¿Por qué mamá me regaló un jardín?

Estoy leyendo más de lo normal porque quiero expandir mi mente, y mis vivencias de los últimos meses me han llevado a pensar que la mía, quizá, es más limitada de lo que me temía.

No es que tenga remordimientos, pero sí una suerte de culpa de no ser más cuidadosa emocionalmente, solamente....porque toda mi vida haya sido así, haya crecido con eso o yo lo vea normal. No sé, pensaba que era empática, lista, y ahora empiezo a creer que me creí demasiado aquella frase que escuché en terapia hace ya mucho, muchísimo tiempo.

Los dos libros que he elegido tienen portadas amarillas. Uno habla de la violencia que se ejerce sin necesidad de golpes, pero sí a base de portazos, silencios y castigos innecesarios. Recuerdo que yo hace un tiempo viví algo así y acabé normalizándolo. Acabé rogando a aquella persona que no me olvidara nunca y me prometiera que siempre seríamos amigos, porque el primer amor, tan explosivo, indecente y terrible, desgraciadamente, no puede olvidarse. Leo el libro y me siento extremadamente pequeñita. ¿Pero entonces como puedo ser mala? ¿Como yo, que he vivido toda suerte de desdichas me he vuelto tan limitada mentalmente?.

En los dos libros he guardado un sobre, también de color amarillo, casualmente. Dentro había una tarjeta de hallmark con un gatito, que en su día sonaba, y que quizá se empeñaba en vaticinar que yo siempre he sido un poco gato. Quizá ya en ese momento mamá ya sabía que yo también sería mamá de gatos, gatos, perros.

En el sobre hay flores, muchas flores pintadas con tinta azul y unas comillas abren un "Eli" espléndido, porque así me llamaba mamá, y ahora papá y nadie más. Un sobre amarillo en el que reposa todo el jardín que tengo dentro del pecho, las flores que dibujó ella, que solo dibujaba flores porque la vida ya tenía demasiadas cosas feas y solo veía cosas bonitas, hasta en las canciones de Estopa. Lo pensó hasta el último aliento, hasta sus últimos actos fueron bonitos y valientes. Altruistas. ¿Por qué yo no soy así?.

Tengo muchas cosas, compro compulsivamente, pero me doy cuenta que de todas mis posesiones, quizá ese sobre es la más valiosa, y pienso que es una suerte de pliegue temporal que me devuelve a un tiempo en el que mi madre era mía y yo estaba viva. Un puente a un recuerdo que me hace cosquillas dentro del alma. ¿Sería consciente, cuando la guardé hace tantos años, de que algún día sería tan importante para mí? ¿De que sería testigo de mis pensamientos? ¿De que sería como volver a darla la mano porque está muy lejos y yo solo soy una niña pequeña que quiero volver a andar a su lado?.

Pienso ahora que quiero leer porque quiero expandir mi mente. No me doy cuenta de que, quizá, lo hago porque al abrir las páginas veo esas flores que son lo único que me queda de una vida que ya no vuelve, o de esa persona que me gustaría volver a ser.

En algún momento tuve que ser valiosa. Sino...¿por qué mamá me regaló un jardín?.

Rezo porque igual que ella volvió a coger la mano de su papá entre las nubes del cielo, yo vuelva a encontrarme con ella en un jardín poblado de margaritas, que eran sus flores. 

Ese es el cielo.

Ese es mi cielo.

Y mamá me regaló un jardín solo para mí.