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Partículas de tiempo.

Se que durante años vagué sin rumbo, dándome cabezazos contra la pared, queriendo lo imposible. Te veía tan cerca, puro, tan de ver...

jueves, 19 de mayo de 2016

Paul



Desde arriba del todo me mirará. Aunque no será a mi directamente. O si, nunca lo sabremos. Quizá esté suficientemente cerca como para que pueda sentir mi existencia, intuir que de entre tantas personas, solo yo le he querido de una manera tan loca.
 Los focos que abrasan, el calor de la multitud, las notas musicales que te trasportan sin querer en el tiempo y en el espacio. Ese sentimiento feliz y agónico, que pica dentro del pecho y te arranca alguna lágrima tenue, de lástima, crecimiento, de paso del tiempo,de etapas que se cierran.
Y será como si lo demás no hubiera existido. Las rupturas, la muerte, el dolor, incluso los demás conciertos. Sólo ellos y sus recuerdos, entre millones de personas, mientras con sus canciones quiere narrar sin querer mi historia. Mi historia con su música. Mi vida.

Y allí volverán a estar todas esas personas. Mamá escuchando "Yesterday" en el coche. Patricia contándonos como los Beatles tuvieron que tomar clases de dicción para pasar a ser una de las bandas que mejor pronunciaban inglés de la historia de la música. Incluso aquel novio con el que compartía auriculares en la cafetería de detrás de la facultad y al que erróneamente había querido dedicarle "I will" en algún momento. Esos hermanos que ahora solo existen en el recuerdo pues son mucho más mayores. El tiempo perdido,Aquel bolso roto que compré en fuencarral. El disco ONE de portada roja sangre que la abuela compró en el corte ingles y que rayamos de tanto escucharlo. Aunque al principio nos quejáramos a papá en el coche.

Todo eso pasará. Y durará un segundo. Y solo quedará una anécdota más. Será muy corto, como todo. Y me quedaré con ganas de volver a vivirlo, aunque sepa que ya no es posible..De decirle todo lo que ha significado. De agradecerle tantas cosas. De volver a esa época en que tanto le adoré y en el que habría tenido muchísimo más sentido. Con mucha otra gente. Pero no importa. Todo eso es banal. Allí de lejos, entre miles de recuerdos y lágrimas que tratarán de empañar mi visión, le veré. Y todo lo demás dejará de tener sentido. Al fin.

miércoles, 20 de abril de 2016

¿Dónde van los sueños que nunca usas?

Anoche mi cabeza no paraba de darme vueltas. Sentía que todo se movía a una velocidad vertiginosa y las paredes se me hacían pequeñas. Que no quería dormir, quería actuar. Algo había hecho que mi corazón palpitara tan rápido, que en ocasiones dolía, como si quisiera escaparse y salir corriendo. Como si se sintiera preso por unas decisiones absurdas.
A las cuatro de la mañana ya me dolían los ojos. Miré el móvil. Comencé a dibujar en mi mente, un futuro perfecto, una historia con un buen final. ¿Por qué me cuesta tanto ser feliz?A veces siento que yo misma soy el problema. Hay una venda que me ciega, unos prejuicios que me ahogan. Quiero escapar y salir corriendo. Pero todo ese equipaje emocional, pesa demasiado.

domingo, 28 de febrero de 2016

Bloqueo emocional

Dicen que mis pensamientos vuelan. Pero mis palabras se han quedado estancadas en algún lugar del que parece no volverán a salir. Recuerdo días escribiendo horas enteras. Y esa sensación de paz que lo rodeaba todo. La satisfacción por un trabajo bien hecho.
Puede ser que ya no tenga nada que decir, aunque se que no es así. Quizá, después de este nuevo bache todo vuelva a su cauce. La duda eterna. Solo se, que en algún momento del futuro, me encantará volver a leer mis historias de nuevo. Y solo espero que éstas sean felices.

Me.


A veces me siento vacía, y una sensación de miedo insoportable me abrasa por dentro. No puedo pararla. Solo acurrucarme e intentar poner mi mente en blanco para poder escapar.Entonces cesa, pero el recuerdo de su poder me persigue allá dónde voy y me debilita.
Es curioso lo que engañan las apariencias. Yo sonrío y logro que la gente crea que soy feliz. Aunque a mi no me engaño, esa mueca rota no tiene nada que ver con lo que era antes.
Quizá este teatro sea el que más me perjudique. Y el problema sea yo misma. Quizá no.

 No estamos hechos para un mundo tan hostil.