kodak tan molona que aún conservo grabada en el recuerdo. Si, Bob Hardy era probablemente el mejor tío sobre la faz del planeta, pero desgraciadamente y como siempre suele suceder, era imaginario, es decir si existía sí no era como esos amigos imaginarios que tenía John Nash, pero existía de esa forma, única y exclusivamente en mi marginada, en mi irreverente y fantasiosa imaginación. No os podríais imaginar la cantidad de veces que pensaba en el, que imaginaba el día en que nos conoceríamos, es decir, un hecho muy probable entre mí y un tipo poco anónimo del cotarro musical inglés, pero así era: En un autobús, en un bar, en una calle de Escocia, en una cama no porque el chico tenía un encanto tímido que revelaba alguna parte de su anatomía, pero de tantas formas... Tantos y tantos patéticos pensamientos que se hubieran podido invertir en cosas más valiosas, y que sin embargo estaban ahí, eran importantes, eran eso, un puto placebo, vive tranquilamente e imaginate cómo será el día en que conocerás a esa estrella del rock, si, probablemente te la tirarás y será tu Pete Doherty, calcado, la mente humana es frívola y poco romántica. Pero ualquier cosa con significado en tu vida de una y otra forma, siempre es importante, hace ilusión, conforma el pasado. Robert era guay

Y un día, a decir verdad un apático día nada extraordinario, llegó la noticia: Iba a conocer a Franz Ferdinand, o lo que es lo mismo teniendo en cuenta mi nivel de fanatismo de la época, el grupo que más oía, la foto de mi carpeta, el retrato de detrás de mi móvil, los cuatro nombres más pronunciados de todos los tiempos, los Ewan McGregor del scottish rock and roll. ¿De verdad eso podría pasarle al ser más gafe de la tierra? Pues sí, el mundo ya me había quitado demasiado, ahora tocaba premiar, con algo banal pero contundente.

Y las horas previas temblaba, y los minutos de antes y los segundos me había convertido en otra persona, pero cuándo entré todo se paró. Recuerdo que solo veía aquella mata de pelo ensortijada y dorada que cubría las ojos más blancos de la historia de la humanidad, como si no fuera una persona normal y estuviera muchas escalas jerárquicas en importancia por encima, en madurez, belleza...en todo ¿Y qué sería yo para él? Una más de muchos trámites a cumplir, de esas locas que se llaman fans que sin pudor son capaces de entregarse a cualquiera, que el peso de la fama es eso, un peso, un coñazo verdadero que implica enseñar los dientes -blanquecinos impecables- a la primera payasa que se te cruza, pero bueno, para esa en concreto era un ser importante.

Pero cuándo le vi darse la vuelta, eso no es precisamente lo que pasaba por mi cabeza. No pude reprimir aquella frase instantanea y manida de admiradora barata, "Eres mi favorito" dije con un estúpido inglés de parbulario, y el mundo por un instante fue más real, la imagen, la instantánea, sus mejillas rosadas.

Todo aquello me reveló que la verguenza que siempre imaginaba en los encuentros casuales de mi mente era real, que era un tímido nato, y por su aspecto un soñador bohemio poco conformista con las exigencias de ese estúpido mundo de famosos y fanáticos, nadie cambia por hacer lo que le gusta. Tantas y tantas horas imaginando como sería, para que al final, fuera infinitamente mejor. Y pensar que de todas las personas que hay en el mundo, miles, millones, infinitas, tuve la suerte de verle a él, al osito Robert Byron Hardy. Tantas tardes, noches, mañanas de gloria con su imagen en mi retina...

Air

2010-06-22T16:04:00.000-07:00

Todos los dias la misma sensacion mezcla de miedo, cansancio y desesperanza, que se repiten inexplicablemente, el sabor de la rutina y el autoengaño que incendian un paladar sediento. No es normal tanta ansiedad, tanta angustia, tanto dolor acumulado en un recinto tan pequeño , no es normal no saber equilibrar, calibrar,buscar el punto exacto que de un pequeño respiro a tu atormantada alma. Pero no importa lo que sea normal, no ahora.

Pero la gente no te comprende, y tampoco buscas comprension, desde lejos se ve todo de color diferente y profundizar a nadie le interesa. Sabedora de tu exito, -un exito poco buscado- lo sabes, nada eso te importa cuando todo esta del reves y tus propositos son otros,pero el mundo solo vera tus quejas poco fundadas, banales, el mundo exige gravedad, muertes, panico, destruccion. Calla pues hasta tener un motivo real que camufle tus inquietudes, a nadie le importa, cada uno tiene sus propias heridas abiertas.

Sueña, sueña, eso se te da bien porque te lo han inculcado desde siempre. Consuelate recopilando ensoñaciones baratas que ayudan a que se nuble menos el alma. Olvidate, abre los ojos. Aunque el consejo resabiado se resista a aposentarse en tu entendimiento, no imagines lo que seria cuando aun no has conseguido siquiera ser.

Lucha, eso si, por abrir los ojos y sacar los demonios fuera, por reanimar a tu alma, por exterminar un panico que de poco servira cuando no haya mañana y de poco haya servido llorar.

Olvida, entiende, busca dentro y encuentra.

No, no hay salvacion, solo pequeños descansos, pura autoproteccion. Y que mas da si al final estamos todos condenados.

Dear friend.

2010-05-14T13:44:00.001-07:00

Mi mas querido amigo:

Hace tiempo deje de buscar para ti un nombre con el que definirte, la nada que me evoca la ausencia de aquella persona tan querida para mi es demasiado grande como para encontrar una palabra sonora que describa semejante dolor, pero no puedo desaprovechar la ocasion que me brinda mi actual estado de animo, ahora que me encuentro mejor,de escribirte unas lineas, lineas que espero no den lugar a reproches o penurias, ya que desde luego no adornan en absoluto la prosa estos dias.

La ultima vez que te vi, llevaba demasiada prisa, no me detuve demasiado, otro gallo hubiera cantado si hubiera sabido que pasaria tiempo despues. Supongo que era uno de esos dias absurdos en los cuales a uno le da por crecer demasiado deprisa, o creer que crece,y creerse lo que no es, un ser con madurez bastante como para juzgar segun que cuestiones-supongo que alla donde estes, tambien existan dian de esos- esos en los que olvidas que intentar llegar a los sitios antes que a los demas a veces no suele resultar bien, porque olvidas observar detenidamente lo que discurre a tu paso, pasos entre los cuales a veces resbala un amigo al que no volveras a ver, por mucho que llores, reces o intentes retroceder en el tiempo.

Pero bueno, te guardo en un recuerdo muy concreto, ahi no te pierdo de vista.¿Sabes? Nunca antes lo habia admitido, pero no hay dia que pase que no me venga a la mente nuestro fugaz encuentro años atras, desnuda la verguenza de la pubertad que daba sus ultimos coletazos una noche tibia. No habia sentido tanto afecto desde quien sabe cuando, un afecto mas que liberador del que sin embargo me vi privada sin razon aparente un dia como otro cualquiera tiempo despues, cuando de repente un inmenso vacio de imposible final se abria paso ante mis ojos. ¿Quiza debemos agradecer que al menos hayamos tenido la oportunidad de saborear la plenitud de la felicidad por un momento? Eso es un misterio.

Reconoceme al menos, que es duro afrontar,despues de decidir que a ti, solo a ti, entregaria hasta la ultima de las verdades a las que daba cobijo mi torturada mente, que la vida me volviera asi la cara sin ninguna ezplicacion. Otra cosa que ya jamas nadie podra explicarme, nunca encontre ningun error, tal vez solo el de dar para recibir algo a cambio. Pero el tiempo que es sabio consejero , me revelo por casualidad que aunque quiza entregarse de una manera tan plena a un ser humano no resulta bueno, tampoco lo es arrepentirse de las decisiones firmes y premetitadas que nacen de lo profundo del pecho, ¿Que lugar mas seguro para ocultar lo que mas queremos?

Y es triste, pero que facil es para nosotros los seres humanos, compadecernos o sentir afecto por nuestros similares cuando han muerto o no van a volver, cuando han desaparecido misteriosamente. Somos demasiado misericordes con todos esos desperfectos del alma humana que se exteriorizan en forma de orgullosos defectos y enmascaran nuestros fracasos que el tiempo convierte en remordimientos imborrables. El hombre, demasiado idiota, demasiado fragil, poco soporta.

Y te recuerdo, dia si, dia tambien ¿Por que negarlo ahora que ni siquiera puedes oirme ni verme?Es una ventaja de la muerte, que no solo nos vuelve mas humanos, nos hace sinceros y misericordiosos. El daño que me hiciste fue tal, por ser proporcional al sentimiento de ridiculo nombre que por desgracia ocultaba bajo millones de capas de negacion.

Pero te perdono, aun a pesar de todo -prometi no reprochar me recuerdo- porque fuiste capaz de lo peor, pero tambien de lo mejor, no vamos a recordar solo lo malo, resultaria pura autodestruccion. Y aunque al final la cosa resulto insostenible, esa razon sin embargo nunca fue lo suficiente buena como para enturbiar nuestra inexistente despedida, no hay nada en la vida que lamente mas.

Y aqui cada dia, en la tierra de los vivos que no lo son tanto, porque sobreviven huyendo a la ausencia de los que se revelan ya imposibles, te echo de menos. Si de verdad las almas que no son justas pagan por sus pecados, nos veremos en el infierno. Aqui todavia queda mucho que atravesar.

Te quiere, tu amiga.

A.

2010-05-13T05:29:00.000-07:00

La mayoria de personas nunca habla de sentimientos por temor a revelarse a si mismo, y a mi, que desde mi mas tierna edad no me ha faltado impetu a la hora de escribir hasta la mas nimia de mis aseveraciones lo cierto es que eso me ha confundido notablemente.

Hace tiempo pensaba conocer el amor, una absurda contradiccion si tenemos en cuenta que por conocer aludo mas a un sentido etimologico que ontologico, pero lo cierto es que yo sabia hablar, escribir, reflexionar durante horas y dar sentido y respuesta a todo aquel que me planteara todo lo relativo a esos curiosos rituales previos al apareaniento que jamas pensaba podria hacer mios, hasta que me toco enfrentarme de pleno a todos ellos como si de un estudio sociologico me tratara. De aquellos entonces no solamente era una pedante en potencia, tambien me quedaba demasiado que aprender.

Al principio todo fue pura impaciencia, impaciencia por no poder saciar las espectativas sociales de tener un status mas que consolidado pasados ya casi los diecinueve años, por rellenar los supuestas bases ficticias impuestas por miles de peliculas edulcoradas y mas bien pateticas, por no comportarme como aquella manada de hormonas que por aquellos entonces poblaban parte de la dehesa castellana y que me llevaron a querer buscar lo idilico en intentos frustrados de personas poco idoneas para mi particular y absurda cruzada elevado al grado de tragicomedia sin sentido. Solo tres intentos y dos mitades fueron suficientes para que en parte me apercibiera de que no solo de pan vive el hombre, y que a falta de pan buenas son tortas, precisamente las que a mi me sobraban despues de aquellas humillaciones varias y desgracias pasadas.

Pero el tiempo pasa, aunque la experiencia no por ello ayuda mas, y trascurridos algunos años de los reiterados experimentos, mi sistema limbico poco inmune a las influencias de los fragmentos dañinos de peliculas, novelas, canciones y recuerdos de amor pasional que el tiempo y los demas habian ido inculcandome desde mi mas tierna edad me volvio a jugar una mala pasada, convirtiendome no solo en una de las hermanas secretas de Emily Brontë que dedicaba miles de pensamientos y paginas al amor ideal, -aquel del que todos escriben pero del que nadie habla con sinceridad-, sabedora de que despues de todo encontrarlo iba a ser cuestion mas que de suerte, de probabilidad, sino en una especie de predicadora de sus virtudes y efectos balsamicos. Eran buenos tiempos.

Y no fue por buscarlo poco, que al final lo encontre, mas que por casualidad por descuido, entre dependencias afectivas traducidas en encuentros ciberneticos furtivos y multiples necesidades fisiologicas que no solo idealizaron mi concepto de aquella cosa absurda, sino que con el tiempo me obligaron a aferrarme a el con fuerza como si de la unica cosa sobre la faz de la tierra se tratara, tonta de mi. Y es entonces cuando por inercia casi, descubri porque la gente no habla de esas cosas, porque no se abre a los demas cuando el dolor que provocan este tipo de relaciones en algunos casos es insufrible e incomprensible, porque en el mundo suceden tantas y tantas cosas raras por amor. Poco hablar me habia llevado a un basto desconocimiento y a una razonable confusion que abotargaba mi razon. ¿Si querer es esto porque hace tanto daño? ¿Realmente hay un manual que pueda explicar paso a paso nuestro absurdo proceder?

Y entonces entre en trance durante dias, pues no es facil ver morir uno de nuestras mas aseguradas verdades reducida a un mero idolo de oro, y en esa fase me sigo encontrando, desde quien sabe cuando. Y a veces pienso un rato, me evado y hago autocritica,y aunque por mas que piense no hay solucion que valga echo de menos todo lo anterior, la inseguridad, el misterio, el miedo a lo que puede pasar.

El hombre sufre igual, cuando tiene algo, cuando no lo tiene o lo quiere, cuando deja de tenerlo, asi que al final todo es igual, ese estupido y absurdo sinsentido sobre el que no merece la pena investigar, solo experimentar, una vez y otra, y otra. Al final seremos inmunes. Palabra. Si hay que sufrir, al menos que sepamos por que es.

C.

2010-05-12T14:20:00.001-07:00

Al mirar aquella personita enjuta y liviana no logré intuir las formas del pasado, las cicatrices del ayer que tanta vida daban a su rostro imperecedero, que sin embargo, hoy imperceptibles habían optado por difuminarse hasta crear un nuevo tapiz diferente y una nueva persona que casi no podría reconocer. No era la misma,resultaba diferente, porque es bien cierto que el tiempo logra convertir al más pintado estos tiempos extraños, el tiempo y sobre todo la enfermedad, el sufrimiento y todos los males del mundo que siempre aquejan a quién menos tienen que aquejar, aunque a estas alturas del cuento, hablar de las injusticias del mundo resulte innecesario y manido después de tantas y tantas historias trágicas.

Cuando la ví, andaba tirante -pero andaba,otros se habrían rendido-, achaparrada, embutida en un abrigo beige, casi accionada por el impulso de unos suspiros que bien hubieran podido levantar su cuerpo de tela y elevarlo al cielo sin necesidad de oración, pues las penurias de tantos y tantos años habrían conseguido santificarla doblemente.Y aunque tenía la cara lavada a conciencia, su rostro supuraba soledad e impaciencia, una impotencia y una angustia solo perceptibles para el observador espectador que se percatara del ligero parpadeo de sus ojos y de su tono de voz, que se escapaba entre silbidos de viento y se alejaba bastante del chirrido potente que desde que tengo uso de razón, creo recordar imperaba en nuestra casa. ¿Un mundo que consiente eso, no es menos mundo?

Pero lo desconcertante de todo aquello,de aquella aparición, no fue sin embargo lo que vi en su rostro extraño, pues al final no me resultaba en absoluto desconocido-seguramente a ella tampoco después de acompañarme los largos meses de mi vivencia, entre esfuerzos sobrehumanos y desafortunados incidentes-.Lo desconcertante eran nuevamente los efectos de mi mas despiadado enemigo, que avispado no dejaba de declararme una eterna guerra sin ningún final, que entretejía entre sus argucías, un nuevo plan despiadado, dirigida a quién menos debía, consiguiendo de nuevo en mí ese mismo efecto, el miedo mundano, sobrecogedor,despiadado y frío, pero sobre todo mordaz que calaba todos y cada uno de mis huesos.

Lo peor, lo más injusto, es que C.- Que así se llama- , bien podría haber sido una heroina de guerra de haber sido retratada en una novela,o quizá más bien la protagonista de alguno de los más importantes acontecimientos históricos, una revolución o un descubrimiento notorio, una Marie Curie, una Greta Garbo, pudiera haber sido todo si la suerte pudiera sonreirnos a todos a la vez, pero como no puede, ahora solo es una persona enferma de rostro pálido y ajeno, como otras muchas, enferma después de tanto, pero también y para colmo, después de tantos.

E imagino que no se de excesiva cuenta o que no lo piense,supongo que a veces se pare por un momento y diga ¿Para qué?, siempre prefirió disfrutar con lo puesto ¿ Qué puede importarle a quién tan poco tiene todo eso? Las mejores personas no son las que más quieren y más logran, sino las que se conforman con poco y con ello logran recorrer un camino sembrado de escollos que además es más difícil de lo habitual, y en eso desde luego ella es especialista. Todo eso es lo que convierte al ser más humilde de la tierra en un corazón enorme, del tamaño de un baobap, aunque el tiempo haya decidido resecarlo.

Y ¿Dónde dejaba todo aquello aquella sonrisa? ¿Su andar ligero, su hablar del populacho barriobajero y entrañable? ¿Su obligada ignorancia y su inteligencia escondida detrás de millones de años de trabajo forzoso? ¿Acaso iba a arrebatarme todo eso una vez más y a esconcerlo de nuevo detrás de un disfraz desvencijado? Quién sabe ya.

Y es que al final de todo no nos queda nada, la esperanza o rezar a lo imposible, pero ¿de qué sirve rezar a los que bastante han hecho ya? Al menos debería haber un cielo para las injusticias,de almas perdidas y destartaladas, solitarias,y frías de tanto tiempo sucumbiendo ante la intemperie en la tierra de los desamparados. Al menos y como consuelo por lo peor, debería seguir quedando esa sonrisa, el corazón de baobap, la vitalidad y la energía y no un amargo rastro sin sentido.

La suerte a veces no sonríe y nos vende a la muerte, entonces es cuándo debemos darlo todo por perdido, porque las almas ya no lloran.

¿Y ahora?

2010-04-27T14:01:00.000-07:00

He llegado a la conclusión de que no soy capaz de querer. ¿Acaso sabías que el dolor que soporta el alma en esas ocasiones -amores, desamores, algo fingido sin corresponder-, es proporcional a la pena por la soledad que son capaces de sentir los cuerpos lánguidos? ¿Y acaso importa? ¿A quién le merece la pena sufrir por algo temporal?

Y aquí estamos, tú, yo, tu de nuevo con tu nombre inventado,como el personaje que creé para ahuyentar mi fingida soledad,con el que quizá en algún momento pensé que lograria engañarme,cosa que no logré ni por un instante. Pero aún mi mente, el lugar donde anidan todas mis falsas esperanzas -es curioso el comportamiento del ser humano- trata de ahuyentar posibles fantasmas del futuro con un vano autoconvencimiento de lo que jamás sucederá, creando historias de mentira que de existir solo harían que tener un nefasto final.

Pero ¿Sabes qué es lo cierto? No es que tú seas moralmente superior, o que mi lado irracional esté mucho más desarrollado, que también puede ser, es sólo que ella va mucho más allá, no se deja retener por los parámetros de lo socialmente aceptado, por lo humanamente necesario. ¿Qué reir es necesario? Por supuesto, pero llorar también, de otra manera resultaría imposible ahogar nuestros temores e inseguridades.

Y lo cierto es que ahora resulta imposible identificarnos, tú lo negro, yo lo blanco ¿antes? casi hubiéramos podido pasar por una misma persona. Y mientras mi mundo languidece, por una decisión mal tomada, por un temor insondable, por una soledad vana, mientras mis ideas mueren, abocadas al purgatorio para expiar todos sus males. De nuevo en algún momento, reinará la calma.

A tí

2010-04-25T14:14:00.001-07:00

Cuánto más lo piensas más raro se te hace. Aquello que antes estaba aquí,lo que más querías, de repente se ha esfumado silenciosamente. Y no hay cielo, no hay infierno, no hay nada. Lo único que queda de repente es un gran vacío repleto de bruma gris. Sólo el tiempo te hará ver lo que te falta. De momento recuerda lo que te dije, el alma jamás se desvanece, sigue despierta mientras los demás podamos recordarla. Ahí siempre sabrás donde encontrar tu ilusión.

Time

2010-04-25T03:39:00.001-07:00

Me gustaría que el tiempo, por un momento dejara de ser tan cruel. Que arrancara de cuajo toda mi esencia y dijera: "Ya no eres lo que eras, eres lo que serás" y con un golpe sordo cerrara la puerta del pasado. Entonces mis ojos, surcados por todas las lágrimas que existen en el mundo entero dejarían sin abastecimiento a las demás cuencas, despejarían mi vista y por esa,solo por esa vez, verían que han estado desde siempre apuntando en la dirección opuesta,pues el que mira hacia atrás solo encontrará un espejismo de lo que solía ser, y sólo el que dirige su vista hacia un horizonte más lejano, intuirá las formas que el tiempo le dará y una nueva perspectiva.Pero entonces probablemente, cerraré los ojos y todo habrá cambiado, o no, todo volverá a ser como la primera vez. Y es que sólo tiene agallas el que quiere, para muchos de nosotros, es más sencillo, vivir ignorando el cambio.

D.

2010-04-23T14:28:00.000-07:00

La muerte no existe, es la palabra que utilizan los cobardes para describir la soledad, es el hueco que deja la ausencia, el nombre propio del dolor por el que no le conoce nadie.

La muerte no es un lugar, no existe en ningún sitio, no se ubica en ninguna parte y nunca podrá encontrarse. No existe en mapa, brújula u horizonte lejano, es un espejismo más bien próximo, una mentira para enfrentar el miedo, una metáfora cruel. No es un sitio al que dirigir nuestros pasos, no es el destino de encuentro con otro ser, solo es una gran nada.

La muerte al contrario de lo que todos piensan está viva, arrastra el tiempo,confunde las almas,hace llorar a los corazones más orgullosos, reblandece incluso las entrañas mejor preparadas con su afilado aguijón. Se oculta igualmente porque aunque no exista, temerosa ha de desempeñar fríamente su papel, con mano firme y mirada vacía. Aunque los cuerpos exangües no la teman,el ojo humano no podría mirarla, tampoco podría verla.

La muerte es un recuerdo, que tiembla de pies a cabeza ante tu imagen. La muerte se confunde, viene y va. La muerte no tiene nombre, la muerte eres tú.

Dear Mum

2010-04-20T14:35:00.000-07:00

Me hubiera gustado que estuvieras ahí, tanto, que la necesidad resulta imposible de expresar con palabras.

Fue distinto a aquella vez, ya me había pasado, desde aquél estrado pude intuirte Imaginé tus gestos, tu orgullo escondido debajo de una capa de maquillaje, tus lágrimas por el paso del tiempo, toda tu emoción,te imaginé e incluso pude sentirte real mientras tu fantasma, que revoloteaba por todos y cada uno de los pinchazos en mi estómago, no hacía sino recalcar tu lastimera ausencia. Hacía un mes llorabas, ni siquiera podías acompañarme a comprar mi vestido, pero ¿qué importa? ni siquiera supe callarme, como siempre.

Sin embargo de aquellas me resultaba demasiado fácil pensar en tí, no hacía demasiado tiempo. El abrazo de consuelo,el beso esquivo,el mensaje escueto cargado de preocupación y cariño,tu silueta, tu voz e incluso tu sonrisa, todo era tan fácil de imaginar mamá, que casi era como si estuvieras ahí todavía. Nunca jamás le damos importancia a las cosas pequeñas.

Pero esta tarde ha sido diferente a aquella vez, no me digas ni cómo ni porqué, no me digas cuándo la barrera de esa distancia tangible que nos separa se ha roto por un momento. Dicen que en los momentos de mayor necesidad uno se aferra a lo inimaginable.

Allí en el portón, aún a pesar de la excitación y el nerviosismo, de tantos y tantos pensamientos arrebujados, de palabras incomprensibles y letras retorcidas, he cerrado los ojos por un momento -calma, luz, por una vez- y te he visto sentada, o he querido verte, o me habría gustado tanto verte... Qué cruel pensar que aunque yo siempre te he fallado, tu jamás te has ido de mi lado, aún incluso en mi imaginación. Coqueta, sonriente, vital, sin rastro del horror de los últimos días, de la cruda realidad, golpeando mi mano has dicho;

"-Venga Elisa, que no es para tanto, ¡con lo lista que eres te vas a achantar!", Y aunque tú voz seguía un tanto quebrada, era la misma de siempre, solo que un poco más vieja, no en vano ha pasado ya más de un año desde que te fuiste. Me has dado mucha fuerza.

¿Te habría gustado verdad? Ya sabes, verme, era tu sueño. ¿Habrías estado orgullosa? Seguro que esa sonrisa que se ha dibujado en un resquicio de mi mente era real, de eso no me cabe duda, nada te habría gustado más, habrias disfrutado tanto con el momento casi como te habría entristecido, odiabas el paso del tiempo, pero al menos podrías haberlo disfrutado.

Y ahora no me queda más que echarte de menos, seguir llorando cada vez que necesito tu impulso, tu consejo, tu presencia para saber que todo lo que hago en esta maldita vida se dirige a algún sitio, a buen puerto, a un lugar que merezca la pena, aunque en difícil sabiendo que en ninguno de ellos estás tú.

Pero me queda tu recuerdo, tu fuerza de voluntad tu valor, ¿Cómo vamos a dejar que sean en vano? Y esos momentos, en los que aunque esté loca, te recuerdo, tal cual, nunca te valoramos suficiente. Te echo tanto de menos mamá.

If tomorrow

2010-04-11T11:36:00.001-07:00

Hoy puedo decir con la cabeza ridiculamente bien alta, que jamas- nunca jamas- he tomado una decision coherente en lo que llevo de vida. Siempre con el incesante "¿Y si no lo soporto?" en mente, el miedo ha cegado mi verdadera voluntad, relegandola a un oscuro pasaje de mi fuero interno en el que hoy en dia parece que ni siquiera existe, en el que hoy en dia ni ella misma se encuentra.
Pero hoy la he intuido, ligeramente, por primera vez. He sentido el pinchazo agudo de la seguridad del que actua correctamente, y por supuesto, la he dejado escapar como si nunca jamas hubiera estado ahi. He apartado cualquier vestigio de razon de mi entendimiento y lo he dejado pasar, como el que sabe algo a ciencia cierta que seria mejor no haber sabido nunca.
Porque lo cierto es que tengo miedo, de lo que venga despues, de si sera peor, de si lo soportare. Tengo mucho miedo, casi mas que el que podria soportar cualquier ser medianamente racional. Pero Lo cierto es que nunca jamas fui un ser racional, ni siquiera medianamente.
Y Se que el futuro puede ser malo, pero a dia de hoy, la cosa, no podria ir peor. Y las moralinas de quien dice que siempre se ha de pensar en presente, que hay que ser egoista y tirar hacia delante, que la vida sigue pueden estar muy bien, pero no suelen ser faciles de llevar a la practica, ni siquiera faciles de asimilar para las mentes turbias.

Quiza lo que necesite sean menos consejos, y mas empujoncitos, quiza el definitivo. Aunque ya llego a dudar, pues si despues de tanto batacazo aun no he conseguido avanzar...

PD: Las tildes de mi teclado han muerto irremediablemente

You

2010-04-09T12:28:00.000-07:00

Yo no creo en el amor ridículo, en las historias de cuento, no creo en los delirios oníricos de quién tras un desamor escribió el poema que conmovió a una generación entera e hizo llorar a otra después. Yo no creo en la muerte, la he visto de frente y su rostro no asusta, creo en el engaño y el egoísmo de quién retiene en sus recuerdos lo que jamás saldrá de allí porque no hay lugar en el mundo en el que exista ya ese concepto.

Yo creo en los abrazos que vienen después de la tempestad que ahoga las almas, en la vitalidad de los que se fueron y nunca se irán por la pasión que pusieron en su despedida , creo en tí a quién podría perseguir hasta la última calle del mundo sin importarme más, o en los besos, esos que nunca das porque tu orgullo te dice que es triste que duren tan poco y sepan a nada después de que has de quererte a tí por encima de todas las cosas.

Creo en los pensamientos coherentes que nunca salen a la luz porque profanarían la vanidad del mundo de la culpabilidad, en los defectos que detestas y sin embargo amas aunque nunca lo digas porque te hace sentir tan próxima, casi dentro del hondo pozo del alma que más desearías conocer, o en todas esas lágrimas que habrías matado una a una si así hubieran dejado de existir, en la lluvia debajo de la que te pasarías tardes enteras si pudieras volver a revivir aquella escena que sin embargo ya no volverá jamás

No creo en los "lo siento" jamás uno cambió el mundo, ni en las palabras, a veces pueden ser las peores enemigas y sobre todo no creo en vosotros, poemas y cuentos, placebos del alma atormentada. Después de todo, si te vas, no quedará más que un puñado de hojas arrancadas sin dueño, naufragando en el asfalto de piedra de un corazón arrancado de cuajo, y a todos ellos desde luego, el engaño nunca les hará falta.

De S. de su poder. De cómo se paró el mundo

2010-03-14T05:22:00.000-07:00

Somalia no era un país, que era una niña con ojos de trigo,cuerpo de gato, y pelo rubio de camomila. No era como el resto de los niños, no tenía la cabeza ahuecada ni una abrumadora inocencia, pues mientras éstos correteaban por las calles de su ciudad, ella guardaba un tierno y revelador secreto. Y es que Siempre después de un anunciado destello fugaz, podía ver la muerte de los demás brillar sonriente en sus pupilas.Algo que por supuesto no podría contar jamás, ¿Alguien la creería?

Pero lejos de otra cosa, Somalia no tenía miedo. Sin retirar la mirada a ningún ser- incluso en los casos que pudieran resultar más dolorosos- logró ser la primera persona en anteponerse al factor sorpresa y durante años fue feliz, disfrutando al máximo de su secreto y tratando a los demás de acuerdo a esa pequeña virtud. Nunca tuvo un ápice de maldad, y aunque todos lo atribuyeron precisamente al hecho de que fuera una niña, lo cierto es que dentro de sí habían pasado años, o al menos los que tarda una persona en enfrentarse a las desgracias del mundo, -que a mi juicio en ocasiones, pueden ser hasta siglos-. No lo sabía,pero después de todo eso, era probablemente la persona más vieja del universo.

Después de tantas pérdidas anunciadas, había desarrollado un fortísimo vínculo emocional con el recuerdo, que le servía de consuelo en los momentos bajos y hasta cierta impasibilidad, quizá apatía,pues quién convive con algo, se hace inevitablemente a ese algo. Pero la niñez no dura siempre, y la inocencia y el despiste, se van sin avisar, y así la vieja-niña Somalia, se hizo grande, entre debacles y catástrofes, pero jamás un solo susto.

Pasados los años, un día de Mayo, -y digo Mayo como podría decir cualquier otro mes-, Somalia encontró, lo que podemos denominar de una forma cursi como el amor, mientras caminaba aviesa cerca de un tranvía, en una ciudad que podría haber sido cualquier ciudad del mundo, de no ser porque en ella se encontraba aquél ser, al que bastaba observar para sentir deseos de conquistar el mundo entero. Ella rubia como un rayo de sol, el con una zanahoria de sombrero. Tal para cual.

Después de mucho tiempo,desarrollados su cuerpo y sus instintos -más o menos perversos- se apercibió de que no todo en la vida era precisamente muerte y se entregó a los primeros placeres de la vida, tardíos pero no por ello menos culpables, y se olvidó de todo lo demás, descubriendo que las mariposas en el estómago no eran más que un eufemismo a la hora de definir el verdadero enamoramiento y la verdadera ubicación de los cosquilleos. Cosas del mundo de adultos al que se incorporaba de pleno.

La primera persona a la que no podía mirar fijamente a los ojos se llamaba Togo, y tenía 23- quién sabe si no fueran 30, 40 o 60 ¿acaso importaba?- y aunque fue algo que siempre atribuyó a un rubor inexistente : "De cerca las miradas son demasiado reveladoras" -Y tanto, pensaba yo en mi velado escondite- lo cierto es que por primera vez sentía miedo de conocer la verdad, tan sola como podría quedarse en cualquier momento en este mundo, sin aquel pelirrojo casi irlandés, al que ahora pertenecía moentras se apegaba fuertemente a su fingida condición de persona "normal".

Pero lo cierto es que aquello no podría durar siempre. Una noche, algo embriagada, entregada a lo que podría definirse como la fusión perfecta -Y no precisamente empresarial- un pequeño despiste la introdujo en la oscuridad de una pupila absorvente, que la llamaba a voces. Con su extraño nombre de País con el que pocas personas la conocían, -el resto se habían ido ya- la atrajo inevitablemente hacía la nada, con susurros lacónicos y malignos. Pero ahí no había brillos, ni guiños, ni trampa ni cartón. Una pupila, vacía, sin más.

Pensó por un instante en aquella frase de Shakespeare sobre la ceguera del amor, y sintió consuelo. Todo negro, oscuro, vacío e insondable. Fue probablemente la primera persona no solamente en ser la más vieja de la Tierra, sino también la primera en alegrarse de tener oscuridad a su alrededor. Pero como ya era la primera en muchas cosas, pareció pasar el detalle por alto.

Sintió alivio, respiró supongo como no lo habría hecho nunca y se rió. Prefería vivir ciega, era mucho mejor. Y con creces. Dónde iba a parar. Aquella maravillosa novedad era lo mejor que podría haberla pasado en su vida.A partir de ese momento podría mirar las estrellas sin ni siquiera levantar la vista al cielo. Qué bonito es el amor Pensó ella, pensamos todos -y entre gemiditos se acordó de lo que era amor, pero no lo era tanto- y el resto de espectadores curiosos se fueron sin hacer ruido. A nadie le gusta compartir hasta ese punto su felicidad.

The boy who knew too much

2010-02-28T12:17:00.000-08:00

Aquella podría haber sido mi vida, de haber querido, pero no fue así. ¿Os podeís imaginar la impotencia de saberme dueño de mi destino y haber obrado tan fatalmente? Qué os voy a decir, supongo que todos hemos estado en esa situación en algún momento de nuestra errática existencia, y no es nada fácil.

Sólo me hace arrepentirme el hecho de que hubo un tiempo, en que habría podido cambiarlo todo sin excesivos remordimientos, un lapso temporal lo suficientemente grande como para hacer desaparecer todos los demonios de mi interior. Pero no fue así y me abandoné a la comodidad de no hacer nada, consciente de la imposibilidad de regresar al inicio tiempo después.Cuándo los sentimientos te ahogan, no hay vuelta atrás.

De aquellas era yo joven, enamoradizo y principiante, un compendio de vergüenzas y desvergüenzas y sobre todo traumas, catalogados como nocivos para el crecimiento personal, un lobo solitario y sórdido de gran talento. En realidad y aunque me empeñara, no era nada diferente al resto de mortales, no había ningún factor que me separara de la cotidianiedad, sólo alguien con más o menos habilidades, consciente del apremio, de la necesidad de exprimir hasta la última gota de su vida, pero alguien bastante común a fín de cuentas,muy común hasta para querer cambiar el mundo a golpe de tecleos en una vieja máquina de escribir. Demasiado novelesco y prototípico.

Sólo era diferente porque estaba solo, todo lo solitario que puede estar alguien que sabe que en cualquier momento, una de sus personas favoritas, la más querida y admirada, va a esfumarse sin previo aviso, como las pompas de jabón una tarde ventosa, que dejan un rastro invisible de lo que fueron, pero no por ello menos doloroso.

Cuándo alguien te notifica una noticia de esa índole, ya sea en buenas o malas condiciones, -en mi caso no podrían haber sido peores, cumplía yo unos diecinueve años- sólo tienes dos opciones: Llorar y volverte loco ante la crueldad que se torna tangible en un solo instante, o bien ignorar la realidad y vivir en una burbuja aparte. En mi caso, y como con el resto de las decisiones que he tenido que adoptar a lo largo de mi vida, elegí la burbuja, bastante más confortable de habitar y con un cierto regusto a autoengaño consciente.

Fue entonces cuando la muerte, un ser mezquino de dientes blanquecinos con un atisbo de superioridad, explotó brutalmente mi cuidadosamente resguardado refugio nuclear, sin demasiado esfuerzo. Quizá algunos acontecimientos sean peores que las bombas atómicas, y no requieren de individuo que las accione, aunque ya se sabe que está en la naturaleza del ser humano buscar culpables a todo.

Ya no era el individuo pálido y gris consciente de todas las desgracias del universo, tenía la mía propia, ¿Para qué quería más?, me limité a ser, a seguir siendo los restos que antes conformaban un esqueleto humano, movido a golpe de estímulos imaginarios. Le había visto las orejas al lobo.¿Y qué podría haber hecho yo? Estar ahí, apoyar, vivir la misma vida que hasta el momento, pero no fue así. Cuando te dan la opción de elegir, no suelen avisar de que tienes también la posibilidad de cagarla irremisiblemente. Supongo que es algo que va implícito, yo jamás me lo figuré.

Fue entonces cuando me instalé en un recuerdo, uno tras otro, tras otro más. Mis restantes vivencias comenzaron a apilarse lentamente debajo de decisiones tomadas demasiado drásticamente. Pero los recuerdos fueron sabios consejeros, me ayudaron a sobreponerme, a salir del paso y a no culpar al destino, intentar mejorar, a partir de ese momento.Desgraciadamente en la teoría todo es demasiado simple.

Ahora no se donde me encuentro. En algún lugar en el que contar esta historia no se me hace tan duro. Perdí a alguien importante sí, perdí a todos los demás también, me olvidé de que ellos también existían, aunque algún día estoy decidido a volver por ellos, sin que sea demasiado tarde, o eso espero. Y en este lugar cuento una historia. No conseguí cambiar el mundo, aunque el mundo una vez más me cambió a mí. Mientras todavía duelen las viejas heridas, aún por cerrar. ¿Pero qué quereís que os diga? solo soy una persona normal, y fuera de la burbuja, todo duele, y mucho. Aún así, merece la pena.

Lights will guide you home

2010-02-11T05:05:00.000-08:00

Nubes cargadas de nostalgia, dolor de tripa, un café que en algún momento decidió aguarse demasiado. Prepara sin éxito su ascenso al último puesto de la mediocridad, pero sin embargo parece que aún no ha puesto suficiente empeño, no con ese dolor profundo de barriga, cualquiera lo intenta.

Lo cierto es que a pesar de todo, del café, del sueño insistente y la jaqueca, ha logrado algo, en lo de fallar a los demás podría llevarse una medalla de oro, y eso sin ni siquiera intentarlo, podría licenciarse ahora mismo sin poner demasiado empeño. Pero a pesar de su pusilanimidad y de todo lo demás, envuelta en disfraces de éxito imaginario, ha logrado salir del paso los últimos años, la desorbitante imaginación del que se encuentra desesperado por cambiar de vida, que le hace fuerte a ojos de los demás, mientras en su interior se desmorona lentamente.

Ha empezado a escribir, y de hecho la idea podría llegar a ser buena, pero la sombra del miedo al fracaso es demasiado alargada. Teclea, teclea incesantemente y borra todo al mismo ritmo, el sabor de los escritos recién inspirados a través de las nuevas tecnologías deja un regusto un tanto artificial, nada como los antiguos cuadernos del pasado, allí al menos las historias acababan moldeadas y con punto final.

Pero no va a conseguir nada, y lo sabe, tiene materia prima, falta la mano de obra, la capacidad, la cara dura. Podría estar ahora mismo haciendo cualquier cosa que hubiera querido, pero es mucho más fácil imaginar que podría haber hecho de haber querido. Querer es poder, lo que falta es empeño y siempre es culpa de los demás. Los sueños no nos van a llevar a casa.

Al final todo quedará en agua de borrajas, como su proyecto de vida. Sólo existe para ella cuando cierra los ojos y se abandona al sueño. Solo en esos momentos es ella misma, y sonríe inconscientemente. Hubiera sido feliz, lo hubiera sido, y mucho

Alguien

2010-02-06T15:17:00.000-08:00

Que te abrace hasta que te duermas, y te tape cuando te quedes fría, que te sostenga la mirada hasta el infinito. Alguien que no tema a tu inseguridad, que limpie las lágrimas que se derraman a veces sobre tu rostro, que te de un abrazo y por un segundo te haga dar cuenta de que aunque has obrado mal, él no estará allí para castigarte, sino para hacerte olvidar todo mal.

Monólogos para la Muchachada Nui

2010-02-06T09:12:00.000-08:00

Se abre el telón, o no, en este caso no se abre, sino que salen por debajo dos tipos; uno alto, con barriguita incipiente, barba de más de dos días, americana gris, y otro esbelto, saltarín, puntas para arriba y dentadura simpática. Son Raúl Cimas y Julian López, dos de los cómicos con mayor proyección del panorama español y miembros integrantes del show humorístico “Muchachada Nui” emitido por la 2, los Miércoles a las 12, eso sin desmerecer a sus compañeros de reparto, geniales todos, que esperemos aparezcan también proximamente por estos lares.

¡Hola Pucela!-Dice Cimas-.
-Pucela, Pucela, siempre quise decir Pucela, es una palabra tan...de esas con las que se te llena la boca.. Pu..ce..la, si la pienso me explota la cabeza -Sonríe abiertamente López con su sonrisa estridente-
-Llévabamos tanto tiempo esperando que al final hemos tenido que preguntarles que si habíamos quedado aquí el Viernes, sí, ¿Pero qué Viernes?

De coña, todo el rato.
Se pegan, andan a cámara lenta, rápida, y lo que les echen, cuentan chistes, porque es su oficio, aunque dicen que lo de encontrarse con gente a la salida del cajero y que les pidan uno no les hace ni puta gracia.
-¿Veo yo a un bombero y digo fuego? ¿O veo un futbolista y digo putas? (¿Hay algún futbolista aquí? Eso no iba por los del Real Valladolid, no me linchen).

y hasta hacen de mediums, no les falta de nada, porque por hablar, hablan hasta de Dios y de María Teresa Fernández de la Vega, completito.
-Cuando se aparece Dios, suele ser para alguna Desgracia, como a Moises, guía tú a un pueblo ahora, cuando apareció pensé ¿Dónde cojones llevo yo a todo el pueblo de Albacete?

Vamos que te partes el culo, o como ellos dicen, sello de la casa, el ojete, con las expresiones, las burradas, el sentido del humor inteligente -Si no lo pillaís, tan solo reid cuando lo haga el de al lado- y su amor a la violencia-

-Qué la violencia está mal? Mentira! Mira Julian mete unas hostias como panes, a mi una vez me dio y tuve todo el día en la cabeza la canción de la flaca.
-Sí, ahora estoy intentando perfeccionar una hostia que en un oido haga sonar la flaca y en el otro depende
-Bueno, ¿No sería muy diferente no?

-Vamos que si os gusta Muchachada nui, os gustará el show. El espectáculo está asegurado: actuación conjunta, monólogos indivicuales y sorpresas finales, que como tales, no os voy a desvelar, para animaros a que les vayaís a ver, porque es áltamente recomendable para fans y gente con sentido del humor. Si coincidís con ellos, no lo dudeís, merece la pena, a mi personalmente me encantó.

2010-01-23T16:09:00.000-08:00

Lágrimas que resbalan, junto a ellas, en el interior de mi ojo reflejada tu imagen adormecida. Lloras, sonríes, sueñas, estás tan lejos, que tu te quiero palidece lentamente en el interior de mis pestañas. Seguramente hoy no logre conciliar el sueño, ójala durmieras conmigo, y tu imagen dejara de retorcer el interior de mis entrañas.

As tears go by

2010-01-17T04:04:00.001-08:00

Lágrimas nuevas al son de un abrazo que se deshace. Besos derretidos y pupilas dilatadas. Guiños en los ceniceros y alcohol en las hendiduras. Al final del día el amor se convierte en una llamada firme, que borró todo a su paso. Al final los corazones se escurrían por las escaleras.

Nowhere man

2010-01-16T15:27:00.000-08:00

El niño con los ojos llenos de mar, mira triste al cielo, el alma se escapa con cada uno de sus latidos.La playa vacía tiembla bajo las estrellas , la arena reverbera en un reflejo azul y hasta las conchas lloran porque ya no les devuelve su cándida mirada. Pasea erguido, solo, perdido, no tiene con quién ir porque nadie comprende su verdadera naturaleza, dentro de un pozo negro como el petróleo, inundado de pánico se hunde poco a poco su seguridad y ha decidido no volver a casa, no hay lugar en el mundo que sentir como propio ni sitio donde enterrar todas sus penas. En la orilla solitario se siente bien, vomita su alma con las olas y allí lee, escribe, lanza su espíritu al mar mientras habla con la marea, cada día con historias diferentes, aunque sabe que no durará su estancia, no pertenece ya a ningún lugar en el mundo entero.

Con el viento a su favor se ha marchado a ninguna parte, tan ligero, con los granos de arena arrastrados con la brisa, para no volver. En sus ojos se derrama el mar y brillan las estrellas. Nunca se apaga el sonido de las olas.

Cry baby cry

2010-01-16T09:16:00.001-08:00

Como el ciego que después de mucho tiempo recupera la vista, abrí de repente los ojos otra vez, y todo era distinto. Intenté pensar en otra cosa durante un rato, pero las evidencias, esas que tanto solían gustarme, me golpeaban el rostro con desdén y crudeza, burlándose de mi despiste y mi ingenuidad.
¿Era acaso injusticia o simplemente rutina? No lo sabía bien,y el caso es que dentro de mis tripas algo empezaba a removerse rápidamente y la insoportable sensación de mareo, no parecía querer abandonarme.

Por un momento intenté recordar las cosas buenas, las de los consejos típicos de la gente que no sabe que decir, y eran muchísimas, casi demasiadas, por lo que el revolotear de mariposas pobló de nuevo mi estómago.Sin embargo, la acuciante necesidad de "algo más" me cegaba duramente, no veía nada alrededor; ¿Se debería a mi nueva situación?¿Nuevas necesidades en mi vida? ¿Celos, incomprensión, envidia?

Rarezas aparte y Como por instinto, movida por la nostalgía, retrocedí en el tiempo para aclarar las dudas surgidas, la inestabilidad creciente que había de parar y entendí que todo se reducía a aquel momento. Mi corazón no respondía, latía como un automata, salvajemente, desbocado por la situación. "Creo que voy a besarte" dijiste, y deseé intensamente, entre todos aquellos recuerdos entre los que me encontraba, que así fuera, de nuevo, como aquella vez.

One day in the life

2010-01-16T08:52:00.000-08:00

Tú te piensas que no me doy cuenta,porque siempre me has tomado por despistada, pero he sido perfectamente consciente del momento en que tu respiración se ha convertido en un ronco silbido; mala señal. Entonces te he imaginado- detrás del hilo teléfonico, a veces una olvida la importancia de los gestos- y he pensado que pondrías esa cara tan graciosa que gastas cuando te ríes y durante un instante eterno, he pensado que no volvería a verla más.Y he acertado

Porque no reías, y la seriedad de tu tono era desconcertante, respondías monosilábicamente y contra todo pronóstico la única frase coherente, debería haberse quedado en tu boca eternamente. No volveriamos a vernos más,nunca jamás-pensaba entre resoplidos- y eso es mucho, mucho tiempo.

Pero yo he permanecido impasible, por una vez, viendo rebotar a mi alrededor todas esas palabras y las lágrimas colapsando mis ojos, pero tampoco he llorado, ni he gritado, ni me he enfurecido, he repetido varias frases sin sentido, burlas inconexas y he colgado el auricular, sin pestañear.

Y entonces he abandonado esa habitación, por un tiempo, he salido hasta que pueda volver a entrar sin que duela tanto. El tiempo lo cura todo dicen, y yo ya me estoy cansando de tener siempre el mismo papel en la historia.

I can't get no (Satisfaction)

2010-01-16T06:03:00.000-08:00

Bocas firmemente selladas, ojos aletargados, sueño en las miradas y pesar en los corazones. Alcohol derramado, penas que no se extinguen, heridas que nunca se curan. El aliento del autoengaño que no deja buen sabor, las horas que no pasan, corazones que ya no laten a su ritmo. Todas y cada una de las cosas que nunca se dicen , flotan sin embargo sobre nuestras cabezas.

Satisfaction

2010-01-16T05:43:00.001-08:00

It's only love

2010-01-14T15:52:00.000-08:00

Cuando el amor llama a tu puerta, suele tocar flojo, para despistar a los corazones y así ahorrarse trabajo, el amor es de los sentimientos más vagos que os podaís imaginar. Otras veces incluso, se divierte tocando puertas que luego abandona, enviando a las personas en brazos de quién realmente no llamó, y aunque éstos piensan que es una broma de bastante poco gusto, saben que el amor se aburre mucho y es un poco desconsiderado así que suelen perdonarle, siempre y cuando les visite otra vez.

La última vez que estaba en casa susurró, se quería hacer el gracioso y no quería que le oyera, pero mi oido es bastante más fino de lo habitual y le pillé in fraganti. Y por eso le hice pasar dos veces, no pensaba dejarle escapar tan facilmente, aunque tendría que sufrir un poco esta vez, como castigo por todas las bromas de los últimos años, el amor había sido cruel y lo iba a pagar caro.

Despues de la reprimenda,arrepentido y lloroso, juró y perjuró que la próxima vez llamaría más fuerte, prometió más mariposas, días soleados y tópicos varios, pero yo ya no quería oirle más, porque a fín de cuentas no quería más visitas, solo que se quedara, por una vez, esta vez.

Pero tenía que vengarme, por todos los corazones que sufren, tan vacíos e inmaduros, solo por él. El amor puede ser maligno cuando quiere.

All those years ago

2010-01-14T12:41:00.000-08:00

Paseo despacio, y mientras tanto, la limpieza del cielo, su azul despejado del que ya no se deducen las nubes cargadas de lluvia de días pasados, me recuerda algo. Tras un fundido a blanco que me sorprende bruscamente, la calle desaparece, el presente se desvanece y los árboles se desdibujan entre ondas de niebla.

No se cuantos años han pasado desde entonces, pero lo recuerdo tal cual, la melena revuelta, las manos en los bolsillos, pantalones cortos de niña y un olor a cesped recién cortado, precisamente el que me ha llevado de nuevo a ese momento concreto. Alta, regordeta, bastante estrambótica, con la cabeza probablemente ya plagada de pájaros, ahí está, o mejor dicho estoy, rodeada de niños con caras borrosas. Ellos podrían haber sido cualquiera de todos los que pasaron por mi vida aquellos días,no fueron importantes posteriormente y ya nadie los recuerda, nada más que para mencionar escenas cómicas que no necesitaron de nombres concretos, y por eso éstos niños sin nombre, libres y despreocupados juguetean entre borrones de mi memoria a mi alrededor aquellos tiempos bastante más felices.

Su infancia, la de esa niña que a la vez soy yo, fue feliz, mucho. A diferencia de otras personas que maduran demasiado pronto asumiendo retos de otro, yo me hice bastante la remolona a la hora de crecer, y por eso no conservo memorias de adulto, no en vano aún no he llegado a esa etapa de mi vida. No conservo demasiados malos recuerdos,aunque rebusque ,porque los que conservo están bastante adulterados, corrompidos por la nostalgia y lo sobrevalorado del pasado, como nos suele suceder a la mayoría, pero lo que sí se es que la clave de toda esa felicidad se encuentra en una cosa, que cuando era niña siempre había música, por todas partes; al llegar a casa, por la noche, las tardes de lluvia y los paseos por la calle, siempre una canción, un gesto cantarín, la melodía de una película o la canción de un personaje animado, nunca faltaban notas simpáticas sonando sin parar, y como la música siempre alegra los corazones, mi corazón gentil de niña siempre sonreía.

Mamá cantaba, tocaba la guitarra, -afición que nadie más heredó-, mientras lo embarazoso de la situación siempre lograba superarme. Estoy ahí mientras por un largo paseo rectilíneo todos caminan entonando a coro la canción de Anastasia, esa película que me encantaba, aunque yo detrás, mirada esquiva y cabeza gacha, los miro anonadados rogando a la tierra que me trague sin compasión, no quiero espectáculos callejeros, porque de aquellas no sabía yo que serían aquellos momentos clave los que más echaría de menos después, con esa vitalidad y ese espíritu prácticamente mágico que me haría imposible oir tantas y tantas canciones años después, porque lo que tampoco sabía es que las cosas iban a acabar tan pronto, y sobre todo tan mal.

Pero lo demás también fue feliz, hasta la espera. Las hojas que caen también me recuerdan aquellos años previos, los más estúpidos, en los que solo importaba que alguien te diera un beso, saber lo que era el amor, o sentirte alguien no lo suficientemente fea para poder descrifrar por un instante el sabor de la vida,que sin embargo nunca encontré en besos vacíos. Pasarían años hasta aquella noche que nunca olvido y en la que ahora me encuentro, lo suficientemente borracha como para apartar estúpidos traumas, me lanzara sin condiciones a una boca que no me correspondía y de la que solo pude desentrañar el sabor amargo del vodka y el dolor de la pérdida de la inocencia firmemente consolidada, que se fue perdiendo después en muchas otras bocas sin significado, y en miles de anécdotas obscenas para olvidar, de las cuales no recuerdo prácticamente nada. Esta chica, vacía, yerma, perdida es diferente. De ella guardo otro recuerdo porque casi no quiero recordarla, gastó su protagonismo tempranamente con complejos, y más complejos que enturbian su imagen,una adolescencia impregnada en sus huesos y la mirada un poco triste de quién no encuentra lo que aún no está preparada para buscar, pero aún después de todo verla tan desprotegida me enternece, en el fondo su corazón era puro, o tan puro como puede ser el corazón de un ser tan desesperado, aterrado y triste del que se ríen todos los demás, verla desde fuera es muy diferente.

La de hoy, la última, es otra chica diferente, la que pasea. No se parece a la pequeña de ojos diminutos que juega entre renacuajos, ni a aquella otra vestida de negro y sentada en una bañera, su mirada se ha hecho enorme y su inocencia merma a cada paso, pero recupera su optimismo con cada canción alegre, como cuando estaba mamá. Su recuerdo, el último que me hace divagar es diferente y es el más triste de todos. Una habitación silenciosa, la misma en que murieron todos los recuerdos felices, donde resuena el eco de las lágrimas de los presentes y la respiración apagada que procede de su propio cuerpo, una bombilla que parpadea, el oxígeno que se agota y unas imágenes que se suceden atropelladamente, feas, para olvidar. En la habitación, o en el recuerdo, ahora son lo mismo, se suceden todos y cada uno de las memorias, desde las más procaces a las más entrañables, y todas lloran, o lloro yo cuando las veo de nuevo, no es fácil asimilar que la felicidad se pueda ir de golpe sin avisar.

Vuelvo finalmente al cielo despejado que me hizo llorar. Todos esos años, todas esas pequeñas cosas me han llevado a ese paseo repleto de árboles, pero ni siquiera me encuentro allí, ahora es mucho más fácil buscarse en las caras de otras chicas que ya se fueron, en concreto de esa chica rubia y sonriente que me arrancó el corazón y lo subió al cielo, con las nubes que han volado. Suena " I will" y pienso por un momento que a pesar de todo el mundo es maravilloso cuando Paul McCartney canta esa canción, el amor vuelve a ser amor, mis lágrimas se derraman alegres mientras la sangre se concentra en mis mofletes que enrojecen contentos y sigo sintiendo que estoy viva. Quizá algún día otro olor, otra escena me devuelva a ese momento y aunque me pregunto que chica veré allí, espero que esa chica haya cumplido todos sus sueños. Ahora la imagino con el pelo corto y el flequillo despuntado sobre los ojos, tocando la guitarra de mamá, escuchando a los Beatles, ójala el tiempo no borre sus sueños demasiado pronto.

When there's nothing but sweet surrender

2010-01-05T16:02:00.000-08:00

Es lo más fácil, decir que existe autocompasión, te exime de toda culpa.
Es por supuesto bastante más fácil que ahondar en el interior de uno mismo y pensar, "algo falla, y probablemente no sean los demás", pero pocas veces nos decantamos por el camino difícil si nos dan otro más sencillo, pues la gente piensa que como ya existen de por sí muchas trabas no hay porque amargarse e ir más allá, y por eso apartamos de nuestra vida todo lo complejo, lo innecesario.
Pero la vida no es tan sencilla y tampoco justa en parte.La felicidad es algo que se encuentra por encima y que va más allá de una mera máscara facial adornada con una bonita sonrisa, cuesta tanto conseguirla porque merece la pena y quién abusa de ella no es realmente feliz. Pero además esos individuos que profanan de tal manera esa felicidad no tienen en cuenta que el hecho de que el corazón sea fuerte no significa que nuestros errores no nos vayan carcomiendo poco a poco, aunque finjamos que no existan y que no los vemos.

Pero la gente no es incombustible, ni puede aguantar todo lo que le echen.Es al final del día, cuando estamos solos, y todo pesa más, cuando vemos mejor las cosas y optamos por un camino más sencillo también para nosotros, ¿por qué no? al fín y al cabo,la autocompasión no existe y el engaño a partir de ahora tampoco, al menos, todavía existen cosas en tí que merecen la pena, cosas que quizá incluso alguien luego llegue a echar de menos.

No sunlight

2009-12-22T11:28:00.000-08:00

Nunca me gustó la lluvia.
Con la lluvia llega el mal humor, el pelo que se ondulada rebelde porque no tiene hueco debajo de la capucha -demasiado insignificante- las calles embarradas y los charcos molestos, los coches que derrapan por las avenidas mientras los limpiaparabrisas en una actividad frenética luchan contra la adversidad. Porque con la lluvia llegan los cambios, toda esa ropa mojada que se pega al cuerpo de una forma incómoda y pegajosa, todas esas calles que son imposibles de cruzar porque siempre están demasiado lejos. Porque la lluvia trae esa tristeza que se contagia de forma inexplicable de las lágrimas que vuelan desde el cielo hasta algún otro lugar lejano, y que ya no se secan, hasta tiempo después.

Pero hoy todo era distinto, la lluvia mojaba de una forma diferente. Y detrás de la paleta de grises en el cielo se escurrían miles de gotas coloridas, mientras al calor de muchos cafés se abrigaban nuevas esperanzas nacidas del tono de voz de un Paul que le cantaba a un amor imposible e idealizado, tan lejos de ser real que engrandecía el corazón. Detrás de la humedad había un nuevo horizonte, mucho más seco y abrigado, con nuevos olores llenos de propósitos y perspectivas, con una nueva visión y un cambio que se hacía patente, y la lluvia, por una vez, lejos de resultar insulsa, revestía un carácter vital mientras arrastraba lo innecesario a su paso. Hoy no llovía sin más,si no que cada gota traía un recuerdo en cada calle, cada conversación y cada espacio andado, detrás de todos los que estabas tú.

Y aunque hoy sigue lloviendo sin parar y probablemente lloverá también mañana, a mi ya no me importa mojarme.

2009-12-21T13:16:00.000-08:00

En el fondo del pozo se reflejaban sus siluetas, que bailaban. Los defectos parecían otros, de hecho, con la distancia se confundían y solo parecían eso, una más de tantas parejas de enamorados que daban largos paseos al sol en los parques mientras volaban los molinillos de viento. Pero todo era más complicado que aquello que solo adquiría una forma concreta ahí, al final de aquel hondo agujero negro que tanto brillaba con los rayos traviesos que se atrevían a desafiar las gruesas paredes de ladrillo.

Él la miraba con afectación a través de sus gafas, ella observaba la imagen que le devolvían las aguas mientras se agarraban fuertemente las manos, como si temieran ser separados en cualquier momento, hasta que al final una lágrima escurridiza rompió el silencio envolvente, al tocar aquel fondo dibujando unas ondas que crecían por momentos, como cuando los niños pequeños juegan a la rana.

El cielo se abrió y miles de sombras invadieron todo, incluso la brisa se calmó. Sus almas volaron junto a las briznas de hierba recién cortada, aquel era su momento, lo habían decidido hace tiempo. A él los días se le acortaban cada día más, a ella sin él no le quedaban días, ni meses, ni años, así que habían decidido mudarse a un lugar en el que no existiera una unidad temporal que delimitara sus encuentros, un lugar en el que expandirse plenamente y juguetear eternamente entre nubes de pensamientos sin destino. Partían juntos y eso es lo único que importaba, en aquél lugar no existía el miedo y solo tenían una idea fija,partir hacia otra dimensión, hacía el infinito, hacia más allá.

Y te hablo

2009-12-21T13:12:00.000-08:00

Y me besas, y el tiempo se para, y las hojas de los árboles siguen cayendo despacio aquí arriba, donde no nos ve nadie. Los miedos persisten, no me abandonan ni por un instante, el hormigueo se extiende, incansable, por todas las partes de mi cuerpo que empieza a temblar, hay nubes en mis ojos pero las dudas se disipan poco a poco,como cuando se levanta la niebla. Siento frío, "no te vayas"-pienso-, agárrame la mano un poco más fuerte, cuando aprietas me duele menos el mundo y no siento temor. Las yemas de mis dedos se deslizan suavemente por tu espalda, mientras patinan mis ideas a la par que mis brazos. Y sigo hablándote, por dentro, susurrando esas palabras que jamás saldrán de ahí, son demasiado bonitas para un mundo corrupto, se partirían en mil pedazos.

2009-12-21T10:53:00.000-08:00

Mientras se lavaba el pelo, minúsculas gotas negras se escurrían alrededor de sus ojos sin saber porqué, aunque no era precisamente el agua de la ducha la que desteñía su cara, algo a lo que concedió una importancia insignificante, era cotidiano y por tanto, de lo más habitual. Desde hacía un tiempo, las cosas no estaban como de costumbre, era como si estuviera viviendo otra vida totalmente diferente: los mismos rostros, las mismas localizaciones, pero al revés, un sinsentido mayúsculo en el peor de los momentos, que sin embargo no trataba de afrontar. Nunca había sido una luchadora y menos en aquél momento en el que no había nada por lo que hacerlo.

Pero aquella mañana todo era aún más extraño,millones de ideas pululaban desordenadamente por su cabeza, provocándola un dolor atroz en todas las partes de su anatomía. Probablemente fuera fruto de la cafeína que había consumido horas antes, que estimulaba plenamente su cerebro, como cuando tenía aquellos impulsos creadores que la llevaban a escribir durante horas tan productivos, pero lo cierto, es que aquello difícilmente podría atribuirse a una actividad cerebral desmesurada, todo daba vueltas alrededor de un mismo punto abstracto, no existía una dimensión detallada.

Y se echó a dormir, como de costumbre, para acallar preguntar inútiles,pero aunque no tenía sueño y no había siquiera cerrado uno de sus párpados, empezó a revivir una de sus pesadillas más recurrentes. La casa temblaba, cada vez más, haciendo resonar sus tripas furiosas, los seres humanos que en ella habitaban se revolvían nerviosos, tan inertes como de costumbre, impasibles para con el exterior, como muertos y tan solo había actividad en un exterior que parecía ser rechazado por su vitalidad y animosidad. Quedaba patente que la nada envolvente había vencido y nadie se había dado cuenta, ninguno tenía nada ya por lo que luchar, por lo que soñar, aquella rutina desganada se había convertido en su propia tumba y se llevaría a todos por delante, uno por uno.

Pero entonces comenzó a escribir sobre todo aquello, y el dolor comenzó a remitir, buscar una vía de escape al sufrimiento, aliviaba la carga que pesaba sobre ella tiempo atrás. Y comenzó a llorar, y no pudo parar, pero al menos conocía la procedencia de aquel llanto salado,pues se la había revelando una de tantas páginas sabias, en ellas sabría hallar la solución para acabar con él de raiz y seguir sonriendo, como cuando tenía una vida feliz.

No era una soñadora y no era luchadora, pero porque hasta el momento no había tenido algo por lo que luchar, la vida es ,mucho no, muchísimo más sencilla de esa manera, quejarse siempre de todo sin hacer nada es facilísimo para cualquier persona de a pie. Pero en ese momento descubrió que tenía que hacerlo porque se lo debía a ella misma, así como a todas las personas que desde ese "Exterior descuidado" luchaban por que ella se diera cuenta de que debía alcanzar la felicidad y abandonar la mediocridad del sufrimiento sobrevalorado e inútil, por acabar con el aletargamiento que se cernía sobre una casa que antes era feliz, se lo debía a ella, que se había marchado con la cabeza bien alta sonriendo y siendo feliz hasta el último momento.

Y al final agradeció aquel episodio, aquel extraño acontecimiento, a partir del cuál supo aprovechar algo más la única vida que se le había concedido. Y no fue feliz, pero lo intentó, y pudo gritarlo a los cuatro vientos. La felicidad no es permanente, pero cuando se intenta alcanzar y se saborea por un instante, sabe tan bien...

Remember to let her into your heart

2009-12-12T11:44:00.000-08:00

Cuando años atrás sonaba en el coche, no podría haberme imaginado ni de lejos la importancia que aquél tema tendría en mi vida.

Se decía que Paul, -Las canciones de McCartney siempre me tocaban el corazón inexplicablemente- la había compuesto para consolar a Julian,el hijo de John, por el divorcio de sus padres, pues fue en aquella época cuando entró en escena Yoko Ono, aquella extraña individua de tez mortecina y rasgos achinados bastante desagradables que había cautivado a aquél Beatle pacifista dinámico y liberal, incitándole a acabar con una consolidada relación y a iniciar una nueva que el tiempo había encumbrado como un romance épico,a la vez que hippie y naturista y que con los años lograría destruir incluso al grupo más importante sobre la faz de la tierra, pues como bien es sabido, las estupideces por amor, son las más estúpidas que existen y pueden con todo.

Al margen, a años y un país de distancia estaba yo. Por aquellas épocas no tenía ni idea de música, probablemente no habría alcanzado la adolescencia cuando las notas de "Hey Jude" me provocaban ya pequeñas descargas eléctricas en alguna parte de mi organismo y lagrimillas escurridizas que se manifestaban sin pensar. Y aunque yo no sabía quién era Paul, ni John, ni George,ni siquiera Ringo- aquél que con los años hubiera sido objeto de mofa constante por su rimbombante nariz- sí tenía claro que aquella canción conseguía que me embargara una profunda nostalgia, la del propio Jude tan cobarde en busca de su amor,y lograba crearme un nudo en la garganta, fruto de la impotencia provocada por no tener buenos adjetivos que describieran el puño que con fuerza golpeaba mi corazón cuando Paul susurraba aquellas palabras mágicas y a la vez tan cercanas.

Y con el tiempo volvió a sonar en el coche, y la nostalgia volvió a reinar con su majestuosidad habitual, mientras sus notas envolvían cada uno de los corazones en aquél pequeño vehículo, con un significado diferente que nadie alcanzó a comprender hasta tiempo después, era tan deprimente como esa niebla que envuelve la ciudad de Liverpool en ocasiones,o eso dicen, y que tanto evocaba con sus notas. Y fue pasados unos meses, y aunque escondida bajo un título indescifrable, cuando decidida a compartirla con alguien, -alguien que se decía muy importante en mi vida, aunque aquello estaba aún por ver-, cuando me di cuenta de su importancia.

Recuerdo que se repitió a través de unos auriculares como un secreto bien guardado, como si nunca hubiera dejado de sonar a través de ellos, no estaba en casa pero sin embargo de repente estaba allí mismo.Descubrí entonces el porqué de aquella nueva escucha tan diferente, el porqué de esas lágrimas furtivas que siempre desataba, muchos más tangibles con su presencia .Y era tan simple como saber que la ausencia la había convertido en un tema más cercano a mi subconsciente, convirtiéndolo no en una simple canción, sino en un recuerdo, un recuerdo que compartido, resultaba aún mucho más triste.

Eran todos aquellos viajes interminables en los que siempre sonaba alguna vez entre silencios respetables, eran las protestas por su lentitud, era ella tarareando y aquella otra descubriendo un nuevo mundo de melodías, era él abriendo su recopilatorio color rojo sangre envuelto en papel del corte inglés, aquel musical absurdo y aquel tararear triste, aquella clase de música con los pelos como escarpias y los lacrimales a punto de estallar,era yo recortando fotos de Jude Law en el colegio,oPaul cantando mirando a la cámara con ojos tristes, era un grandioso y nostálgico recuerdo, y aún hoy era otra cosa nueva y diferente.

Y esa es la historia de cómo "Hey Jude" se convirtió en una de mis canciones favoritas, tan simple y para mí tan fantástica.Y aún hoy cuando estoy triste suelo escucharla, tarareándola- es una de las pocas que no me atrevo a interpretar- y me acuerdo de Paul con mirada nostálgica, y hasta de John y su fatídico final y de esa época que nunca viví y que resultaba tan elegante, y me siento como en casa, embargada por una tristeza auténtica y a la vez pueril, nostálgica y agradable, reviviendo miles de recuerdos como sucede en esos momentos en que un olor instantáneamente te retrotrae a un acto concreto.

Pienso que soy Jules, pequeño, desarropado, desamparado y triste y me siento mucho mejor pensando que ese tema me da consuelo, puedo hasta sentir su añoranza, yo también la llevo dentro, y poco a poco las notas me abrigan.

Life and death

2009-11-24T12:06:00.000-08:00

Antes pensaba que lo sabía todo sobre los sentimientos, sobre las sensaciones. Cuando eres un niño,todo se reduce a las necesidades más básicas: tienes hambre y lo notas, puedes tener frío o calor, te haces daño y lloras sin poder parar para captar la atención ajena- puro instinto de supervivencia-, sientes amor por tus padres que son tus modelos, referentes y no necesitas nada más, y sientes odio por aquellos hermanos que robaron tu protagonismo y te convirtieron en el príncipe destronado de Delibes.

Sin embargo a medida que creces la cosa va a más y pierdes el control,nada es tan simple. La inocencia desaparece en la medida en que surgen las responsabilidades, el hombre se complica al empezar a saber lo que es sentir, padecer y se vuelve loco, pudiendo convertir la cosa más nimia en toda una catástrofe de enorme envergadura y al revés, logrando sobrevivir al mayor de los dolores de corazón, algo que me asombra enormemente en muchos casos.

Pero lo que no sabía es que el hombre fuera tan resistente,inquebrantable, que pudiera vivir sin más a pesar de todo.Experimentar el sumun del dolor me ayudó a tomar conciencia de la realidad, de que somos fuertes a pesar de todo lo que se diga, cuando las circunstancias nos obligan a ello, me obligó a enfocar la vida desde la perspectiva correcta. Mi primera relación con la muerte, mi primera toma de contacto con la realidad fue dura, mucho, es como una tómbola que estás seguro te puede tocar pero nunca esperas. El miedo a lo desconocido se torna un poco más tangible, más real, y su proximidad nos lleva a creernos portadores del guión de toda una vida, cuando aún no ha hecho más que empezar.

Y supongo que es normal, y que así se sienten todas las personas que sufren este tipo de vacíos, porque no todos son iguales. El hombre puede sentirse vacío porque no se siente realizado, porque la vida no le ha dado lo que esperaba, porque el tiempo pasa deprisa y las cosas jamás cambian para bien, todo siempre nos resulta insuficiente, quizá porque la vida no es lo suficientemente larga. También existen vacíos amorosos, de personas incompletas que anhelan acabar con la sensación de soledad envolvente en un mundo cada vez más incomunicado con ese reverente y a la vez tan egoista temor a la soledad. Pero este dolor es el peor de todos pues jamás desaparece y siempre va a más, nunca se cura y además es escencialmente egoista, un dolor propio al acaban añadiéndose nuevos vacíos nuevas personas a las que añorar.

Pero lo que no sabía es que el dolor se puede combatir, tomando ejemplo,rellenando ese vacío con el ejemplo de los que se fueron y que se desplazaron a mi memoria, al interior de mi cabeza ,para hacerlo más llevadero. Lo que desconocía es que podría ser capaz de vivir sin más, y de que un día podría convivir con la oscuridad del vacío insondable, que el ser humano nació para sobrevivir y no para morir a la primera de cambio.

Lo que no sabía, yo que en parte lo se todo y a la vez no se nada, es que ella nunca logró padecer ese vacío pues lo rellenó de amor, de humanidad, de ejemplo y de fé y gracias a esa lección, esa huella imborrable se reduce el espacio hueco de mi alma.

Lo que ignoraba, inocente de mí, es que llegaría un día en que preferiría no saber nada, olvidarlo todo, que algún día querría volver a vivir en la nada. Perderla a ella lo cambió todo y ahora preferiría seguir viviendo en esa ignorancia inocente del principio de los tiempos porque el conocimiento del verdadero vacío, del único, resulta aterrador.

La pequeña muerte

2009-11-15T14:36:00.000-08:00

Yo pensaba que morir era otra cosa. Pensaba en la muerte como un acto terrenal, físico, como un paso temido, como el dejar de respirar, el abandonar la tierra, una fase que está avocado a atravesar todo especimen que pueble la tierra. Pero estaba equivocada, porque no solo sucede así, porque hay personas que mueren en vida, mientras siguen respirando, mientras sus brazos se siguen agitando y sus mejillas siguen coloradas, mientras sus venas siguen pobladas de sangre. Y esa para mí es la muerte más temida.

El hombre muere lenta e indoloramente,cuando se abandona a su propia suerte,cuando se deja llevar, cuando se deja pisar, cuando se olvida que la vida no es para verla pasar impasiblemente. El hombre muere y no se da cuenta, sigue temiendo a su propia mortalidad sin darse cuenta de que el momento en que deje de respirar no será más que un mero trámite, como quedarse ciego cuando ya no se tenía aire. El hombre muere y sigue esperanzado, pero son esperanzas muertas depositadas en un falso intento de vida.

Y yo hace tiempo que no soy más que un sueño roto. Se acabó mi tiempo, me he extinguido, como la luz de una vela. Fue una pequeña muerte, ni siquiera fue sonada, tampoco lo hubiera merecido.

Quiero ser como Amy

2009-11-05T12:59:00.000-08:00

Uno de los mayores temores en la vida de una persona de a pie, y en concreto en la mía desde mi más tierna edad, son los peluqueros; esos seres misteriosos de tijeras demasiado largas y titulación dudosa, estilistas poco estilosos, protagonistas de tantas y tantas pesadillas infantiles, en cuyas manos dejamos nuestra amada cabellera, nuestra seguridad en nosotros mismos y muchas veces incluso hasta nuestra dignidad que ya jamás nos es devuelta después de visitarlos un día aciago.

Y es que desde hace ya muchos años, esos individuos vienen cometiendo crímenes estéticos de lo más variopintos, rebanando melenas, cortando formas horrendas, flequillos imposibles, creando cardados abominables, desde aquellos fatídicos años 80 que supusieron el principio del fín de todo buen gusto, y que para más inri siempre se empeñan en volver, con referencias variadas en todas partes. Pero bueno, ¿qué se le va a hacer si el hombre es hortera por naturaleza y en lugar de luchar contra ello se alía con todo lo casposo y horrendo? - Véase foto con precaución y a ser posible alejados de comida o sucedaneos-

El caso es que me ha dado por pensar, y después de mucho hacerlo -porque mucho tiempo libre es lo que tiene- he llegado a una conclusión. Y es que esos seres no son solo malignos a más no poder no, lo peor, es que tienen algo oscuro, diabólico, y no solo hablo de Llongueras no, -ese Ángel Llácer del pelo-, pues todos y cada uno de ellos, en mayor o menor medida dependiendo de su mediocridad y de nuestros ingresos, son capaces de ejercer una extraña influencia sobre nosotros, sobre todo bicho viviente adicto a su imagen y cuyo único crimen es querer seguir las tendencias.

¿Qué porqué digo ésto? Pensémoslo friamente... ¿Porqué si no después de todas las chapuzas que hemos tenido que padecer- porque eso es un padecimiento y lo demás son tonterías- a lo largo de nuestras vidas seguimos volviendo al peluquero en lugar de amargarnos la vida nosotros mismos? ¿Qué más nos da si lo hacemos igual de mal? Lo nuestro señores es puro masoquismo emocional y lo demás son tonterías,porque jugar de esta manera con los sentimientos y el equilibrio mental,aunque sean de uno mismo, debería estar penado por el ordenamiento jurídico.

Pero en fín, a lo que vamos, y es que todo ello obedece a una razón, y se debe a que ellos, a diferencia de nosotros manejan el cotarro; lo saben todo sobre el pelo, hacer peinados para ocasiones especiales -innumerables horteradas dignas de premio Kistch, que NUNCA quedan como nosotros queremos, ¿Por qué quién sale feliz de la peluquería?-, retocan flequillos, cortan capas, tiñen/queman cabezas...vamos, que son la repanocha, y además de eso nos aplican champús carísimos que optan por cobrar aparte, como si uno no tuviera bastante con gastarse una media de quince euros (eso si tienes suerte y no vas a un centro "Cebado") en hacerse el peinado más feo de su vida, que sale del peluquero con una factura de cincuenta euracos a lo que podemos añadir además unas ganas enormes de acabar con nuestra vida, que no es poco. Y todo por esa manía del ser humano de ir guapo, impecable, y con el pelo pantene siempre porque de lo contrario estás jodido y mal visto. - Eso los que pueden permitírselo claro, otras como yo, nos conformamos con los despojos de una melena leonina indomesticable y las planchas del todo a cien, o de los chinos, que se estilan más ahora-

Además,uno de los fenómenos más curiosos que en mi corta trayectoria de vida he venido observando,algo en lo que vosotros también habreís reparado seguro, es que la mayor parte de personas que ejercen esta profesión están sordos, absoluta y rematadamente, deben pertenecer a una asociación similar a la "once", pero de personas dedicadas a los (des)cuidados del cabello. La sordera debe ser requisito indispensable para ser admitido en la escuela Llongueras de peluquería, o el pasotismo extremo, pues si no, a mi que alguien me expliqué porque jamás me escuchan. ¿Qué Quiero media melena? ¡zas! Toma Trasquilón por debajo de la oreja, ¿Qué no quiero capas? Pues te ponen más capas que a una cebolla y encima todas desigualadas y deformes, ¿Qué quieres un flequillo recto y normal? Con cuchilla y amorfo, de esos flequillos que se asemejan a los que te retocas tú frente al espejo con las tijeras de las uñas y al final te acabas pareciendot a la Tita Cervera de muchachada nui. En fin,que vamos apañados todos.

Y lo mejor de todo es que además de sordos son bastante poco respetuosos con el medio ambiente, porque con las cantidades desorbitantes de laca que emplean por cliente, podrían acabar no ya con la capa de Ozono entera si no con parte del universo, aparte de con el autoestima de las desgraciadas que han de padecerlo, a las que después de la sesión intensiva de peluquería, y después de pagar un montón, parece que les ha lamido la peluca una vaca o similar, pues para eso con un poco de gomina te apañas, pero bueno nada, ¡Qué manía con las puñeteras lacas, las planchas del pelo, los productos carísimos que repito encima te cobran aparte y la madre que los fundó! ¡A la mierda! Como diría mi admirado Fernando Fernán Gomez, con más razón que un Santo.

Y todo ésto y como ya os imaginaís viene a ton de qué ayer me corté el pelo. Dicen que el ser humano tropeza tres veces con la misma piedra, pero en mi caso ya llevo más de un millón de batacazos estéticos. Ilusa de mí, toda feliz las horas previas, regodeándome en los peinados elegidos y en un futuro menos acomplejado.-¡George Harrison llevaba un flequillo parecido! ¡Tendré un peinado beatle! pensaba para mis adentros frente al televisor y dejando a un lado los complejos capilares por un rato, pero al final después de una hora de espera y de ignorancia sin un espejo que llevarme a la cara durante un buen rato, la realidad que nunca se aleja suficiente, se apoderó de mí y mi cara fue la siguiente:

Era Amy Winehouse, o Madonna, o algo peor, quizá la seta "Toad" Del super mario... pero con cuatro pelos y melena (que ya quisiera yo la cabellera de las otras, que las planchas se notan y la "belleza" acaba pasando factura)... c'est la vie. ¿¿¡POR QUÉ COÑO SIEMPRE PASA LO MISMO!?? ¿Por qué pagamos justos por pecadores? ¿Por qué no escuchan? ¿¿¿por qué???Pero bueno, todo pasa, el pelo crece y una y no más, Santo Tomás.

Gracias a Dios,el ser humano tiene sentido del humor, y se atreve a parodiar a estos seres en películas del rollo de Zohan, en otras que no les parodian no me voy a meter. Aunque la verdad, en ocasiones no me hubiera importado ser clienta de Adam Sandler, que Adam es mucho Adam.

Es por tanto el mayor misterio de la tierra planteado ya desde tiempos inmemoriales, que aún no ha sido resuelto,y no, que tampoco será resuelto hoy con estas sabias palabras de mi blog. Pero no está de más un buen consejo bricomaníaco, y es que, queridos amigos, para la próxima vez que necesiteís un cambio de look, o tengaís el flequillo un poco más largo de lo normal...cortároslo vosotros mismos, o si no el rollo Sinead O'connor nunca se pasa de moda, seguro que así, teneís más suerte.

Aquel día, aquella tarde de Febrero, te escribí

2009-10-16T05:25:00.001-07:00

Era gracioso observarle remover el azúcar de su café lentamente, mientras esbozaba una de esas sonrisas que tanto solían divertirme. Murmuraba incoherencias, frases para salir al paso después del paréntesis temporal en nuestra relación amistosa y aunque titubeaba constantemente, su mirada de inocencia revelaba que estaba pensando justamente en aquello mismo que yo no pensaba comentar, aquel motivo por el cual la nostalgia reinaba en el ambiente.
Tenía algo olvidada su sonrisa, y cuando sus dientecillos descolocados se atrevieron a asomar un poco a través de aquellos labios que yo siempre solía comparar con los de Scarlett Johannson, pude contagiarme de su ánimo a pesar de las últimas noticias, y me apercibí de lo mucho que me habría ayudado a salir del paso días atrás, en mis patéticos intentos de autoconsuelo .

Habíamos pasado muchas cosas juntos, quizá más de las que él sabría jamás, porque me había acompañado en los años más convulsos de mi existencia. Las anécdotas eran ciento y un mil, pero mayor era el número de recuerdos que su presencia me evocaba, era inevitable pensar que una parte de mi había crecido junto a él aunque nunca ninguno nos hubiéramos dado cuenta.

Aquella época de transición, en la que de lejos camino al colegio observaba de lejos sus pasos mientras el rubor provocado por lo poco casual de nuestros encuentros,se extendía por mis mejillas, había pasado hace mucho, pero todavía persistía parte de la sensación que me provocaban aquellos momentos cuando su mirada azul me miraba extrañada en los largos paseos de tardes estivales.

Es curioso que el tiempo pase y sin embargo todo permanezca igual que aquella tarde, de conversaciones espontáneas y nieblas otoñales que fue el principio de todo.

De chismes, mangantes y Elijah Wood

2009-10-13T08:16:00.000-07:00

Desde siempre se me ha considerado una persona sin criterio para según qué cosas,- con mogollón de conocimientos sobre series, películas, actores, música y conciertos, pero sin referencia alguna sobre todo aquello que trascienda del mundo ficcional, ya sabeís- pues lo cierto es que niños, os he tenido engañados durante mucho tiempo y os lo habeís tragado como pardillos de instituto, así que seamos serios por un momento, que hoy, he decidido salir del armario.

De siempre he sabido que circula el rumor de que no tengo opinión, de que soy algo así como una cabeza hueca, un ser vacio, una chica callada sin tema de conversación, una zapatilla, hablando en términos coloquiales. Pues bien, os diré que tal afirmación es una falacia como un castillo, aunque supongo que ya os lo olíais. Supongo que para contrarrestrarla creé este blog, para expresarme libremente con todos aquellos que mereciendo la pena, quisieran leerme, o algo así, digamos que fue algo así como la presentación en sociedad de mi criterio. Pero os explico, todo es una cuestión de de apariencias, no me culpeís a mi si no a los demás, que es que cuesta compartir pensamientos que a veces vienen a ser elevados con seres de inteligencia inferior y es más fácil camuflarse entre ellos, aunque sin caer en su rutina, porque entonces estás ciertamente jodido, aunque de momento eso no ha pasado.

Pero en fín, que por ejemplificar un poco, hablemos de política: ya sabeís ese tema tabú y de lo más detestable sobre el que jamás me pronuncio, pero necesario en el día a día, o eso dicen. Así que veamos, para empezar se me ocurre poca cosa, pues de siempre me he considerado apolítica, -apática con el tema más bien y bastante inculta, que esa es otra-, pero me remito a Thomas Hobbes que creo describe perfectamente mi insatisfacción para con la raza humana con su "Homo homini lupus", -El hombre es lobo para el hombre" que viene a ser lo mismo y no suena tan pedante-, pues vereís, ni creo en la política ni creeré y es más, considero firme y sentenciosamente que el hombre es malo y corrupto por naturaleza-no solo para los demás sino para sí mismo- y nunca va a cambiar, y con envidias, odios y desigualdades, no vamos a ningún sitio, y de esos defectos adolecemos todos, unos en mayor medida y otros en menor, pero todos por igual, así que entre imperfecciones varias anda el juego. -Vale que sea feo caer en generalizaciones y afirmaciones varias sin comprobar,pero es lo que creo y nadie me va a convencer de lo contrario, y soy faltona y mala por naturaleza, pero oye, yo al menos lo reconozco-.

Seguro que me entendeís mejor,-voy a ser más gráfica- si defino el poder como el anillo de Tolkien,, la metáfora perfecta, (de hecho obviamente J.R.R se refería a él) pues lo coja quien lo coja, acaba pringado, siempre abusa de esa posición privilegiada que le da el anillo y se convierte en un ser feo, retorcido, codicioso y malo, un Smeagol con cargo político vamos (al que por cierto si se convierte en presidente, le pagamos una renta vitalicia con nuestros ingresos, que no es nada) y que por desgracia generalmente no tiene el rostro angelical de Elijah Wood y no nos alegra la vida con su rostro en los periódicos, pero bueno, nadie es perfecto y estos menos. Y naturalmente en la vida real no tenemos un Samsagaz Gamyi dispuesto a librar al mundo con su altruismo y servicialidad de la corrupción y la estafa, lo cuál resulta ciertamente desesperante, somos todos muy egoistas, protegemos nuestro culo, y el del próximo como mucho, pero no el de los demás.

Y es que no,no me convence ninguno de los que desempeñan o han desempeñado cargos políticos en nuestro país, ni en ningún otro. Desde tiempos inmemoriales nos vienen timando, mero trámite,si no es uno, es otro, y si no, a los hechos me remito. Nos han robado, involucrado en guerras, nos han engañado, ninguneado, subido impuestos y ahora estamos con el caso "Gürtell" que ya es la escojonación de Fausto, y muy resultón como gag humorístico. Y el problema es que son los mismos lobos, con distintos disfraces de cordero, algunos mejor vestidos que otros- porque algunos visten de "La martina"- pero los mismos. Y puede sonar radical, que de hecho supongo que lo es, pero mi forma de pensar siempre ha sido controvertida. De hecho aquellos con los que me he abierto más en estos aspectos me han llamado de todo, desde "ácrata", hasta "roja" pasando incluso por "fascista" y "pepera". Vamos que en cuestión de colores políticos, he sido verde, roja u hasta violeta, algó así como un Tinki Winki travestido, pero no os creaís, que todo depende de la óptica con que se me mire, porque yo de hecho de siempre he sido de Kas naranja.

Y a ver, es que aquí el problema está claro, viene de confundir términos, porque por ejemplo, política y religión no son sinónimos y se tienden a juntar, que anda que no habré oido miles de veces a la típica abuelita decir eso de "- Qué buena persona era, de misa diaria y votante del PP" y me indigna sobremanera. Porque señora, Álvarez Cascos también era del PP y le puso dos cuernos como dos soles a su ex mujer, así que aquí, somos todos igual de malas personas, aunque llevemos jersey de pico y polos de Ralph Lauren. ¿Y desde cuándo eres mejor persona por ir a misa? Porque anda que no conozco yo señoras que se pasean por la alfombra de la iglesia para lucir el bisón nuevo, como si del Hollywood Boulevard de la iglesia de turno se tratara, o para cotillear de la vecina del quinto, ¿Qué sabes? No ha parado de hacer vete tú a saber qué cosas por la noche porque no hacían más que sonar los muelles de su cama - menuda marrana- .Que no, leches, que a mi no me engañan, que si eres buena persona te vas a África en misión humanitaria, y no te las das de aspirante a santo de la Iglesia escuchando el mismo sermón diario en la iglesia todos los Domingos, mientras estás pensando en las ganas que tienes de rascarte el culo o de irte a casa a echarte la siesta en vez de aguantar al párroco de turno, que tiene mérito, pero no como para que te ganes la consideración de martir, sintiéndolo mucho.

Porque sí,la religión es otra cosa, qué tema tan controvertido, por otra parte. Ya decía Edward Bloom que es de mala educación hablar de ella, pues nunca sabes a quién puedes ofender, y tenía más razón que un Santo. Es un tema que corresponde a la esfera íntima de toda persona,de la que no debe trascender. Lo principal es no juzgar a los demás por sus creencias, dependen de tantas circunstancias que resultaría nefasto, y me parece perfecto que alguien se sienta orgulloso de ellas, pero que no las imponga, que resulta tiránico y de bastante mala educación,tanto por parte de unos como de otros, por otro lado. De todas formas a mi me encantaría conocer, -para felicitarle personalmente por su capacidad manipuladora,claro está- al que adaptó las enseñanzas de la Biblia a la doctrina católica. Si los escritos fueran ciertos, Jc-de colegueo- habría simpatizado con prostitutas y pecadores a los que protegía como a los que más, pero qué pasa? que nosotros de la Biblia tomamos lo que nos sale de los cojones. El "querrás al prójimo como a tí mismo" por ejemplo nos lo pasamos con el forro cuando criticamos todo lo que nos rodea, sin embargo algunos siervos de Dios se toman el "Dejad que los niños se acerquen a mí" de forma demasiado efusiva, oigan.

¿Y qué os podría decir del tema? Tantas cosas...he pasado por todos los estados; católica, atea, agnóstica, y...¿Seguidora de Escribá de Balaguer? que no, que es broma, aunque de pequeña iba a un club del Opus y todavía aquella estampa maligna me persigue en sueños, aquello si era terror y lo demás sin tonterias, aunque como he dicho respeto máximo (aunque lo odie, lo ODIE profuuuuuundísimamente, pero tengo motivos...vale,sí,me justifico, soy igual de intransigente que el resto, me encanta). Vamos, que en resumidas cuentas, existe una tajante separación, pero claro, eso habría que decírselo a individuos de la estirpe de Rouco Varela, que con esas ínfulas de notoriedad están en todos los saraos más contentos que unas castañuelas, total, que hablen, que hablen, el caso es estar en la cresta de la ola.

Y creo que de momento con esto me quedo la mar de satisfecha, es todo lo que tengo que decir en este, mi primer capítulo de sinceridad. Así que con esto y un biscocho, hasta la próxima publicación a las ocho. Espero que se me ocurra algo realmente ocurrente, estoy perdiendo mi chispa maligna.

It's ridiculous!

2009-10-12T14:20:00.000-07:00

Siempre he temido al ridículo y siempre lo he evitado grácilmente, por eso en mi vida no suelo abrir en exceso la boca. Qué simple se siente una, qué pequeña, triste e insignificante en ese tipo de momentos -y eso que yo siempre he tenido un tamaño considerable-, pero en esos casos es como que te encogieran, te disminuyeran, te hicieran casi desaparecer y para el resto del universo fueras aún más nimia de lo que en realidad ya eres, que es mucho.

Pero en fín, no por mucho huir, escapas siempre de todo mal,al final siempre te acabas dando de bruces contra eso de lo que te escondes,como con todas las cosas en la vida. Y Resultó que el ridículo era listo y no solo eso, más rápido de lo que pensaba, aunque menos trágico y me encontró,- vaya si me encontró-, sin esforzarse demasiado, ocasionando un golpe bastante más terrible de lo que en mi ignorancia pensaba, pero que no resultó mortal.

Sobreviví, ¿quién lo hubiera dicho?y aunque con más inseguridad y un escozor permanente en el centro del pecho que me recuerda que no soy infalible aprendí una valiosa lección. Las heridas de guerra tardan en curarse, a veces, ni siquiera desaparecen, no se cierran, pero te hacen fuerte y te recuerdan que ni siquiera una absurda sensación como el ridículo puede echarte atrás, pues a fín de cuentas, nos encuentra a todos, alguna vez...otras incluso podemos provocarle nosotros mismos, y esas resultan de lo más placenteras, sobre todo cuando nadie las espera. Y lo que es más importante, no podemos dejar de vivir, por miedo, y perdernos todas esas cosas buenas y que pueden resultar tan ridículas, al fin y al cabo, si alguien lo puso ahí, es porque debería estar.

From the stars

2009-10-08T14:34:00.000-07:00

Yo un día hace no mucho tiempo tuve una estrella.
Elisa tiene una estrella,¡Qué estupidez! pensaban todos cada vez que lo decía, qué cosa más rara e insulsa, ¡una estrella! ¿quién querría una con todas las que hay en el cielo? pero los niños son crueles muchas veces y no hay que dar mayor importancia a sus palabras, al fin y al cabo son eso, palabras, y yo estaba bien orgullosa de ella y no me importaba en absoluto la gente envidiosa que la miraba con malos ojos, ¿porque sabeís? saberla mía ,mi estrella, era mi consuelo y así sería por siempre jamás.

¿Y qué os podría contar? Pues muchas cosas ¿quién no tiene anécdotas miles de sus mejores años? De ella no podía presumir pues siempre me tomaban por loca o conformista,tampoco podía salir a pasear con ella, ni hacer los deberes o ir de compras, pero ¿Acaso importaba? Ella era lo que más quería, siempre ahí cuando la miraba, haciendome compañía de manera altruista,y lo que más le gustaba hacer, brillar con fuerza, sonriendo con sus dientes de perla, cantándome nanas sin pedir nada a cambio, mientras a mí, me encantaba mirarla, durante horas, entre resoplidos de bebé cansado ¿Y sabeís lo que era mejor aún? como además nadie más podía presumir de ello, me sentía orgullosa y plena de tener la mejor, la más grande, la cosa más preciosa, era dichosa con lo simple en mi inocencia, feliz; al fín y al cabo no en vano fueron buenos años, nunca se borrarán de mí.

¿Y Qué pasó? Pues lo que tenía que pasar, que me acostumbré a ella, pues a lo bueno siempre se acostumbra uno y más a la bondad, y un día la dejé de lado; la aparté y dejé de valorarla. La seguía mirando, de vez en cuándo, y la veía brillar, tan hermosa como siempre: tan brillante, esbelta y cercana, que no la dediqué más importancia de la necesaria, pues total ¿dónde iba a irse? ¡No podía moverse! y además yo ya era mayor para estrellas, tenía mejores planes para mí, tenía que preparar mi futura vida de persona mayor, tenía mucha prisa.

Pero no fue así, lo que yo pensaba jamás sucedió. No se quedó junto a mí, a pesar de mis ruegos infinitos, y un día se apagó -porque lo que nunca nos dicen de pequeños, es que los cuentos no siempre tienen un final feliz, aunque muchos sigamos esperándolo, confiando en la Suprema bondad, en la fé-. Fue tan silenciosa que nadie se enteró, se fue apagando sigilosa, entre susurros y respiraciones lentas y murió, como si nunca hubiera existido, y nunca la volví a ver ¿y sabeís lo peor de todo? que dejó un enorme hueco oscuro, apagado y negro que a partir de ese día se empeñó en perseguirme sin cesar y al que llamé "vacío", que nunca más me abandonó, a pesar de que se lo rogara infinitamente, entre lamentos desesperados. Fíjaos si fue buena mi estrella, que al final se marchó sin rechistar, lo dejó todo ordenado, como si siempre hubiera estado vacío, no chilló ni hizo aspavientos, y y mira que debe doler perder la luz que siempre ha estado ahí. Debe ser como desincharse, horrible, cruel ¿Por qué a los seres bellos les pasan semejantes desgracias?.

Y A partir de entonces, -de ese día que todos y cada uno de mis días recuerdo y recordaré-, cuando cerraba los ojos, la veía desvanecerse de reojo, tal y como sucedió, la veía perder brillo, color y magia día tras día cubierta por un velo de rutina y autoengaño y la eché de menos hasta que se desgastaron mis lágrimas. ¿Pero qué iba a hacer yo? ¿cómo podría asimilar que algún día podría perderla? Era mejor olvidarla y ocultarla, teñirla de una mentira muy fea de color gris y seguir siendo feliz, a fín de cuentas ¿No es esencialmente egoista el ser humano? ¿Quién me iba a pedir cuentas? ¡Todos somos así y la vida es corta!

Pero ahora la quiero aún más, mucho más que antes, porque si que la quería pero no quería quererla. Me olvidé de ella adrede-o lo fingí- porque si lo hacía no tendría que enfrentarme a su pérdida y sería feliz para siempre pues no la echaría en falta-¿Quién echa en falta lo que no tiene?-, lo que no sabía es que después sería peor, inmensamente peor y su ausencia tan enorme como el mismo universo, como el mismo Dios.

Lo se, ¿ahora? ¿De qué sirve ahora? es muy tarde, aunque nunca es tarde si la dicha es buena y os puedo asegurar que la mía lo es. Y recuerdo que era mi estrella y mi corazón se hincha de orgullo con sus recuerdos y de pena, y de triste olvido y de vez en cuando se me escapa una lágrima, y hasta dos y tres, a veces hasta cascadas enteras. Y sobre todo la recuerdo en sueños, despidiéndose bajito, con un susurro, con un adiós camuflado en un hasta luego, pues a fín de cuentas, en el otro lado sigue brillando con fuerza para mí.

"No me olvides nunca"
-¿Cómo podría hacerlo mamá?, hasta el último de mis días, estarás en mi mente. ¿Me prometes que no te marcharás también de allí arriba?

[A Antoine, que me inspiró un día, a mamá, que me inspirará todos los que me quedan)

L'essentiel est invisible pour les yeux.

2009-09-28T10:20:00.000-07:00

“No supe entonces comprender. Cometí el error de haberla enjuiciado por sus palabras y no por sus actos. Iluminaba y perfumaba todo mi planeta. ¡Jamás debí haberla abandonado! Debí haber intuido su ternura detrás de sus ingenuas astucias. ¡Las flores son tan contradictorias! Y yo… demasiado joven para saber amarla”.

Decir que cuando mamá se murió se paró el mundo, es una obviedad como una casa, no tiene sentido y supongo que describirlo es innecesario, pero si lo hiciera diría que es una sensación similar a un trasplante de corazón, metafóricamente hablando. Sí, te extirpan la vida y ésta continua, casi milagrosamente, como por arte de magia, y si sale bien y vives para contarlo,pues no todos pueden, nada rellena jamás ese vacío de lo que ya no está y de lo que aunque parezca tan extraño jamás va a volver,sigue doliendo, con cada latido, cada día que pasa, cada día un poco más.

En este caso yo llegué tarde; nunca fui puntual pero en mi carrera hacia la asimilación cruce la línea demasiado tarde. Fue como tener una cita y descubrir que tu reloj está parado y aquello tan importante para tí se ha ido al traste, elevado a la milésima, como si una persona hubiera podido evitar el estallido de hiroshima por una centésima de segundo; la rabia y la impotencia son enormes, pero eso no significa que vaya a tener solución, de hecho yo ni siquiera me di cuenta de que no llegaba, y cuando lo hice ni siquiera existía un destino concreto, solo un agujero enorme en mi mente que se extendía con rapidez como un tumor. Uno no puede permitirse el lujo de llegar tarde a una despedida, no cuando eso te acompaña el resto de tu vida.

Ahora, aunque a veces crea verla bajar pizpireta, cuando oigo tacones descendiendo las escaleras de su oficina, me atrevo a pensar en ello,alivia quitar ese peso añadido a la omnipresente y algo aletargada nostalgia. ¿Y sabeís lo que pienso? Me imagino que tendrá su propio planeta, como el principito, con su consabida rosa, con la soledad añadida. O la imagino con todas aquellas cosas que la solían gustar, sonriendo, o en su esquinita, en la que pienso sigue de alguna manera cuando me siento ahí. Una vez incluso llegué a pensar que tenía su propìa estrella, lo más probable, porque las noches de cielo despejado he notado que papá mira fijamente un punto concreto en el cielo, con pena y alegría a la vez, como si le consolara, por eso creo que es así y que aunque no haya dicho nada la ve reflejada en ese cielo, supongo que porque no quiere compartirla con nadie no ha abierto la boca, yo tampoco lo haría, bastante ridículo se siente uno al confiar sus más íntimos recovecos a una bola de fuego a millones de kilómetros de distancia, o loco, o perdido aunque consolado a la vez y por eso le perdono, aunque me gustaría tener la mía propia con la que hablar.

Y cuando el tiempo me concede una tregua y mis delirios desaparecen, la imagino como un ángel que duerme durante demasiado tiempo entre resoplidos silenciosos, un ángel rubio, traslúcido y que emana bondad, al que no puedo ver, ni tocar pero al que puedo sentir en todos y cada uno de mis actos. Cuando me despierto y la recuerdo desayunando temprano con la radio a todo volumen, cuando rememoro sus consejos, cuando recuerdo sus virtudes y también sus defectos, cuando observo un gesto parecido en otra persona o hago todas esas cosas que no acostumbraba a hacer pero que a ella la encantaban, quizá algo tarde. Y creo que es verdad que las personas pasan a otra dimensión mucho más importante cuando mueren, mientras vivan los que le recuerdan y allí está ella, dentro de mi corazón en el hueco más grande de todos, con una casa con vistas a toda mi alma, a mis hermanos, a mis sentimientos, desde donde dirige mis actos y me recuerda que tengo que ser valiente, que la oscuridad no da en realidad tanto miedo y que al final siempre brilla el sol, como decía aquella canción.

Además donde ella vive siempre suena "Chiquitita" y aunque es verdad que solo hay una canción nunca cansa pues lo representa todo, la representa a ella, pues pequeñita como era ella, se ha llevado el compartimento más grande de todos, con razón el tamaño de una persona es directamente proporcional al hueco que deja su ausencia, y en este caso, no hay planeta lo suficientemente grande que albergue su grandeza y su falta,ni siquiera el del principito, aunque en el suyo también crece una rosa, de la que, como el principito, tampoco supe cuidar, también era demasiado joven. Esa fue su lección más valiosa, nos dejó su aroma, y ahora ciegos, nos guiamos por su olor.

Mosqueo de un día de aburrimiento

2009-09-23T12:56:00.001-07:00

La verdad es que hoy no he hecho nada en absoluto, por lo que me resulta curioso tener ganas de escribir algo; si normalmente desperdiciamos cantidades ingentes de tiempo de nuestra vida innecesariamente, supongo que podría decir que el día de hoy ha sido una gran pérdida en sí mismo, el desperdicio, en letras mayúsculas, y os lo voy a contar.

Todo comenzó a eso de las ocho de la mañana.Seguramente, si hemos de buscar culpables, todo se deba a eso, al hecho de madrugar que me altera, pues como todos sabeís si hay algo que detesto sobre todas las cosas, más aún que hablar en público o en grupos grandes, es levantarme pronto. Me encanta trasnochar, irme a las mil y recrearme en la pantalla de mi ordenador hasta altas horas, entonces me encuentro mucho más inspirada e ingeniosa y me gusto mucho más aunque pueda parecer imposible, por eso suelo acostarme tardísimo y aprovechar. Por todo ésto, me he levantado a duras penas, rezagada, legañosa, con la melodía alegre de mi despertador, poco a tono con mi estado anímico,por lo que he maldecido a la humanidad, después de pasar una noche pésima con pinchazos en el costado y toses, y paranoias relativas a posibles ataques de apendicitis, y los consabidos cinco minutos de rigor que necesita toda persona normal para desperezarse, hasta que por fín, he pasado de ser uno más de los zombies del "amanecer de los muertos" a ser una persona normal, o todo lo normal que una persona como yo puede llegar a ser.

Lo peor de todo, es que despertarse antes tiene cosas buenas, como poder aprovechar más el día y que no se te junte el desayuno con el almuerzo, pero también malas, muy malas, como tener mucho más tiempo para pensar, algo que no sabeís hasta que punto puede resultar peligroso cuando eres una psicópata peligrosa, con ciertos toques de esquizofrenia y paranoia. Así que había que tomar medidas, y evitar males mayores, para no permitirme malmeter o fastidiar todas las cosas o incluso organizar un conflicto bélico antes de las diez de la mañana, me he puesto a ver una serie, "Mad men", sobre unos publicistas norteamericanos, machistas pero elegantes, que digamos me entretienen como mi último capricho visual. No me disgusta, de hecho la estética es buena y los personajes son complejos, pero desde que comencé mi visionado de "true blood" digamos que nada me llena más que vampiros malignos fornicadores de buen tipo y escultural torso atlético, así que así anda la cosa, bastante floja, pero a falta de pan buenas son galletas, y para no pensar nos vale igual, aunque ya puestos, mejor evadirse con unos buenos chicos en pantalla, aunque todo no pueda ser. (Soy consciente de la imagen de depravada que proyecto, no me molestaré en desmentirla o negarla)

A la hora de comer he recibido visita, y no hay nada que odie más (bueno sí madrugar) que recibir gente cuando tengo una cara horrorosa, pelos de loca y el chandal que probablemente usara para hacer pilates alguien en el tercer mundo y menos a la hora de comer, cuando mis tripas rugen como locas. Pero aún así, he puesto mi mejor sonrisa y con mis achaques he aguantado estoicamente una hora y media, mientras un mono con platillos recorría por momentos mi cabeza, no he estado nada centrada. ¿Sabes lo que pasa? Que cuando una tiene accesos de tos cada cuatro minutos y dolores de cabeza fugaces, no está para aguantar las anécdotas de la novia de Pepito, o de Menganito y sus peripecias en el Teide, porque para viajes bastantes con los que a todas horas te toca hacer al cuarto de baño a por toneladas de papel higiénico para sonarte los mocos que no te dan tregua, no seaís mal pensados, pero bueno, que encima que me vienen a ver en mi combalecencia prolongada, no voy a quejarme.

Y por la tarde he dormido, como un lirón, porque previsiblemente mañana me tocará madrugar de nuevo y será otro gran desperdicio en mayúsculas, hasta he soñado felizmente hasta que la tos me ha despertado de nuevo. Y he subido fotos, muchas, a tuenti, mi red social de cabecera. Por si no lo sabías soy la reina de internet, qué valiosa hazaña la mía que me desenvuelvo como pez en el agua por ese mundo de cotillas y cotilleos, con mi enorme ego en un pedestal, la verdad es que es divertido comprobar lo falto de autoestima que está el mundo y los petardos que hay sueltos, pero así es la vida y aquí somos todos (Casi todos) un poco falsos y vamos de guays, y subimos nuestras mejores fotos, para que el vecino vea la cantidad de amigos que tenemos y los pedos que nos agarramos, aunque después estemos depresivos en casa recurriendo a internet para ligar con el vodka en la mesilla de noche.

Y por la noche, aparte de ironizar y ridiculizar al mundo, sobra decir lo que estoy haciendo. Me he agarrado un par de mantas y mi complejo de escritora frustrada y yo nos hemos sentado después de tomar una aspirina ante el ordenador para comprobar nuestra mediocridad. Me he puesto a escribir y me he dado cuenta de que todo esto no es más que basura, pero por algo hay que empezar. Todo es basura porque siempre hay gente mejor, también hay gente peor, pero sentarse a lamentarse no sirve de nada, tampoco criticar a mis amigos de tuenti, a fín de cuentas solo rinden culto a su propio ego, como hago yo. Poco a poco tengo que mejorar de alguna manera, no estaría de más sentirse realizada por un día. Además no me molesta ser mediocre, como decían en aquella película, duermo más tranquila. A fín de cuentas no tengo competencia, nadie se pelea por llegar a ser así, y yo de entre todos los mediocres, soy la mejor.

Homesick

2009-09-18T06:37:00.001-07:00

Aunque tenía la sensación de llevar corriendo horas, lo cierto es que solo había atravesado el pasillo que separaba su habitación de la puerta de entrada. Había dejado atrás una angustia apabullante y se sentía plena y aunque no todo iba a resultar tan fácil se sentía exactamente igual que si sumara todas las cosas buenas que la habían pasado durante toda su vida, se sentía feliz.

Todo comenzó la primera semana de su vida consciente; la había pasado entera en un hospital, el prototípico lugar idóneo para desarrollar una depresión grave, un lugar feo y sin historia, repleto de muerte y destrucción, sin color ni brillo, que prefería no mentar, aunque era fácil intuir de vez en cuándo en sus ojos algunas de todas las frases y momentos vividos en su letargo semi-inconsciente.

Llevaba mucho tiempo sin andar, tanto que no recordaba tener esa capacidad, se había acostumbrado a vivir en la parte superior a su tronco, y todavía no se acordaba bien del motivo que la había conducido a esa situación. Un día gris, una maleta y un tren, y en su mente no había espacio para nada más, ya era bastante aunque sin embargo resultaba imposible atar cabos. Y además estaba aquella amnesia supuestamente transitoria que duraba más de lo normal que sumada a las evasivas de un mundo ajeno a sus preguntas, hacía crecer su tristeza cada día más, sin que nadie pudiera hacer nada para detenerla.

Estaba Anestesiada de la realidad; los recuerdos de su estancia se revolvían en su mente como las burbujas de esas lámparas de agua que se consumen poco a poco, iban y venían, mientras por el camino inventaba otros menos dolorosos. Solo conservaba la imagen de un lugar fantasmagórico y la vista de su habitación, rodeada de abundante follaje de un verde intenso que probablemente no fuera más que la localización de alguna de las series que se dedicaba a ver, y por supuesto la imagen de las pastillas de colores, que realmente no necesitaba pero que tomaba por obligación, tan bonitas y coloreadas no duraban demasiado a su alrededor y conseguían alejar instantaneamente la sensación de pánico, por lo que no paraba de atiborrarse de ellas.

Del resto no había demasiado que contar, es más, no había resto. Una vez en casa, se había limitado a pasar sus días sentada examinando las paredes blancas de su habitación, hasta el punto que conocía sobradamente todos los agujeros, imperfecciones y demás elementos extraños que poblaban la superficie lisa de su cuarto. Se había dedicado a llevar a cabo más viajes astrales de los que ninguna persona nunca había hecho, había leido las obras más grandes jamás escritas, a Victor Hugo, Flaubert, Tolstoi e incluso a Kafka, había estudiado, aprendido y se había cultivado, olvidado todo tan pronto como conseguía sentirse orgullosa de su cultura y había recibido visitas a todas horas, visitas que se prolongaban durante horas, innecesariamente cargantes.

Pero su encierro a pesar de todo era agotador, nunca se encontraba saciada. No recibía cariño, solo compasión y pena de cuantos la rodeaban, quizá azotados por alguna culpabilidad innecesaria de la que ella prescindía en absoluto y que solo conseguía que se sintiera peor, la gente no se da cuenta de que ciertas cosas se han de tratar con normalidad para que no resulten demasiado incómodas, es un consejo que no se da suficientes veces.

Y así un día empequeñeció. Aquel día, un día tan normal como todos los demás días monótonos y repetitivos, las paredes blancas y mortecinas que la acompañaban a diario habían optado por traicionarla, cerrándose poco a poco, aplastándola dejándola un espacio minúsculo para respirar, viniéndose abajo. Y entonces no tuvo más remedio que empequeñecer, las circunstancias la superaron de tal modo que sin saber cómo ni porqué se convirtió en una pulga minúscula e invisible al ojo humano.

Era rarísimo, una sensación novelesca.Pero así tan pequeña como era, se sintió liviana y no tuvo problemas en levantarse y escapar, de aquella habitación, de aquella casa, de aquella represión y de la culpabilidad envolvente y por tanto de todas las penurias que la rodeaban. Dejarlas atrás era la solución más sencilla, y no solo eso, dejarlas atrás con su nueva condición.

O eso le pareció al principio, pues después de mucho caminar se dio cuenta de que no podía seguir así. Aquel camino en su situación sería largo y la solución a todos sus problemas no vendría sola, no conseguiría nada huyendo eternamente, dando pasos cortos y lentos, pues sus problemas la acompañaban en todo momento, en su mente y en su angustia vital,así que volvió.

Volvió y se enfrentó a aquellas paredes que se cernían sobre ella, pateándolas en la medida de lo posible, arañándolas, gritándolas que no se saldrían con la suya ni en un millón de años, imponiendo su autoridad y mostrando su autocontrol y fortaleza por primera vez en su vida. Y solo su perseverancia consiguió que la habitación recuperara su forma habitual, como su cuerpo, que había crecido de rabia e impotencia y había hecho a las paredes ceder. Una pared que simbolizaba su propia vida, su propia existencia. Entonces se paró a reflexionar largamente, pues aquella tontería no acabaría con ella, no podía consentir que unas paredes simbólicas insignificantes que la acosaban en sueños la redujeran a una nimiedad, tenía que defenderse de sí misma. Una persona acumula grandeza durante décadas y está obligada a conservarla hasta el fín de sus días para protegerse.

Y entonces lo comprendió, no tuvo ni que abrir los ojos para ello, aquellas metáforas todavía bailaban en sus retinas. Aquel encierro había sido en vano y aquél sueño no había sido más que una de tantas advertencias desoidas, "De nada sirve quedarte viendo la vida pasar" parecía querer decirle su conciencia dormida; qué estúpida había sido y todavía era.

Y aquella mañana al despertar no recibió a sus visitas. Se agarró a la manivela de la puerta, tomó impulso y comenzó a rodar por el pasillo abrillantado, dejó de ser cobarde, por una vez. Pero no se decepcionó, lejos de eso, se rió largamente de su inutilidad y se sintió viva... y magullada, viva al fín y al cabo. Se levantó nuevamente y probó infinitamente hasta que en su séptimo intento pudo correr con libertad...hasta aquella puerta de entrada desde donde comenzó su relato.

Pero jamás se enteró de lo sucedido, y con jamás quiero decir nunca jamás, es probable que nadie lo supiera, ni falta que hacía, pues con ello había logrado aprender una de las lecciones más valiosas de su vida. Sería la última vez que se sentara a esperar un remedio culpando a todos los demás, ¿No había perdido ya suficiente tiempo?

And so it is

2009-09-17T12:43:00.000-07:00

Hace mucho tiempo, alguien me preguntó que hubiera preferido ser de no haber nacido persona. En el momento pensé que era una pregunta absurda y que todo lo que necesitaba era eso, ser persona, sentir y sobre todo pensar, ser un ser racional.

Pero ahora conozco la respuesta que me hubiera gustado poder dar; me gustaría haber sido como uno de esos robots de tecnología punta japonesa, perfectos hasta el último de sus chips en su envoltorio metálico, pero que no son dueños de sí mismos y pueden ser desconectados en cualquier momento, a tan solo una gesto nimio que les regala una sensación plena de libertad y sobre todo de vacío liberador y suave, a merced de una mano inocente.

Eso siempre lo pienso en los momentos bajos, cuando la angustia se apodera de mí, y no solo la angustia, un montón de sentimientos inclasificables pero de un color muy oscuro que se atrincheran en mi mente impidiendo entrar a los demás, a todos esos que de poder, lucharían por un poco de cordura y felicidad. Es entonces cuando pienso que no me importaría tener un interruptor, pulsar y desconectar, hasta nueva orden, hasta que se hayan esfumado todos y cada uno de los los enemigos de mi estabilidad emocional.

Pero no hay nada sencillo en la vida racional y por supuesto no hay opción, la vida no es a la carta. A medida que creces, cada día aparecen nuevas trabas en un camino ya de por sí plagado de rodeos y complicaciones, nuevas obligaciones. No conforme con tener que crecer y adaptarse al horrible paso del tiempo que tanto miedo genera, el ser humano ha de enfrentarse a las obligaciones, a la muerte, al desamor, y aún así sigue luchando hasta el final, mientras alrededor todos caen a su paso.

Pero yo nunca fuí una luchadora, de hecho disto mucho de ser otra cosa distinta a un ser abocado a su propia autodestrucción. Es complicado odiarse tanto a sí mismo y desde luego no es la opción que todos escogeríamos si se nos diera a elegir. Algunas personas huyen de sus defectos, otras, como yo, nos chocamos cada día con ellos y con todas los obstáculos de los problemas psicológicos de una sociedad amargada.

Odio huir, odio llorar, odio necesitar atención constante para no morir de pena, pero es así, todos somos así, un saco repleto de miedos y de penas, un saco de huesos sin interruptor.

Just another soldier on the road to nowhere

2009-09-14T08:55:00.001-07:00

Muchas veces me cuesta recordar las cosas buenas; soy obcecada, cabezota y estúpida, un ser humano común al que se le da muy bien desperdiciar el poco tiempo que se nos ha dado con mis nostalgias y mis manías. Pero hoy me he preguntado porqué, porqué te quiero, absurdo pero real, a veces es necesario, y las palabras han salido solas, como si hubieran estado esperando ese momento desde siempre. Y las mías son más de sesenta y cinco, son infinitas.

Y Te quiero porque me haces sonreir, me haces suspirar, me dejas sin palabras y a veces consigues que encuentre las más bonitas que existen en el mundo.
Porque me haces temblar, ruborizarme, tartamudear, porque aún hoy después de tiempo, cuando te veo en la distancia mis latidos se aceleran rápidamente y mi corazón brinca, loco de alegría.
Porque cuando me abrazas todo mi ser se estremece y consigues que el mundo parezca un lugar más seguro y menos difícil, un lugar en el que merece la pena vivir.
Porque tienes la sonrisa más bonita de todas las sonrisas, le pese a quién le pese, que me evoca todas las cosas bellas que existen, contagiosa y llena de vida. Y en tus ojos solo se leen cosas buenas, sentimientos que es mejor no perderse.
Porque cuando me pongo triste siempre bromeas, con ese humor tan particular, que me recuerda que no existe otro ser más adorable en el planeta y que me da ganas de llorar porque ójala te hubiera encontrado antes.
Porque sí soy absurda, románticona y cursi y después de estar contigo, me encanta pasarme horas y horas pensando en los minutos pasados echándote de menos y me regodeo en ellos cuando me voy a dormir, hasta que cierro los ojos y sueño.
Porque me aguantas,has conseguido que razone más y que odie menos, y me has regalado los momentos más bonitos que había tenido hasta ahora..
Porque eres tan importante para mí que el miedo a perderte me agarrota el cuerpo y me paraliza.
Porque cuando dormimos y me abrazas muy fuerte, cuando me das la mano, siento que por primera vez en mi vida he encontrado el lugar al que pertenezco.
Y Porque aunque a veces no puedo estar contigo, desde luego no puedo vivir sin tí, gracias por existir.

Y se que al escribir esto, incurro en buena medida en cursilería y pedantería, pero es lo que siento. Y esas cosas es mejor no guardarlas, luego se olvidan. Imagínate que nunca lo hubiera escrito, todo lo que llevo pensando durante la tarde, se hubiera borrado para siempre.

Lo suyo no tiene nombre

2009-08-19T07:16:00.000-07:00

¿Es un pájaro? ¿Es un avión? No,es otro maldito chiste manido, cómo nos encanta citar a Hollywood para todo, de verdad. Pero a lo que vamos,que no, no es superman, es Santi Capote. El del concierto, la entrevista,el del vídeo,el que suena cuando entras si, ese. ¿Y por qué lo pongo? pues porque me da por ahí fíjate, porque hace mucho tiempo adoro su música y aupongo que porque no hace falta decir que soy defensora acérrima de su grupo y piadosa practicante de mi particular primer mandamiento, ese "amarás a ellos sobre todas las cosas" con el que tanto os aburro y que cumplo a rajatabla ,y bueno sobre todo porque desde hace tiempo, con la casa azul son mi grupo favorito (No olvidemos que el segundo es No tomarás el nombre de Milkyway en vano)

Y el caso es que parecerá absurdo, pero a mi la música siempre me ha ayudado mucho, no se porqué, es mi bálsamo contra la realidad, mi vía de escape. Ya lo decían en "Alta fidelidad": "¿escuchaba música pop por que estaba deprimido, o estaba deprimido por escuchar musica pop?" pues en mi caso lo primero. Puede resultar estúpido o difícil de entender pero durante algún tiempo, lo único bueno de mi semana era aquel momento IPOD en el autobús en el que oía sin parar "Ni hablar", como una posesa. Rodeada de gente, con una hora de viaje por delante y yo solo oía esa canción como hipnotizada, o porqué no, colocada. Supongo que ésto mejorará mi ya de por sí buena imagen de chica equilibrada de apabullante vida social, pero ahí queda.

Las chicas, y digo las chicas porque no conozco ningún caso de chico que también lo haga, tenemos una absurda tendencia a identificarnos con todo lo que se mueve. Búscamos un patrón determinado, ya sea personaje de ficción, real, canción o película, y nos creemos él. Y como yo no iba a ser menos pues me pasó. No se porque extraña razón, o qué estupidez pasaría por mi cabeza pero yo me sentía como el chico de aquella canción que no dejaba de sonar, como el chico de ese vídeo que no miraba nunca a la cámara y parecía tan tímido. Y una siempre se siente mejor cuando se identifica con algo. Misterios de la ciencia, o de la psicología, pero funciona, no le deís más vueltas.

Y gracias a ello, a mi nueva obsesión he tenido momentos muy buenos. Los momentos previos a los conciertos, repasando las letras con la carne de gallina y la euforia propia de un adolescente. Conocer a la gente de Madrid, gente estupenda por cierto. Hacer de periodista por un día. Ver el vídeo de camela. Acosar al pobre Santi Capote (xD).En fin, momentos buenos, todos.

Y Soy una obsesiva compulsiva con mucho tiempo libre y mucho aburrimiento encima, si. Pero aún así sigo siendo agradecida. Así que escribo esto para dar gracias por las canciones, que evaden, alegran, te hacen olvidarte por un momento de que la vida es una mierda, o casi. Por los conciertos, en los que saltas, bailas y por un momento dejas de estar en este mundo, o incluso en los que recibes miles de patadas de modernos petardos que te quitan el sitio en el escenario pero a los que no odias, no, casi. Gracias por los videoclips, e incluso por los discos firmados, aunque las firmas resulten algo rancias :P.

Y por supuesto una especial mención a dios por hacerme una maníaca musical, no se que hubiera sido de mi si en vez de obsesionarme con la música me hubiera dado con otras cosas.
Sí, quizá ahora fuera Robbie Williams. O Christian Slater. O Paris Hilton.

Glubs.

Así que a dios pongo por testigo de que serán uno de mis grupos favoritos por siempre jamás, o al menos mientras sigan concediendo entrevistas como éstas, la de la discordia y componiendo temas como éste . Larga vida a Ellos.

Asleep

2009-08-18T04:59:00.001-07:00

De repente todo se vuelve blanco, no negro como cuando te mareas o te sientes mal, blanco, inmaculado, puro. Y Alrededor de esa sensación etérea casi celestial, empiezan a sonar muchas melodías juntas, conformando un universo particular, todas las que a lo largo de tu vida han logrado significar algo bueno para tí, entretejidas con momentos especiales de tu existencia, todas ellas conformando la canción que pone banda sonora a tu triste intento de vida.

Por un instante,solo sientes paz, mucha, un alivio estremecedor que hasta asustaría si pudieras asustarte, porque no es felicidad sino un estadio superior, en el que se entremezclan sufrimiento, agonía y todo lo bueno que existe en el mundo, fundando una sola sensación de soledad austera, en la que solo estás tú , sin que ello importe. Y es extraño, porque todos los buenos sentimientos junto con los que desde luego no no lo son tanto solo crean una gran tranquilidad, como fundiéndose en una sola cosa y olvidando su naturaleza, como si por un momento nos quisieran hacer ver que realmente nada importa, todo es superable, todo se olvida, incluso las personas, o como si simplemente borraran nuestra capacidad para decidir lo que nos duele o lo que no. A fín de cuentas, es agua pasada.

Pero entonces por un segundo te dan una tregua, o algo así. Sientes que cesa la melodía y necesitas desaforadamente que ésta siga acompañándote, aunque sepas que eso no va a pasar. Pero no la misma, otras nuevas, otras que definan momentos posteriores que aunque pueden resultar importantes o salir rana no han tenido aún la posibilidad de ser juzgados, y te parece tan injusto, y tú te sientes tan rastrera, que por fín, cuando abres los ojos, y respiras, piensas que nunca esa sensación había sido tan satisfactoria, mientras que todo lo demás te parece una minúscula nimiedad, en comparación con la posibilidad de poder seguir sintiendo, sintiendo un beso, el arañazo de un gato, el sonido de sus risas. Y ves lo absurdo de todo.

Y es que al final resulta que nunca estamos tan solos como pensamos, ni somos tan buenos, ni tan malos, ni estamos tan locos. Todo depende del rasero con el que midamos nuestros actos. Pero al final, siempre queda algo que nos salva.

Y al final, ganó

2009-08-14T05:12:00.000-07:00

Era taciturno y perspicaz, buen jugador,de él se decía que era un gran orador y una buena persona, y su mordacidad era su seña de identidad. Llevaba una Corbata gris, y sus rizos engominados ya canosos desde su juventud le daban personalidad.Estaba envuelto en una cortina axfisiante de humo en medio de una partida interminable de poker, rodeado de aduladores, con su sonrisa sardónica y su serio semblante, ajeno al odio que se dejaba entrever en su mirada. Era el ser más desgraciado, ruín, pérfido y lamentable de todo el universo, escondido entre tanta cotidianiedad.

Le miraba de soslayo, mientras prestaba una atención fingida a las personas que se sentaban al lado suyo, de conversación mediocre y ánimos afectados, que le contaban sus cuitas cotidianas, mientras en su fuero interno luchaba por contener las ganas de apretar el gatillo de la pistola que guardaba en el bolsillo de su chaqueta. El frío del metal casi impregnaba sus huesos, era difícil concentrarse con algo así entre manos.

Pero era demasiado fácil, rápido, limpio, un crimen cuasiperfecto. En aquel antro de perdición repleto de maleantes y seres indeseables hubiera sido uno más de tantos incidentes silenciosos . Y además, lo más grave era la impotencia, ¿cómo podría una simple bala infligirle una décima parte del dolor que el que sus cruentas palabras le había causado a ella? Ni mil explosiones nucleares podrían emular en ningún caso la sensación que había experimentado, no había nada equiparable.

Se concentró en la jugada.Relajó los músculos, la tensión era casi más molesta que la atmósfera cargada de humo,y soltó el arma que cayó sin estruendo al fondo de su birkin, entre toneladas de prozac y Clomipramina. Dio un sorbo a su copa de vino, prendió una cerilla y tiró su alianza al suelo, la pisoteó. No era el momento de andarse con remilgos conyugales innecesarios. Dejó las cartas sobre la mesa, la victoria fue suficiente para acallar sus ansias de venganza, sobre todo cuando las cantidades apostadas eran las que eran. Había herido su orgullo, y no solo eso. En unas horas comenzaría a sentir el efecto del veneno que había derramado en su copa, no lo suficiente dañino como para acabar con su vida, pero si lo bastante como para hacerle arrepentirse de todos sus males y hacerle ver las cosas.

Se levantó, dejó de escribir, cerró el diario. Rebuscó entre las hojas que había tirado aquella mañana a la basura y las extendió sobre el baúl, leyéndolas de nuevo. Apagó el móvil y no volvió a contestar a ninguna de sus llamadas durante toda la semana, era demasiado importante no dejarse influir por su opinión. No podía dejar que nadie estropeara sus sueños, menos cuando todo atisbo de vergüenza desaparecía en el papel, ahí no tenía porque demostrarle nada a nadie. Le había bastado para escupir todo aquel dolor, se sentía un poco más aliviada.

Y aquella doble vida no estaba del todo mal, aquella noche durmió como un bebé. Por la mañana despejada, abrió la puerta de su editor, ésta era la definitiva.

Love means never having to say you're sorry

2009-08-09T16:07:00.000-07:00

La sensación de pertenencia, de llegar a una casa vacía en el fín del mundo pero sentir el vínculo estrecho que de alguna manera te une con otra persona, esa es la clave. La necesidad desesperada de dar un abrazo y prolongarlo hasta el infinito, de tener a alguien entre tus brazos y que no exista nada más. El sabor de un beso, la esperanza, los planes de futuro, la añoranza.

Amelia, o la niña que soñó con Franz Kafka

2009-07-29T04:39:00.000-07:00

Una, dos, tres y cuatro, ya solo Quedaban cinco páginas para terminar...cuando la venció el sueño, y ¡ Bang ! Sonó un gran estruendo, un estallido infernal, casi comparable a la explosión de una bomba de nitrógeno. Y entonces Amelia descubrió que ya no se encontraba en casa.

Salió a la calle, no podía recordar qué extraño lugar era aquél en el que estaba, rodeada de folios, tinta china, un suelo de madera empeñado en crujir maléficamente a cada paso que daba y un hombre enjuto, moreno de piel, de aspecto serio sentado a su lado, escribiendo frenéticamente en un pequeño cuaderno. Y no pudo sorprenderla más aquello que vió, porque aquel individuo no parecía verla a ella, tan absorto como estaba plasmando con avidez sus pensamientos en el papel de aquello que parecía un diario. Fascinante.

La ciudad en la que estaba no era la suya, en absoluto. Calles adoquinadas y pintorescas por las que paseaban curiosos individuos se vislumbraban desde la modesta puerta. Edificios grandiosos de una elegancia inimaginable. Individuos engalanados paseando a orillas de aquel río Moldava que irremediablemente hizo sonar en su mente las notas de la composición de Smetana que estudió en música tiempo atrás. ¿Era posible que se encontrara allí, el lugar que siempre soñó con pisar? Tampoco iba a desperdiciar el escaso tiempo de un sueño en buscar respuestas a estúpidos interrogantes, así que se dedicó a explorar aquel ficticio lugar que seguramente no se correspondiera con la ciudad real, pero que a fín de cuentas resultaba igualmente fabulosa.

Y volvió sobre sus pasos despues de un corto paseo para poder vislumbrar desde la puerta su amada silueta. "Hete aquí tu amado escritor"-susurró su conciencia, también impaciente por conocer aquella fascinante personalidad sobre la que tanto había leido, con la que tanto habría sufrido, y llorado en silencio por el absurdo vacío que le evocaba la soledad que impregnaba sus relatos, temblando de nervios por su proximidad. Y le observó, le miró hasta casi desgastarle con la mirada y de su garganta no salió palabra alguna. Era su sueño si,¿pero hasta qué punto estaba dispuesta a profanarlo? No era de esas, ¿Para qué compartir absurdas palabras sin sentido que en ningún caso podrían expresar suficiente admiración pudiendo compartir la intimidad de la creación literaria? Era un momento mágico, ver como salían a la luz tantos y tantos pensamientos inquietantes y trágicos, pero a la vez tan reales.

Y de repente todo se volvió negro. Fue como en las películas, un fundido a negro repentino a la par que previsible, en el mejor momento de la película. Aunque en un instante fugaz pudo ver desaparecer ante sus ojos la habitación, la lamparilla, la mesa escritorio y hasta su sonrisa de concentración,- quién lo hubiera dicho de aquel tipo, que había dejado sin lágrimas tantas cuencas de ojos y había roto tantos corazones con sus cartas de amor egoista-, en el fondo seguro que era feliz depositando sus frustaciones de una manera tan poética, sabedor de su éxito post-mortem. Era una gran forma de despedirse de una vida y pasar a otra, inmortal.

Quince años después paseaba por el gran cementerio judío, y colocó una piedra sobre la tumba. Era una costumbre para honrar a los seres queridos, y él era algo similar, un amor platónico, una estrella que brillaba mucho más que cualquier otra en el firmamento. Y ella nunca jamás olvidó aquel sueño. Todas las noches siempre antes de apagar la bombilla de su cuarto, leía un fragmento de sus diarios, y se iba a dormir. Sabía que su espíritu se lo agradecía.

El adiós

2009-07-28T13:17:00.000-07:00

Nunca había experimentado una sensación tan agradable. Andaba ligera pero con cuidado, mientras las piedrecitas que cubrían las escaleras se escurrían debajo de sus sandalias y el musgo fresco se colaba entre los dedos desnudos de sus pies en aquel camino que zigzageaba a la orilla del puerto. Llevaba su libreta y unos cuántos lápices afilados, quizá demasiados, nunca se sabía para que podrían ser utilizados y mientras paseaba a ritmo pausado para retrasar su objetivo, escuchaba música con total concentración. Había escogido cuidadosamente cada tema, canciones ni muy lentas ni demasiado rápidas que sonaba lo suficientemente altas como para mantener al margen cualquier pensamiento irreverente, no era el momento oportuno para divagaciones, no al menos hasta que hubiera llegado a su destino.

A pesar de su paso relajado alcanzó pronto la cima del monte, rodeada de furiosa vegetación, era sorprendente lo salvajemente que crecía el follaje en aquel páramo dotado de la apariencia de una jungla en miniatura,dónde las frecuentes lluvias habían creado una atmósfera lo bastante deprimente como para lograr convertir a un optimista en poco tiempo. Allí los días eran oscuros, y había una humedad pegajosa que lograba entumecer hasta el alma,idónea para aquel montículo repleto de lápidas mohosas y desgastadaa por el paso del tiempo, idílico para cualquier película de terror de los años 70, pero demasiado triste para los que estaban allí, regodeándose en la tristeza de aquellas lágrimas húmedas que nunca cesaban.

No se había preparado demasiado para aquel reencuentro, no tenía la ropa adecuada, no había preparado el discurso perfecto y ni siquiera sabía como podría reaccionar pero ya se había prolongado demasiado en el tiempo. Parecía una lunática, tenía el pelo revuelto, humedecido recogido en un moño alto, unos pantalones rotos por cuyas rendijas de tela se colaban los silbidos del viento frío, unas zapatillas desvencijadas, y lucía aquellas gafas de concha suyas que tanto sorprendían en un pueblo donde jamás brillaba el sol, y no podía parar de preguntarse para sus adentros si su madre habría logrado reconocerla con aquella extraña pinta de vagabunda y con esos churretones en la mejilla probablemente del torrente de rimmel que a cada paso que daba lloraban sus ojos; aunque en aquel momento aquello importara muy poco, porque aquél no era un reencuentro convencional. Ya no podía ni recordar el tiempo que llevaba muerta su madre.

Y todavía la recordaba, en la medida en que se recuerda a los ausentes, con los recuerdos engrandecidos, borrosos, emocionantes y cargados de lágrimas. Se había olvidado de algunas cosas; de su olor, de sus regañinas, de sus defectos, otras sin embargo no las olvidaba porque las ignoraba, demasiadas cosas se habían quedado sin decir , y las últimas, las que recordaba, martilleaban su alma tan fuerte que a veces la asustaban, no había dolor físico comparable, y eso que habían pasado muchos años ya, años que lejos de consolarla, no hacían más que acrecentar la sensación de desconsolada tristeza, las dudas y el miedo.

Y andando en círculos la encontró.Al fondo, oculta entre la maleza, reposaba la losa en la hierba, como si aquel hubiera sido un lugar predestinado para ella o hubiera alguna extraña magia que hubiera dirigido su mirada hacia allí, hacia aquella zona sumida en un sepulcral silencio donde estaba su recuerdo,o lo que quedaba del recuerdo que todo el mundo desea olvidar.

Las letras, que descubrió con cuidado barriendo el polvo con la mano, estaban casi borrosas pero seguían rezumabdo momentos pasados. Ya casi no se distinguía el nombre, solo una fecha imposible que no lograba recordar cubierta de flores salvajes, flores que crecían por todas partes,precisamente en aquella losa, como por casualidad. Y fue a sentarse justo enfrente de la tapia desde la que se veía corretear a cientos de lagartijas de tamaños inimaginables, mientras escribía, hablaba,dibujaba, se encontraba con ese dios de las pequeñas cosas que a veces parece guiar a las personas perdidas en su búsqueda del sentido de la vida.

Y allí, entre trinos alegres fuera de lugar, divisó una pequeña forma de vida entre la bruma, una mariposa que podría ser quizá una polilla colorida o un papel distraido, pero al menos era consolador saber que no estaba sola entre suspiros de Dios. Se preguntó entonces, para sí, cuántas almas se pasearían alegremente por ahí, pues casi podía sentir su presencia, similar a las ráfagas de viento invernal en una nuca desnuda. Había tantas que no habrían cabido en el recinto en fila india, relegadas a aquel pequeño jardín escondido en la cima. La gente no quiere recordar sus tristezas y las esconde- pensó- pero éstas nunca se van, si no que siguen presentes a pesar de nuestro engaño.

Pero ella sólo quería hablar con una en concreto, no había hecho un viaje tan largo para vislumbrar tumbas derruidas. Y no sabía como hacerlo,era difícil hacerse a la idea de que en aquel pequeño agujero pudiera haber enterrados tantos años, con el solo esfuerzo de un empujón de pala, era extraño, porque a pesar de todo aquellos años volvían a ella con un simple pestañeo ocular.

Y depositó aquella carta sobre la losa sin preocuparse de lo que podría ser de ella mientras revoloteaba juguetonamente con el viento, nunca pensó que una carta sin destinatario pudiera ser la más difícil de su vida, pero así fue. Y no pudo más que acariciar con cariño aquella piedra inerte que tanto pavor le había dado antaño, como acariciaba su espalda tiempo atrás, en señal de gratitud, y despedida. No volvería a pisar aquel lugar. Y se río forzadamente, siempre le habían dicho que había que tener miedo de los vivos y no de los muertos, y solo allí a la vista de aquel prado callado pudo comprender el alcance de la afirmación.

Allí no quedaba nada, su madre ya no estaba ahí. Y aunque no creía en el cielo,si creía en el poder de sus recuerdos, y éstos existirían mientras ella siguiera con vida; después a nadie podría importarle si se echaban a perder, puede que otros las recordaran otros quizá no, pero seguirían juntas en algún lugar, se lo había jurado en aquella misiva.

Al final el sueño logró vencerla. Otros quizá no se hubieran atrevido a descansar en un lugar como aquel, ella sin embargo se sintió arropada por los susurros de paz y sosiego, por la tranquilidad de su conciencia liberada. Y aunque no lo notó, hubo una mano invisible que por temor a despertarla casi rozó su pelo, una mano invisible que hizo volar aquel papel hacia lo eterno, que esparció los lapiceros por el suelo y se despidió.

Hacía frío aquella noche, sin embargo las estrellas brillaban intensamente en el puerto, más que nunca.

Canción de cuna

2009-07-24T11:48:00.000-07:00

Fue el contenido de esa furtiva misiva que le entregó el recepcionista el que provocó aquella extraña reacción. De repente sus pupilas, ya de por sí grandes por el tamaño de sus ojos, se dilataron extrañamente y sus manos comenzaron a temblar mientras como poseida por una curiosa fuerza comenzó a dar vueltas alrededor de la galería. Parecía que aquella carta llegaba en un momento poco adecuado, o tarde, lo cuál no sería de extrañar si tomamos en consideración que eso pasa con la mayor parte de las cosas en esta vida, y aunque todo eso podría haberlo deducido un observador imparcial de su nervioso comportamiento, la situación era de lo más estrambótica, rodeada de tantos personajes variopintos como los que se acumulaban a su alrededor.

Y no, no podría haber llegado en un momento peor o de haber sido así,muy rebuscado habría sido encontrar otra situación menos incómoda. Aquella mañana de Sábado compungido estaba muy nerviosa, más de lo habitual. Por fín, despues de varios intentos infructuosos se había decidido de una vez por todas a abandonar aquellas pastillas, los fármacos de bajo coste eran su perdición. La intensidad de los ataques de ansiedad de los últimos días no parecía tener cura y sólo encontraba cierto alivio en aquellos cigarros de medianoche cuyas caladas parecían poner fín a cualquier terror repentino. Solo cuando fumaba aspirando furiosamente el reconfortante humo, en la terraza del octavo piso, lejos de miradas curiosas ajenas a las lágrimas que ya no podría contener jamás, recordaba que a pesar de todo, seguía con vida, respirando aquellas nubes cálidas y tóxicas mientras el ruido demasiado bajo del televisor la acompañaba en horas aciagas.

Además era ya de por si bastante duro haber puesto fín a las sesiones pendientes que le restaban, su cuenta en números rojos le impedía seguir permitiéndose lujos propios de clase alta, y el psicólogo era uno de ellos. A fín de cuentas seguía sin trabajo, y su desequilibrio mental no auguraba un exitoso futuro laboral, a pesar de todo el esfuerzo que antaño depositó en estudiar casi doce horas diarias; al final como todo en su ruinosa vida había sido en vano, pero eso ella ya lo sabía pues aquel revelador sueño se lo dijo una vez, y claro, ella no lo habría olvidado así como así.

Sólo le quedaba él en este mundo, su salvavidas; ella le veía como su nexo con la realidad aunque lo cierto es que concretamente él la alejaba enormemente de la cotidianeidad, aunque ella no lo viera, él, el sustento de su compungida alma. Pero entonces llegó esa carta, como si de un guión demasiado visto como para ser bueno se tratara, y todo comenzó a dar vueltas,o dejó de darlas, porque el mundo se había visto sustituido por una densa niebla, fruto del cansancio inconsciente y del mareo repentino suscitado por el terrible calor de la habitación en la que ya no podía ni recordar cuánto tiempo llevaba alojada.

Lo había conocido en un concierto; era poco dada a eventos sociales pero la música era otra cosa, podría hacer una excepción a sus fobias sociales pues insuflaba vida a su alma, era como su particular bypass, un elemento de evasión en un mundo demasiado marcado por la mediocridad, y aquel personaje novelesco,de flequillo ladeado, enormes ojos y estilizada figura, fomentaba su imaginación en gran medida, la evadía de lo mundano, alejaba cualquier atisbo de mediocridad por un instante. Lo cierto es que ya se conocían, de una manera poco casual. Conversaciones trascendentes y mordaces, ávidas de encuentro carnal y de resacas domingueras antecedieron a su encuentro personal, conversaciones que al trascender a un plano físico no hicieron más que fomentar la tensión latente, su necesidad física, pues les unía un carácter parecido así como unas ganas irrefrenables de poner fín de una vez por todas a una personalidad incomprendida y triste.

Recordaba con nostalgia, y al hacerlo ladeaba perezosamente la cabeza de un lado a otro con las pestañas entornadas, aquel fallido intento de beso ocasionado por un chicle de fresa, las caricias en la nariz, aquellos susurros tenues en su oido que resultaron canciones inaudibles por la música del bar, detalles que desataron una espiral de afecto mutuo, prodigado en las escasas ocasiones en que lograban encontrarse. Recordaba mientras las lágrimas amenazaban con inundar el balcón como en aquella misma habitación habían conversado largamente sobre medicamentos, sobre la vida y la sociedad y sobre el amor, y cómo ambos se habían jurado tantas veces que ellos no sentirían ni por asomo nada parecido ni nada tan humano. En ese momento ni la monótona voz del televisor lograba acallar la voz de su alma, que chillaba en un último intento por hacerse notar.

Y ya era tarde para todo, se repetía entre sollozos, aunque supo por un momento que podría haber continuado así toda la vida, enjugándose las lágrimas, contando minutos en la esquina del último autobús que le dio tiempo a coger, aquel mismo en que lo encontró, o más bien se encontró a sí misma, dibujando sobre los lunares de su espalda, soñando con esas muñecas finas y esa voz cascada pero intensa mientras apoyada contra el cristal temblaba con el traqueteo del vehículo mientras entre susurros pasaba los dedos acariciando el pelo que dormía detrás de su oreja.

Era tarde para todo, para olvidar y desterrar recuerdos,para construir algo nuevo sobre las ruinas de lo perdido. Y todo lo que al final pudo recordar fue una nana, la misma que cerraba la carta a modo de despedida dulce y dolorosa, la misma con la que se durmió, la primera y la última que oyó. Entonces las luces se apagaron lentamente, de un modo cuasimágico, embellecidas por los relámpagos de la inconsciencia, por los momentos más tiernos de su existencia. Y aquello fue lo más bello que vio jamás, no era una sensación de sufrimiento si no de calma, tranquilidad y paz, y por un instante agradeció poder haber vivido para sentirlo, ya no podría contarlo. Y solo se compadeció por no haber cumplido su promesa, no se arrepintió de nada más ni se encomendó a nadie. Ya jamás podría decir que habría abandonado su adicción, pero ésta logró calmarla.

Cartas a Milena

2009-07-20T07:06:00.001-07:00

"Hace mucho tiempo que no le escribo, señora Milena, y también hoy le escribo por una casualidad. En realidad no tengo que disculparme de mi silencio, usted ya sabe cómo odio las cartas. Toda la desdicha de mi vida -no quiero con esto quejarme, sino hacer una observación de interés general- proviene por así decir de las cartas o de la posibilidad de escribirlas. Las personas casi nunca me han traicionado, pero las cartas siempre; y en verdad no las ajenas, sino justamente las mías. En mi caso es una desgracia muy especial, de la que no quiero seguir hablando, pero al mismo tiempo es también una desgracia general. La sencilla posibilidad de escribir cartas debe de haber provocado -desde un punto de vista meramente teórico- una terrible desintegración de almas en el mundo. Es en efecto una conversación con fantasmas (y para peor no sólo con el fantasma del destinatario, sino también con el del remitente) que se desarrolla entre líneas en la carta que uno escribe, o aun en una serie de cartas, donde cada una corrobora la otra y puede parecerse a ella como testigo. ¿De dónde habrá surgido la idea de que las personas podían comunicarse mediante cartas? Se puede pensar en una persona distante, se puede aferrar a una persona cercana, todo lo demás queda más allá de las fuerzas humanas. Escribir cartas, sin embargo, significa desnudarse ante los fantasmas, que lo esperan ávidamente. Los besos por escrito no llegan a su destino, se los beben por el camino los fantasmas. Con este abundante alimento se multiplican, en efecto, enormemente. La humanidad lo percibe y lucha por evitarlo; y para eliminar en lo posible lo fantasmal entre las personas y lograr una comunicación natural, que es la paz de las almas, ha inventado el ferrocarril, el automóvil, el aeroplano, pero ya no sirven, son evidentemente descubrimientos hechos en el momento del desastre. El bando opuesto es tanto más calmo y poderoso, después que el correo inventó el telégrafo, el teléfono, la telegrafía sin hilos. Los fantasmas no se morirán de hambre, y nosotros en cambio pereceremos"

Si existe un escritor, que merezca ser recordado hasta el fín de los tiempos, es él, Franz Kafka, por retratar en sus escritos de forma tan realista la soledad, el agobio existencial, el terror a la muerte y a la enfermedad, el amor o su compleja forma de entenderlo, o a fín de cuentas al propio ser humano. Y arriba, su humilde tumba, lugar de peregrinación de los miles de admiradores del escritor Checo que marcó un antes y un después en la literatura del XX. Gracias querido, inalcanzable, Franz por todos los momentos de intimidad junto a tus escritos, por todas las emociones grabadas en el papel, por todos esos pensamientos compartidos.

2009-07-08T12:50:00.001-07:00

A veces la felicidad puede saturar, lo se, yo también soy de esa clase de personas que se contratula por no soportar y criticar a la gente constantemente feliz, sonriente, que nunca tiene un mal día y siempre con una frase de amor y alegría en la boca, más propia de homilía de Domingo o hippie loco que de chico normal y que de felices parecen sacados de "Pleasantville", y sobre soy de los que considera que siempre ha de haber un término medio, pues para valorar las cosas buenas obviamente hemos de pasar por las malas, ¿No? si no vaya gracia.

Pero el caso es que yo he caido en su juego, me he convertido en una de ellos, en uno de esos felicianos que se atreven a aconsejar cual manual de autoayuda a los demás y a valorar las virtudes de una vida con luz, color, y porque no, coronas de flores en la cabeza, porque como nos tiende a pasar a la mayoría de nosotros, muchas veces tendemos a convertirnos en aquello que más duramente criticamos. Vamos que hoy dígamos, en otras palabras, he dejado de comprender a los emos de manual.

Yo antes amaba la tristeza, me parecía hermosa, todo lo que inspiraba, todas esas frases, esas películas que conseguían hacerme llorar, ese mundillo ciertamente gris que me convertía en una chica triste que tampoco hacía nada por remediarlo, y que oía canciones que trataban sobre la muerte, el dolor, la pena...sensaciones que jamás había experimentado. Pero llegados al punto en que la tristeza realmente nos visita y nos da el golpe más fuerte de nuestra vida es cuándo nos damos cuenta de lo estúpidos que somos al ir de guays, desperdiciando horas de vida por todas esas chorradas que antes parecían bonitas, y que ahora si se pueden ahorrar pues mejor, que ya bastante tiene una con lo que tiene en la vida. Aunque quizá no haya que ser tan drástica, o si, nunca dije que tuviera razón, sólo lo que siento en estos momentos.

Y hoy cualquier cosa me parece buena, he aprendido a valorar hasta la aceituna que te ponen en el vermut, la mosca que revolotea sobre mi cabeza las mañanas de calor aciago, las disputas estúpidas y absurdas con cualquier persona, que nunca fallan, y sobre todo a tí, el amor puede ser muy traicionero. Y sí,el caso es que quizá decir todas estas cosas resulte más fácil al ver la vida de color de rosa, o rojo corazón, la gente enamorada puede ser muy cansina. ¿Y veís? Otra cosa, otro cambio, yo que siempre renegué del amor, defensora acérrima de la soltería, hoy soy una Danielle Steel en potencia, quizá porque nunca supe verdaderamente lo que es querer hasta ahora, después de miles de caprichos hormonales. Y ahora que lo se, también resulta duro, no os penseís, todo requiere esfuerzos, muchos más de los que se pueden entrever de las miles de películas amorosas que tan frecuentemente visiono, pero que si son por un fin superior, y en este caso lo son y con creces, pues valen la pena, o al menos eso creo yo. Porque además es curioso lo íntimamente relacionados que están ambos conceptos, o al menos lo ligada que va mi estabilidad emocional y mental al asunto, una cosa rara.

Vamos que al final todas mis palabras se han vuelto en mi contra, algo previsible si se tiene en cuenta que todo ésto guarda relación con mi particular proceso de crecimiento, porque últimamente me siento mucho más mayor y da gusto, aunque todavía queda, queda mucho, muchas fobias, muchos complejos, muchas gilipolleces. Y sí, puedo decir que soy feliz, a pesar de tener agujetas en partes de mi cuerpo que desconocía y la cabeza embotada después de la insolación sufrida, lo soy y mucho y espero que siga así durante tiempo infinito, y aunque ahora sea intransigente con lo que creí antes de todo ésto, siempre queda el recuerdo de la nostalgia, y sí, de la tristeza optimista, que muchas veces puede ser posible, y que me volvió más fuerte.

De G y sus historias

2009-07-04T16:07:00.000-07:00

Niños no leaís ésto, y sobre todo, no intenteís entenderlo.

Cuando la bautizaron con aquél nombre, "G" debió pensar que el destino trataba de reirse de ella, pues, paradojas de la vida, ella jamás tendría ningún tipo de relación con el consabido punto, objeto de debate en tantas revistas superpop. El caso es que nuestra protagonista no había tenido mucha suerte con los hombres, digámoslo así.Vamos que que si en 2005, Steve Carell no hubiera estado disponible para rodar Virgen a los 40, seguramente la habrían elegido como protagonista de la comedia por unanimidad. Aunque G no tenía 40, de momento, y más que protagonista de una comedia americana, podría haber protagonizado un drama de León de Aranoa, pero más o menos os haceís a la idea.

Y su vida no era fácil, era complicado controlar las sucesiones de amores compulsivos obsesivos no correspondidos que se sucedían semanalmente en su historial, probables sementales que se cruzaban en su existencia, ¿Por qué no había ninguno para ella? ¿Qué debía hacer? ¿Acaso pedía demasiado? Porque ella lo había intentado todo, pasando por su fase de trastorno bipolar a sus cambios constantes de ideología política, por sis cambios de atuendo, pero nada, G era una incomprendida, desgraciada, sola, con un único propósito incumplido, y el amor no llamaba a su puerta, o si llamó G no lo oyó.

Y es que cuando digo que lo había intentado todo, es porque lo había intentado de verdad. Incluso había intentado tragarse entero el Ulysses de Joyce, vamos que de sacrificio sabía un rato, pero lo había dado ya por imposible, jamás sería Anna Karenina, o como mucho acabaría tirándose tristemente a las vías de tren, que jamás a Vronski. Su amado destino, se reía en sus narices.

Y aquella tarde, en vez de salir a agarrarse una buena cogorza para ahogar las penurias amorosas, G quedó con sus amigas para ver una película; E y K, o dos histriónicos y claros ejemplares de que todo en esta vida es posible. Y alquilaron una película, una película llamada "Diarios de una ninfómana", para más inri, toda una declaración de intenciones. Y claro, esto para G, era lo más, un sueño recogido en un disco de dos horas de duración.

G siempre había odiado el cine, despreciaba a Sofia Coppola, se reía de las películas lentas y odiaba a Woody Allen, de hecho rehusaba a ver muchas películas que para ella resultaban aburridas, existencialistas e innecesarias ,pero aquella la marcó. Fueron las dos horas más silenciosas de su vida, parecía la niña de poltergeist, a punto de traspasar la pantalla. Arriba, abajo, de pie, sentada, de espaldas, en la calle, el coche, en el super, cuánto ejercicio concentrado en tan pocos pasos, eso si era deporte y no aquellas duras sesiones de Eva Nasarre. Y como siempre pasa, la ficción supera a la realidad,o al menos se equipara a ella, y cada persona encuentra a su personaje dentro de una película, un arquetipo con el que identificarse. y G descubrió el papel de vida en esta película. Y no, no es algo previsible, ni es la protagonista, ni la maddame, ni el hombre paralítico. Es la mejor amiga de la protagonista en un momento especialmente memorable en el que ésta silenciosamente se guarda un consolador transparente en su bolso.

Y como a falta de pan buenas son tortas, decidió que no era momento para desoir al destino y G se fue a trabajar a un sex shop, fingiendo una experiencia inexistente y una sabiduría adquirida a golpe de wikipedia. Y tal fue su éxito que G patentó su propio consolador, así como consiguió un buen aumento del índice de natalidad, despues de sus consejos ruinosos. Y llegó a ser tan rica o más que Bill Gates.
Y aunque el dinero no da la felicidad dicen, paga muchas cosas. Y G fue feliz, muy feliz y comió...perdices y hoy día tiene su propia mansión Playboy, y hasta un negro que la abanique, esencial. Y desde su trono hoy se ríe de todos aquellos que no creyeron en ella.

I know it's over

2009-07-03T05:25:00.000-07:00

Escribir es difícil, o más bien escribir bien es lo que resulta difícil. Ahora mismo me encantaría poder decir como me siento, o como no podría llegar a sentirme ni en un millón de años, pero mi escaso dominio de las palabras seguramente me impedirá expresarme con exactitud. Pero bueno, supongo que si os digo que la sensación se asemeja a la de tener un agujero negro dentro del estómago, o dentro del propio cuerpo, o del alma si es que ese concepto metafísico realmente existe, seguramente lo entendaís. Realmente podría decirse que más que un sentimiento, es un sufrimiento, porque por muy trágica que resulte la palabra, duele,y atrae hacia sí todo lo demás, sin dejar hueco a nada más, triste pero cierto.

Y hace tiempo tomé una determinación, que por supuesto no cumplí. Yo que siempre me las he dado de digna me olvidé de mi dignidad por un rato en pos de un bien supuestamente mayor y que me haría más feliz, y me embarqué en mi camino de decepciones continuas que nunca llegó a buen puerto. Me he culpado a mi misma cientos de veces, aunque pueda parecer mentira, de todo,pero ya no puedo más, ¿Cómo podría alguien soportar ese peso día tras día?.
Y todo ha salido mal, y sigue saliendo mal y no lo veo; pero lo peor es que todo siempre es por mí, o eso se dice, y eso que nunca he dejado de reconocerlo, por esta forma de ser que desde fuera parece bonita,llamativa, diferente pero que a la hora de la verdad, cuando nos toca lidiar con ella, no gusta a nadie. Pero supongo que toca mirar por una misma, sacar fuerzas de donde no las hay y revindicar lo propio porque que solo así se podrá extirpar esa nada que habita en mis entrañas, ya que de mi misma no me puedo deshacer.

Voy a dejar de creer, porque todo en lo que alguna vez he creido no existe. Voy a olvidarme de todo lo que hasta el momento pensé que era mío, porque lo único que me pertenece soy yo misma, y tengo que cuidarme, nadie más va a hacerlo. Porque no tengo nada, y lo triste es que en algún momento casi me lo llego a creer.

De como ver el vacio medio vacío, y nunca medio lleno

2009-06-19T14:00:00.000-07:00

Hoy el despertador ha sonado exactamente a las siete y media de la mañana, y lo he maldecido con todas mis fuerzas, casi más de lo habitual, cuando suena allá sobre las diez de la mañana, vaga que es una para que nos vamos a engañar. Porque vereís es que mi movil no es como los demás que como timbre despertador tiene un pitido birrioso, normal y más o menos soportable, vamos el típico timbre que de anodino aburre,pues no, en mi teléfono suena una canción, una canción electropop para más inri, y la cosa tiene bemoles, porque aunque al principio, la idea de que la primera voz que oyese al despertar, legañosa,despelujada y de mal jerol por la mañana fuera la del cantante que hasta hace poco me quitaba el sueño (todos sabeís quién) resultara de lo más apetecible, el caso es que he cambiado radicalmente de parecer desde que esa melodía repetitiva y cansina, otrora de mis favoritas, haya logrado frustrar mis sueños más prometedores y mis más preciadas horas de sueño en conjunto con sus sintetizadores petardos. Pero yo no estoy aquí para contaros el tono de mi teléfono ni mi agrio levantar, aunque tampoco estoy segura de si realmente tengo algo con lo que aburrir.

El caso es que cogí el autobús, después de veinte minutos de espera en esa estación apestosa en la que todo el mundo me miraba mal, mal día para escoger un vestido escotado, y descubrí que había olvidado el ipod, DRAMA. Pero por supuesto eso no era lo peor de todo,sino toda la hora siguiente de viaje escuchando las andanzas de uno de mis compañeros de trayecto que, como el típico matrimonio que atorra a todo el que se pone en su camino con las fotos de sus vacaciones familiares, le pegaba la paliza al chico aposentado a su vera, todo un santo varón, con sus planes en Palma de Mallorca, su hermana super extrovertida y comercial, su perro con gastronteritis y estado de su cuenta corriente ya no, porque hablar de dinero es de mala educación, que si no también. Un viaje movidito vamos.

Pero sobreviví, he de reconocerlo, y después de aguantar lo indecible, y con un dolor de cabeza pasmoso y un calor horroroso he ido a por mi orla. Después de cinco años de carrera lo mínimo es tener un recuerdo de tus compañeros, aunque con la mitad de ellos no hayas intercambiado ni cuatro palabras en todo el tiempo por cuestiones diversas y de muchos de ellos no te vayas ni a acordar, pero bueno un recuerdo es un recuerdo, no hay que darle más vueltas. Yo de hecho,ya había visto la foto, la mía particular, y creo poder asegurar sin faltar en ningún caso a la verdad, que de todas las fotos que me he hecho en mi vida es la peor, incluso peor que la del DNI en la que decir que parezco un terrorista islámico metido en una banda de rock es decir poco. Pero no, esa quedó a años luz en mi particular escala de preferencias estéticas al ver aquella especie de cerdito Babe con babero rojo, flequillo despuntado y cara de pánfila, maravillas del photoshop inexistente y encima pagado.

Pero lo mejor, porque mal de muchos es consuelo de tontos dicen, es que en la orla no se salva nadie,o casi nadie, porque con esa túnica ahí todos parecemos tener complejo de Monserrat Caballé o de King Africa, aunque eso sí, unos más que otros. Pero cómo para salir bien con ese fotógrafo de tercera, era imposible. Porque entre que te colocaba todo tieso, con la cara aquí, luego allá, y que si izquierda, derecha, mira al frente, pon cara normal y luego sonríe, no sabías ni como salir, ni que hacer porque todo le parecía mal al hombre, y luego encima la culpa era tuya porque eras guapa pero poco fotogénica o porque estás jibosa, tócate las narices, ya me hubiera gustado verle a él en mi situación, como recién salido de un anuncio de "Hola, soy tu menstruación" y con una mano maligna recolocándote todo el tiempo, qué cosas. Pero vamos, que el individuo, plumífero como pocos, no estaba como para hablar, de hecho, no se había debido mirar mucho al espejo en los últimos años, porque no había fotogenía posible en esa cara de culo al revés y en esa expresión amanerada y poco modosa.

Ya después en casa,después de otro viaje en autobús y mi cabezada con la boca abierta que ha maravillado a todos los viajeros de la parte de atrás, presta a olvidar las maravillas de mi conmovedora mañana en Valladolid, ciudad por la que siento cada día mayor y mayor apego (Nótese la ironía) me he dispuesto a dormir la siesta, lo mejor para aliviar el mal carácter y las ganas de matar, al menos en mi caso. Y el caso es que sirvió, durante los pocos minutos que duró la felicidad en mi breve periodo rem, porque al rato de acostarme arrebujada entre los muñequitos de mi cuarto, con Kapranos en mente y el fresquito entrando por la ventana, empezó a sonar de nuevo, allí, en ese momento, esa puñetera canción, esa puñetera voz, el diablo, que había poseido a ese individuo y me le había metido hasta en la sopa para no dejarme vivir por todos los pecados cometidos que ahora comenzaría a pagar escuchando a todas horas esa melodía infernal. Así que tiré el movil por los aires, lo pateé y después, cambié de tono de alarma. Y a partir de ahora mi vida será mejor, y la de los demás que me padecen.

De como M y el amor llegaron a un acuerdo

2009-06-18T06:07:00.000-07:00

A M nunca le había llamado la atención el amor, no quería amar ni sabía, le parecía un sentimiento vulgar más propio de musical de Broadway que de novela existencialista, o al menos eso decía. ¿Quién iba a querer sentir esa estúpida dependencia hacia otra persona pudiendo estar solo mejor que mal acompañado? Era de locos.

Por todo ello odiaba todas las películas, todas las canciones y todos los libros que hablaran de él, y odiar era decir poco,era una repulsión desmedida ante esa plaga, porque no podía ser denominada de otra forma, que estaba por todas partes.

M estaba amargada,se sentía incomprendida rodeada de amantes del amor,de ávidos devoradores de revistas del corazón y demás clichés, pero no por ello menos decidida a protagonizar un episodio de apología al anti-amor. Y escribió. Escribió,escribió y escribió, como K. que para eso habían nacido de la misma pluma, pero sin embargo de la suya tampoco salió nada nuevo ni original, que también por algo eran hermanos de contenido. Y se sintió tan descorazonada por no poder plasmar bien sus ideas, su odio exacerbado, que se preguntó si bien valdría la pena conocer al enemigo desde dentro,pues en su cruzada particularla tabula rasa no servía de mucho, era incompatible con una literatura creible.

Así que tal y como lo dijo, lo hizo, y así llegó el primer intento, y con él la primera decepción y su consiguiente consuelo, desde luego ella no esperaba menos.Lo único que podía sacar en claro de la experiencia era ese complejo de Judy Garland que había sentido claramente en sus propias carnes después de la rocambolesca función. Todo lo que el amor tenía de cursi, lo tenía de pendante y recargado.

Pero eso no impidió que le siguieron varios; Segundo intento, tercero, y cuarto, así nombrados, a fín de cuentas M era una amargada pero no era tonta, y había ciertos elementos de las relaciones que no resultaban tan mal ni siquiera para ella, pero que también estaban prohibidos por muchas religiones, aunque no por su relajada moral sibilina que de haber podido habría vomitado hormonas por doquier. M no era una chica fácil, pero si era fácil convencer a M.

Al final y después de varias y variadas vivencias desistió. El amor había podido con ella, la había ganado la partida, no podía decir nada peor de él, de lo que ya se había dicho de otras formas. Llantos, rupturas, dolor, dependencia no estaban hechas para ella, pero ella no era nadie para decir nada a los demás, eran ellos y su salud mental. M no estaba preparada para sufrir, era más fuerte que cualquier otra y no caería en su astuta trampa. El amor se presentaba como un digno rival, podrían seguir conviviendo pacíficamente sin molestarse los unos a los otros, siempre y cuando no se tuvieran demasiado cerca, bastante tenían con saber de su existencia mutua.

Y al final M se dedicó a componer canciones Pop para adolescentes, solo alguien con un odio como el suyo podía hacerle algo así a la humanidad. Y tuvo éxito. Y mucho. Desde luego si había algo en el mundo que sobrara eran las hormonas, y la gente con mal gusto, claro. Y al final su odio tuvo resultados Y M fue feliz y dejó su amargura de lado, aunque no comió perdices ni se casó con un Jonas Brother, porque ni había leido muchos cuentos de princesas disney ni era pederasta, y mejor, y sus canciones de amor pasaron de generación y generación, ironías del destino, y así después de firmar su tregua, nunca más se separaron, de hecho ya nadie les recuerda si no es juntos!.

Porque en esta vida hay algo más que ser tremenda y rematadamente guapo

2009-06-08T08:35:00.001-07:00

Si en la actualidad se llevara a cabo un estudio sociológico sobre las realidades presentes en las facultades de nuestro país, seguramente se llegaría a la conclusión de que mientras las personas de índole más progre y desaliñada suelen concentrarse en las universidades destinadas a la enseñanza más "Artística" y "pensante" (filosofía y derivados), todos y cada uno de los pijos del mundo mundial, hasta el infinito y más allá, se concentran en las facultades de derecho, en una sempiterna lucha entre perroflautas y los hijos secretos de Tommy Hilfiger, que cada año invaden las aulas intentando no destruir el citado mito forjado con "Pocholo y Borjamari".

Y Todo esto viene a ton de que yo desgraciadamente estudio derecho, (lo reconozco) y por ello puedo dar fé de que ni los tópicos siempre son tan tópicos ni la realidad tan limitada, porque muchas veces supera a la ficción. O al menos eso fue lo que pensé yo cuando observé el panorama por vez primera, el particular "way of life" (que en ingles suena más cosmopolita y fisno) de mis compañeros de la facultad cuando me presenté allí, rodeada de alumnos impolutos, vestidos que ni pintados para la pasarela cibeles, guapos, felices y estudiosos, recién saliditos de Gossip Girl, o de una campaña publicitaria del gran Tommy. Qué trauma.

Resultaba raro, sobre todo ver a las chicas con unos taconazos impresionantes, no esos más o menos comedidos de cinco centímetros apropiados para cualquier ocasión, si no de esos que cuando estudias en la biblioteca resuenan a putón verbenero y encima te dan ganas de metérselos por el ojo a la susodicha, más apropiados para la boda de.. ¿La infanta Elena?, junto con los vestidos a la última moda de las primeras marcas (y no precisamente del corte inglés), minifaldas y pitillos ceñidos y todo con motivo de sus visitas diarias a las cafeterias porque por clase pisan poco, y si no que se lo digan a Borjamari, que desde primero le sigo esperando y ya han pasado cinco años.

Y cuando digo que estas chicas visten de las primeras firmas, me refiero a las primeras de verdad, no estoy de coña. Porque ¿a que no sabías vosotros que si no llevas ese tipo de marcas, no eres un pijo de verdad? Qué cosas. De hecho recuerdo aquel episodio bastante gracioso en el que se me reveló aquella noticia, hoy para mí todo un dogma de fé, como si hubiera sido ayer; mientras en un viaje de autobús a una de mis compañeras ( aquél día olvidó su jet privado) , le dio por deleitarme con un bello discurso sobreactuado en el que me abrió los ojos a una nueva realidad , la de "los pijos verdaderos y los pijos falsos", aquellos que a lo Miguel Temprano optan por vestir del "niño" o "Billabong" o estos otros que como ella pueden permitirse el lujo de vestir de chanel y encima presumir de ello, los primeros por supuesto pijos de segunda,muy por debajo en la jerarquía de glamour y popularidad.

Porque además estos pijos auténticos, (llamémosles "P.A") no son discretos precisamente. De hecho el nombre de la marca de su ropa suele, distinguirse claramente por el tamaño de sus letras y sobre todo por su ubicación ¿Casualidad? De hecho, esto me llevó a pensar que alguien debería decirle a "Dolce y Gavanna" (¿hay hojas de reclamaciones?) que colocar enormes cartelitos en la zona del pecho de las camisetas descocadas de verano no queda nada chic, porque aparte de dejar poco a la imaginación es más propio de choni de extrarradio. Pero bueno, la verdad que pensándolo friamente tampoco queda nada chic llamarse dolce, y aún nadie ha tenido la decencia de darle su sincera opinión al pobre hombre (o mujer, o perro, que con ese nombre.),así que será mejor no decir nada que bastante tiene con lo que tiene el pobre.

Pero además, algo también no curioso, sino curiosísimo, es otro fenómeno que se da en este ambiente universitario, en el que todas las chicas lucen un pelo ideal, de peluquería, impecable,divino, de anuncio pantene (porque para el de herbal essences son demasiado castas). Todas menos yo claro, que para eso Dios decidió obsequiarme con la cabellera de la duquesa de Alba y sufro inhumanamente para lograr una no ondulación permanente, pero ese no es el caso. Llueva o no, truene, nieve o haya una niebla de tres pares de cojones siempre está perfecto, ni un pelo fuera de lugar, ¿Cómo lo consiguen?. En mi modesta y humildísima opinión,porque si, he elaborado mi propia teoría, estas chicas no duermen, porque ¿De dónde sacan tiempo para ponerse el modelo perfecto, peinarse y maquillarse como puertas? porque o se pasan la noche arreglándose, porque tampoco duermen para conservar su cutis perfecto o duermen colgadas en una barra para que la almohada no les estropee la permanente o tienen un pase VIP para Llongueras(Aunque la cámara frigorífica, a lo Walt Disney también puede ser una posible opción). Otra posibilidad, es que destinen el tiempo de estudio a hacer sus tareas cosméticas, porque no, no estudian, ¿Cuándo? que son pijas pero no máquinas, y además ya tienen bastante con lo que tienen, entre maquillajes, prácticas con los tacones, visitas diarias a las tiendas y a los concesionarios BMW. Eso sí, no hay que ser injustas porque algunas, una pequeña minoria porque el resto siempre están en primero, aprueban, pero apostaría algo a que estudian con la cabeza metida en esos secadores míticos de abuela que otorgan a la cabeza una apariencia "caraconil", porque es eso o que aún sobrevive alguna neurona a los tintes corrosivos, aunque claro, todo es posible, y si puede haber vida en Marte...

Vamos que estas chicas, de derecho poco, pero se saben de memoria todos los capítulos de "Sexo en Nueva York" ordenados alfabéticamente, por capítulos, temporadas y hasta por los polvos de Carrie Bradshaw y claro, así nos va, con "Seabiscuit" en mente todo el día y sus kikis imaginarios. Y vamos ya de códigos penales y civiles, ni hablamos, porque bastante letra tiene ya la Vogue, y bastantes fotos, que ya ocupan bastante en cualquier mente humana chic que se precie.

Pero lo mejor de todo es que estas chicas tienen sentido del humor y esa es una cualidad que ha de apreciarse en toda persona que se precie, ¡no todo van a ser defectos! que serán vagas pero algo tienen . Saben reirse de si mismas,porque eso y solo eso podría explicar ciertos modelitos que lucen, y eso y que conste en acta lo dice la que para éstas chicas sería la Agatha Ruiz de derecho, vamos, no todo en esta vida va a ser ser tremenda y rematadamente guapo. Tienen sentido del humor y además son obedientes, no está mal ¿no?, basta que nuestro amigo Dolche o Tommy (aunque este ya es de segunda) digan que un zurullo está de moda, para que ellas se lo pongan. Cueste lo que cueste chicas, renovarse o morir, son los mandamientos de la moda y estaís tardando en cumplirlos... y si lo haceís...¿Por qué no estaís en derecho?

Somewhere over the rainbow

2009-06-03T10:41:00.000-07:00

Cuando era chiquitita, creía en el cielo. Me gustaba imaginarlo -de éstas tendría unos cuatro años- como un lugar en el que cualquier cosa podría pasar, un lugar en el que librarnos de todas las limitaciones propias del ser humano, y en el que por fín yo, aquella pequeña enamorada de todas las películas de dibujos animados, podría convertirme en uno de aquellos seres animados y ser feliz entre fantasías pueriles. Me emociono al recordarlo.La mente infantil es tan inocente que da miedo; si me encontrase de nuevo con aquella niña que todavía sigue viva en mi en parte, estoy segura de que no podría evitar abrazarla; tan convencida con tanta fé, que de verdad en aquellas épocas no tenía miedo de morir, era más fuerte que ninguna.

Pero a aquella pequeña no la sirvió de nada aquello. Porque el tiempo pasó y con el tiempo, murió la fé, así de repente. Dejé de creer, así de golpe, sin mucha explicación ni demasiada pena. O quizá no fue así y dejé de creer hace mucho tiempo sin darme cuenta, quién sabe ya. Y es curioso, porque en aquel momento realmente lo hubiera necesitado, cuánto hubiera dado yo por un consuelo en aquel terrible momento.Pero cuánto más lo necesitaba Dios me abandonó, se fue lejos de mi alcance, de mi entendimiento, y no conforme, se llevó a quién más quería. La verdad que no son pocas razones para odiar a alguien y menos a aquello que no podía, ni podré jamás, comprender.

Pero aquella tarde, en aquella cinta, oí de nuevo tu risa y ya no pude parar de llorar. A pesar de que no la había olvidado -¿Cómo podría hacerlo nadie?- descubrí que emocionarse era imposible al recordar el torrente de vitalidad que desprendías. El torrente de vitalidad de alguien que se iba poco a poco de mi lado y que encontró fuerzas en cualquier lugar para evitar que el resto se hundiera, luchando contra todo, contra todos, mientras con ello se despedía sin darse cuenta.

Y entonces dejé de preocuparme. Ya no temía al cielo, tampoco al infierno, no los necesitaba más. No podrías haber ido a ningún lugar malo, no habría criatura injusta que pudiera castigar a un ser como tú, sería de locos. Y yo sería feliz de acabar mis días allí donde tu estuvieras, en un lugar en el que de verdad pudiera volver a escuchar esa risa otra vez, y otra, sin parar.

Y perdí mi miedo para siempre, y me convertí en aquella niña de nuevo. Y especulé sobre posibles finales, soñé contigo, te recordé de nuevo. Y recé otra vez. Recé para que allá donde estés sigas así, riendo, soñando, siendo mi mamá, la mejor del mundo. Y aquella niña me sorprendió porque ya no quería soñar con cosas estúpidas, había cambiado, había crecido. Y solo soñaba con volverte oir reir otra vez, pero hasta el momento- quién sabe quizá tarde, quizá temprano- se conformaría con rebobinar aquella cinta, una vez y otra vez.

A long time ago

2009-05-29T09:30:00.000-07:00

Imagina un edificio viejo, grande, destartalado y con olor a comida rancia. Un edificio viejo, grande, destartalado pero además lleno de personas, muchas, muchas, muchas personas apiñadas alrededor de carteles borrosos con horarios y fechas, todo ello impregnado de ese característico olor que estoy segura tienen esas cafeterías amerícanas típicas de las películas, a lo pulp fiction, en las que no, nunca he estado pero de las que puedo decir que seguro apestan así ¿Lo tienes?

Vale, pues ahí, entre ese barullo de personas apresuradas y nerviosas estaba yo; era mi primer día de clase, mi primera mañana de facultad, el principio del fín, o eso pensaba. Chaqueta vaquera, pantalones campana, mochila de Jordi Lavanda, pelo rebelde y corto, vamos, todo un espectáculo kitsch para los sentidos sí, pero esa era yo, la antítesis de la cheerleader popular de instituto americano yankie, que daba color a la historia y que aún hoy sigue dando gracias a Dios de que en la facultad no pegaran a los pardillos, como en el colegio.

Pero centrémonos, en la historia; Me recuerdo abriendo la puerta como si fuera ayer, o no exactamente pero sí como si hubiera sido sólo hace unas semanas, esa expresión es muy engañosa, nadie tiene tan buena memoria, ni yo. Fue ver el percal y querer largarme, lo recuerdo claramente, porque cualquiera olvidaría ese impulso irracional que sentí de repente, de salir pitando y cambiarme de carrera, o de país o fíjate tú que cosas,de apuntarme a un programa de protección de testigos, cualquier cosa menos estar allí rodeada de esa gente tan fina que me miraba raro, o normal o... yo qué se,me miraban y yo solo quería largarme. Pero no, le eché narices por una vez en mi vida y avancé; era o bronca o vergüenza, una de dos, y os puedo asegurar que si os pudiéraís escaquear de una charla como las que da mi padre a veces, os comeríais todas las vergüenzas del mundo, o bueno, casi todas, que las mias son muchas.

Pregunté a una de las chicas que parecían más normales para ver si podía indicarme donde estaba la clase de los de primero, grupo A suponía porque mi apellido empezaba, y empieza, por "C" y aquél ser anodino en el que nadie se habría fijado de no haber buscado como yo, pasar desapercibido, me dijo: "Pues claro, morena, al fondo a la izquierda". ¿Morena? Busqué sin respuesta el motivo de aquella confianza, menuda tía;sentí mancillado mi nombre y pensé que casí hubiera preferido que hubiera utilizado un "tesoro" o "cielo" o cualquier otro nombre de esos que cuando alguien emplea me recuerda irremediablemente a una prostituta en ejercicio, así que sí, que buen comienzo.Y así, un poco avergonzada, avancé despacio hacia dónde aquella chica me había indicado y me apoyé en la pared con la firme intención de o bien pasar por autista, o por borde, pero que me dejaran en paz por aquel día, que no era el mejor de todos; ya que:

a) Yo siempre odié y odio derecho y me veía obligada a tener que estudiar aquella carrera tediosa.
b) Y dos, Soy un ser asocial, tímido y sí, muy borde cuando estoy cabreada, no como Clint Eastwood, pero casi, así que era mejor dejarme en paz.

Entonces, contra todo pronóstico, se me acercó una chica, y dos, y tres,incluso cuatro, y de repente ya había hecho amigas, sin mover un dedo, aunque puede que mi carisma hubiera tenido que ver, eso de la facultad era lo más raro que yo había visto en mi vida. Y entramos en la clase,por llamarla de alguna manera porque aquél zulo era incluso peor que la habitación en que la madre Imelda impartía las horas de latín, en la que como no podía ser de otra forma, olía humanidad (¡A las 9 de la mañana!),y claro, aquello, como os podreís imaginar era gloria bendita. Entonces allí entró un hombre, un hombrecito fuerte de voz chirriante, tan parecido al Grissom de Csi que daba risa, y que entre sudores y un compañero en la primera fila que guardaba cierto parecido con Alex Ubago, empezó a hablar a las masas, aquellas mismas que seguramente no entendieran aún un pimiento sobre lenguaje jurídico, sobre el delito, típico, antijurídico y culpable, mientras a mi todo sonaba a chino, y sí, mientras seguía queriendo largarme a casa, sin dejar de mirar aquél tatuaje en el brazo del compañero de la fila primera. Había que alegrar la vista, que si no...

Y así pasó toda la mañana, porque pasó aunque se hizo eterna,entre constituciones como normas supremas del ordenamiento jurídico y derechos de romanos de los que ya no se acordaba ni su tía, que después de todo no fue tan mala."Tan" he dicho, al fin y al cabo estaba Alex Ubago, que por cierto, jamás volvió por la facultad, ¿Quién dijo suerte?

Y llegué a casa y me dormí, que me lo merecía, vaya que me lo merecía. Y 1825 días después, (o algunos menos que aún no ha acabado el año) abrí los ojos y me dí cuenta de que tenía prácticamente acabada la carrera, diciéndome a mi misma con franqueza que el esfuerzo había sido nulo y las clases escasas, aunque dando gracias de seguir con vida después de todos aquellos truños que había tenido que memorizar ,de todos los gilipollas que había tenido que aguantar, y de todos los orales y ridículos que había tenido que padecer. Qué vida ésta.

Y suspiré de alivio. Joder, ahora mejor, mucho mejor, ni punto de comparación. Ahora para empezar, mi pelo ya no se parece al de Mónica Geller en aquel capítulo de friends en que había humedad, sigo siendo asocial pero he aprendido a disimularlo; a veces cuando me sale, he conocido gente que de verdad merece la pena, otros ójala no hubieran aparecido nunca, y ahora existe muchachada nui, entre otras cosas. Vamos que sigo quejándome pero menos.

Y supongo que sí, que ese fue el comienzo, y ahora llega el fin, y que me da un poco de pena,debería ¿no? después de todo algunos de los recuerdos son graciosos, otros mejor no comentarlos. Pero todavía quedan muchos capítulos por contar, para darle un toque enigmático al relato, si podeís y tenís ganas de soportar mi peculiar sentido del humor claro, como espero que asi sea, y además, que aún no puedo cantar victoria, que todavía me queda, una miajita para poder acabar. Que pase pronto, ¡por Dios!

De cómo K. no se dejó vencer por el miedo

2009-05-22T08:29:00.000-07:00

Cuando aquél dia, un Domingo cualquiera tan aburrido como todos y cada uno de los tediosos Domingos, aquel individuo anodino y normal, al que llamaremos K. perdió la inspiración, decidió que era mejor volverse loco que no volver a recuperar su pluma.

K. guardó su maquina de escribir, pues era un tipo clásico que a pesar de los avances tecnológicos seguía usando aquella "Underwood five" que tan buenos resultados le había reportado hasta el momento, y abandonó su sueño,y así, decidido y sin pensárselo dos veces, se centro en su tediosa vida de persona normal.

Así K. decidió, en primer lugar, centrarse en la búsqueda del amor, aquél sobre el que tanto habían versado aquellos relatos cortos y sórdidos que nunca nadie había llegado a leer, y como os podeís imaginar fracasó en el intento,al darse cuenta de que no había mujer a la altura de sus grandes expectativas, porque además de cobardica y holgazán, K. era muy exigente, mucho. Además K. no había amado más que por intervalos de horas a aquellas señoritas que se prestaban a acompañarle por una buena suma de dinero, lo cual además de vulgar, le pareció tan lamentable que decidió no pensar más en el tema por un tiempo, el menos el suficiente que pudiera prescindir de su compañía, estaba claro.

Entonces nuestro querido K, se centró en su anodino y vulgar trabajo de contable, y como era de esperar, lo encontró vomitivo, y la verdad que el propio nombre de su oficio no sugiere diversión, para que nos lo vamos a negar. Así que a las 12 pm corría dirección a su casa, con el rabo entre las piernas, en búsqueda de aquella KMK-678 con la que había decidido poner fin a su patética vida, porque como hasta ahora habeís podido comprobar hasta el momento, K. rezumaba valentía, además de ese curioso olor a Hugo Boss.

De repente aquella farola mal escondida entre la maleza, golpeó la cabeza de K. o más bien, la estupidez de K. golpeó aquella farola terriblemente mal colocada a posta por nuestro autor, y entonces éste tuvo la suerte de poder escuchar a la voz de su conciencia, que decidió hablarle en lo que duraba el estado incosciente consecuencia del porrazo. Y aunque no sabemos que le diría, porque aunque narrador, no me correspondió el papel de omnisciente, el caso es que K. no llegó a tocar el arma controvertida y volvió a su trabajo alegando malestar.

Aquella tarde K. volvió a escribir, y aunque no encontró el amor y no comió perdices, porque desgraciadamente la mayor parte de las historias no acaban tan bien como nos gustaría, se convirtió en un autor modesto de cierto renombre, cuyas obras se vendían como rosquillas y pudo dejar su horrible trabajo,su horrible jefe y su horrible mesa y comprarse un ordenador, tan modesto como su trabajo.

K. dejó de frecuentar a aquellas señoritas,al menos asiduamente y no se compró un gato, se compró cuatro, además de una playstation y varios manuales de autoayuda, que no, no dieron resultado. Pero ahora K era un hombre feliz; feliz por no haber sido lo suficientemente gilipollas como para no haber intentado cambiar, feliz porque había cumplido su sueño y porque en un relato se referían a él como si de un personaje del mismo proceso Kafkiano se tratara.

Y aunque de moraleja obvia, esta historia no fue escrita por el propio K. que jamás se refirió a su incidente, cuando en aquellas entrevistas que solía conceder en aquél viejo café de aspecto retro, (no podía remediarlo) le preguntaban qué consejos habría de dar, a los que como el querían dejar un hueco en la historia contando sus propias andanzas, K. siempre respondía que nunca nunca, abandonaran sus sueños, sobre todo si intentaran cumplirlos en Domingo.

Friday, I'm in love

2009-05-21T13:53:00.000-07:00

Llegaba tarde a clase, una vez más, rodeada por una maraña de pensamientos de lo más contradictorios. Mientras caminaba lentamente en dirección a la facultad, para que así me diera tiempo a ordenar todos aquellos desastres mentales que el tiempo y quién sabe qué más factores habían creado, sentía que ese pinchazo que tanto se manifestaba durante los últimos días se intensificaba aún más, hasta convertirse en una grotesca sensación de necesidad desesperante, que todavía no podía explicar.

Entré disimuladamente en el aula de nombre enrevesado, sin aclarar ni una sola de las dudas que me había planteado, y me senté de la forma más discreta que pude, muda y enrojecida y sobre todo anonadada por aquella situación que me había superado totalmente, ¿Cómo podía pasarme eso a mí que hasta el momento no había tenido problemas de autocontrol?

La verdad es que la situación se las traía, era algo fuera de lo habitual, rara dentro de mi peculiar historial pero de lo más normal entre el común de los mortales.Supongo,o quise suponer, que era parte de aquel sentimiento que tanto me gustaba ver reflejado en obras literarias y películas, pero que tan poco dada era a sentir en la vida real, demasiado incómodo para alguien tan acostumbrado a las facilidades de relaciones vacías...pero en todo caso tan dificil de evitar a esas alturas del juego.

Observé que ya no podría hacer nada para luchar contra mi particular debilidad, aquella misma mañana, cuando descubrí que mis pulsaciones se aceleraban enormemente ante su presencia, alcanzando decibelios paranormales, cuando me dí cuenta de que no había anemía que explicara aquellos mareos repentinos que no se manifestaban si no durante aquellas primeras horas,y por aquellos pensamientos que no me abandonaban en ningún momento del día: mañana, tarde y noche.

Y me rendí y dejé de luchar contra mí misma, o al menos intenté hacerlo un poquito menos. Y todo lo demás desapareció, absolutamente todo...porque no lo recuerdo ya, o solo quedan retazos poco valiosos que el tiempo tardará poco en borrar. Y a partir de ese momento, solo existían aquellos momentos, nada más, hasta hoy...

y espero que siga así, mucho mucho tiempo.

Maniobras de escapismo

2009-05-18T12:45:00.000-07:00

Tenía los ojos grandes y vivos,surcados por unas venitas rebeldes que los años y las lentillas habían procurado no dejar marchar,los dientes cuadrados y blanquecinos siempre a la vista de todos porque jamás ocultaba su sonrisa y mantenía la cabeza erguida con el pelo recogido en forma de una minúscula coleta de la que siempre sobresalían algunos cabellos revoltosos, que a modo de flequillo improvisado se habían convertido en una de sus señas de identidad. Nunca tenía mucho tiempo, corría de un lado para otro, con pasos cortos y firmes, porque era menudita, como a ella le gustaba decir, bajita no sonaba demasiado a piropo, pero merecía la pena apresurar las cosas y poder disfrutar de toda una tarde de ocio y paseos acompañada de aquel caballero de grisáceo bigote, del que nunca jamás se separaba si no había una razón de peso de por medio. Los camareros nunca la entendían bien cuando apresurada pedía los menús de la familia, las palabras se sucedían atropelladamente en su boca de presentadora de concurso de televisión, lo que resultaba ciertamente gracioso para el espectador que observaba aténtamente los malentendidos varios que provocaba la celeridad de sus pensamientos. Disfrutaba enormemente de las vacaciones acompañada y ni las lluvías estropeaban los momentos de descanso porque siempre había plan, no hablaba demasiado bien el inglés y en vez de "Rassia" pronunciaba "Guasia" y tenía muchísima facilidad para cambiar los nombres a la gente y por eso aquel día, Fabio fue Hugo por unas horas y el pobre Hugo fue llamado Simba, en vez del gato de angora que corría a sus pies. Apasionada de la política, y en concreto de la defensa de sus ideas, era tan coherente que nunca pudimos observarla ninguna contradicción, se sentaba en aquél huequito que había hecho suyo y veía su programa favorito de televisión, viviéndolo intensamente cada día. Siempre hacía amigos, el autobús siempre iba lleno de sus conocidos y por la calle no podia andar diez minutos seguidos sin pararse a saludar, siempre correcta, sonriente y educada y por eso aquella médica lo lamentó tanto "Elisa es una de esas personas que se hacen querer" ¿Cómo no iba a hacerlo?

Una temporada empezó a tener frío, temblaba mucho, era bastante friolera y por eso siempre andaba arrebujada en la chaquetilla rosa. Pero no era frio, no lo supimos ver, quizá porque nunca nunca se despegó de aquella risa floja, era miedo por aquella tormenta que se avecinaba, lenta pero segura amenazando con descargar toda su fuerza de un momento a otro. Y ella siempre había tenido miedo de las tormentas, mucho miedo.

Adios

2009-05-12T06:24:00.000-07:00

No me gustan las despedidas, siempre quedan demasiadas cosas por decir, son demasiado forzadas, frías. Pero supongo que no es el caso, no hace falta decir nada, porque tus canciones no van a dejar de sonar y con ellas se quedará tu esencia , y además, tengo el fuerte convencimiento de que es posible que algún día nos podamos ver, allá, en el otro lado. No te preocupes, como decías en aquella canción, y vete tranquilo, sin mirar atrás, que tu propia música, el mayor de tus legados, se encargará de que nadie se olvide de quién fuiste.

Grupi: El origen.

2009-05-11T13:02:00.000-07:00

Hoy me apetece hablar sobre mis orígenes, de aquella historia previa a este histrionismo grupi que me caracteriza hoy en día, y que tanto sorprende a la gente de mi entorno, que observa el radical cambio que de mi se opera en el ámbito musical o frente a mis cantantes idolatrados, que incrédulos no pueden creer que la chica retraida callada y tímida en el mundo real, se convierta en la reina de la fiesta de todos los conciertos, grupi por excelencia y relaciones públicas de todo el mundo, vamos, la monda lironda.

No sabría decir cómo empezó todo: o quizá si. Corría el 2002, un Septiembre cualquiera, San Antolín. Aquella noche tocaba Alejandro Parreño, uno de aquellos triunfitos recién horneados en aquel programa televisivo que desgraciadamente nos caló hondo a tantos de nuestra generación; pobres ilusos solo excusados por el hecho de que ésta era la primera edición y por tanto, novedosa y perdonable (Si habeís visto las demás, no, no teneís perdón, lo siento)

Después de dar la vara, y mucho, con el petardo de Juan Camus, principal responsable de una factura de móvil elevadísima a costa de miles de mensajes "salva a J. C" ( O como perder todo tu dinero en una causa perdida) y la peor voz de la historia de la televisión ,y pasando por otros especímenes como Bustamante, Alex y el triste Fabian (¿Alguien les recuerda?) le llegó el turno a éste, aquel valenciano que versionaba a Robbie Williams y a Santana, fiel a sus inseparables gorras ladeadas y a su estilo propio, otro producto más, que diría Risto mejode, que no es lo mismo que decir, que me jode Risto, todo sea dicho.

Yo recuerdo haber ido al concierto por ser el único interesante del cartel de fiestas y porque era el verano posterior al Boom O.T, con más curiosidad que interés ,sin haber oido canción alguna ,sin comprar ningún disco, sin ánimo grupero en mi fuero interno (Cosa que nunca jamás ha vuelto a suceder).

Fíjaos si sería hace tiempo la cosa , que fue teloneado por los, bastante más conocidos hoy, "Pignoise", que se entregaron al público desganado con un playback sobreactuado y unas canciones copiadas del último disco de Simple Plan, lamentable, todavía hoy mi decencia y buen gusto musical me hacen preguntarme que hacía allí, pero el caso es que estaba, y que por supuesto, la historia sigue.

Parreño era simpático y tenía buena voz, pero siendo sinceros yo solo podía fijarme en una cosa: aquel culo tremendo, díficil de olvidar, que se ladeaba de lado a lado del escenario apretado en aquellos pantalones de campana, aquel que me sirvió de distracción y consuelo las dos horas que duró el concierto.

Después de sufrir lo indecible en aquella primera fila y llegada la hora de irme a casa,(de esas yo tenía hora) lo divisé a lo lejos: aquél hueco en una de las vallas que rodeaban el improvisado escenario de los jardinillos, detrás del cual se divisaba el camino a la gloria...o a los camerinos transformados en una caravana vieja, cutre y pequeña.

Y allí fuí yo, como el que se dirige a la luz al final del tunel, cegada por el brillo de la fama, por aquellos sueños que nunca serían los mios, absorta y emocionada y si, inmersa de lleno en la edad del pavo.Atravesé el hueco, con todo mi morro, con la vergüenza eclipsada por mi propósito de neo-fan, sin discos ni fotos, porque.. ¿Qué coño? yo de todo su repertorio me sabía una canción lo reconozco, triste vida; Lo que sin embargo no impidió que me lanzara a pedirle un autografo y un par de besos, que recuerdo mojados por el sudor post-concierto, (qué hombre).

En un descuido que nunca sabré si fue intencionado (por mi parte, todo sea aclarado) Parreño despistado me rozó los labios,LA BOCA SEÑORES, aquello se había convertido en mi particular éxtasis hormonal, teniendo en cuenta que aquel casto ósculo fue el primero de mi adolescencia tardía y penosa, he ahí la clave, la esencia de mi particular fenómeno fan.

Y asi llegué a mi casa, dos horas después de lo pactado, cubierta de sudor y con el pelo ensortijado por la humedad de la noche, e inpertérrita me comí la mayor bronca de todas las de mi historia, sin oir ninguna palabra, sorda por el concierto y por un nuevo eco mental, por mi nueva obsesión, después de la cual, no se ha salvado ningún famoso, hasta Kapranos ha caido en mi red. Y es que el que la sigue la consigue, y yo y mi obsesión tampoco pedimos mucho, la verdad; ¿Quién será el siguiente?

2009-05-10T12:03:00.000-07:00

No te puedo prometer que cambiaré.
No sé si podré hacerlo.
Pero sé
que eres todo lo que quiero.

No puedo decir que no te haré llorar
ni que voy a ser sincero.
No te puedo prometer que en el futuro
sea perfecto,
pero el futuro es lo de menos.

No puedo decir que voy a estar allí
cuando más me necesites,
pero puedo
intentarlo si lo pides.

No voy a decir que cuidaré de ti.
Ni siquiera sé cuidarme.
Es posible que sea yo
quién necesite que lo salven.

Pero te quiero más que a nadie.
De eso estoy seguro,
por mucho tiempo que pase.

Porque te quiero más que a nadie.
De eso estoy seguro,
por mucho tiempo que pase.